Cuando usted conviértete en padre, rápidamente ganas un mayor aprecio por tu propio padre. Tu entiendes el estrés con lo que tuvo que lidiar, y darle un poco de holgura en retrospectiva. Ahora ese hombre es un abuelo y, a veces, su perfecta transición a ese rol no es sorprendente. Y a veces lo es. Porque estás viendo a este hombre que era, digamos, severo, egoísta y antipático contigo ahora ser un paciente, amable, hombre que está jugando, leyendo, recogiendo a sus hijos de la escuela. Actúa como si no hubiera ningún lugar en el que preferiría estar. Y sabes que no es un acto. Y todo lo que puedes pensar es ¿Quién es esta persona? Más que eso, piensas: ¿Cómo es que no conseguí a esta persona?
La respuesta simple es, como dice el Dr. Scott Bea, psicólogo clínico de la Clínica Cleveland, “la crianza de los hijos está presurizada; ser abuelos no tiene presión ".
Pero con eso, uno de los dos escenarios es probable para esta transformación. Tu papá ya no tiene las presiones de una carrera. Puede evaluar su vida, algo que es difícil de hacer cuando estás en medio de ella, dice Bea, y sabe que el tiempo es finito. No quiere volver a perderse nada. Tus hijos son su mulligan.
La explicación menos ideal es que tu papá nunca quiso tener toda la responsabilidad. Para su generación, se definió a sí mismo como trabajador y proveedor. Existe una capa de protección con los nietos que limita cualquier consecuencia de las decisiones, dice Dr. Jonice Webb, psicólogo licenciado y autor de Corriendo en vacío: Supere su negligencia emocional infantil. No necesariamente ha cambiado tanto. Es solo que las expectativas se ajustan mejor a él. Agrega Dr. Guy Winch, psicólogo licenciado y autor de Primeros auxilios emocionales: "Este es el nivel que le funciona".
Podría ser una distinción sin mucha diferencia, porque el resultado final es que sus hijos obtienen esta mejor versión. Te sientes resentido y sabes que dejar que se agrave no es el enfoque más saludable. La pregunta es que hacer usted hacer con eso.
El movimiento más directo es tener una conversación, pero no demasiado directa. No puede involucrar preguntas de "por qué" sobre sus transgresiones, lo que solo hará que tu papá juegue a la defensiva del encierro, dice Bea. El mejor enfoque es preguntar cualquier cosa con un "cómo" o "qué", un ejemplo sólido es: "¿Cómo fue ser padre y cómo es ser abuelo?"
El estado de ánimo es más abierto. Tu agenda es sutil. Le estás dejando hablar. Otra buena pregunta es: "¿Cuál fue esa historia sobre tu papá y sus herramientas?" Hacer referencia a cualquier tradición familiar es más seguro. No está tratando de desenterrar algo, simplemente refiriéndose a lo que se ha mencionado, dice Webb, y agrega que las personas mayores a menudo se sienten validadas cuando hablan de su infancia.
Podría reconocer sus fracasos. Pero principalmente esperas obtener detalles sobre de dónde vino y cómo era su padre. No hay ninguna prueba para el trabajo. Se inventa mucho sobre la marcha, pero a menos que haya un esfuerzo concertado, "La forma en que nuestros padres nos tratan es la forma en que tratamos a nuestros hijos", dice Webb. Esta nueva información no rehace tu infancia, pero te trae empatía, tal vez algo de perdón, y cambia la premisa con la que ha estado trabajando. Puede que a tu padre le faltara, pero no era del todo personal. “Todos los padres se quedan cortos de muchas maneras”, dice Webb.
Puedes ver las cosas de manera diferente y tu amargura puede ser silenciada por el agradecimiento. No obtuviste lo que reciben tus hijos, pero ellos están conseguirlo. También podría haberse separado de ellos, dice Winch. Muestra una especie de crecimiento. No es cuando lo hubiera querido, pero la información no siempre se mueve a un ritmo ideal, dice Bea.
Pero esta también es una oportunidad para ti. En lugar de solo retroceder en su vida, puede avanzar rápido, evaluarse a sí mismo como padre, pensar en cómo quieren que sus hijos lo recuerden y luego subsanar las deficiencias más probables que eventualmente criticarán contra. "Es su oportunidad de cambiar el legado", dice Winch.
También es una oportunidad para remodelar la relación con tu papá. Aunque seas un adulto, es fácil retroceder y esperar, a que él haga planes, tome el control y, en realidad, cambie, dice Webb. Cuando eso no sucede, también es el movimiento fácil el que tiene la culpa. “Requiere menos esfuerzo”, dice Bea. Lo que rara vez se considera es que usted tiene algo que decir. "En cualquier relación, eres la mitad del equipo", dice.
Puede invitarlo a tomar una copa o ver un juego, mientras menos acumulación y planificación, mejor para controlar las expectativas, dice Winch. Puede terminar hablando de más que puntajes de caja, pero no hay garantía de que vea la oportunidad o esté dispuesto o sea capaz de aprovecharla. No importa, porque, independientemente de lo que haga, lo estás viendo de manera diferente y eso cambia la dinámica. "Si la mitad del equipo juega mejor", dice Bea, "por lo general, todo el equipo mejora".
