A medida que el mundo continúa refugiándose en su lugar y tratando de encontrar formas de hacer frente a las circunstancias cambiantes de nuestra nueva realidad, continúan surgiendo desafíos inesperados. Uno de esos desafíos es cuando peleas de parejas sobre distanciamiento social.
La distancia social argumento asume diversas formas. Tal vez uno de los padres quiera seguir las pautas lo más estrictamente posible, mientras que el otro también, pero quiere tomarse algunas libertades para sentirse "normal". Quizás uno de los padres lleva el distanciamiento social a lo que el otro ve como un extremo militante. Quizás uno de los padres no cree que el distanciamiento social sea necesario en absoluto.
Ahora, antes de ir más allá: el distanciamiento social es una medida necesaria para mantenernos a salvo durante la pandemia de coronavirus. Las personas pueden transmitir la enfermedad antes de saber que están enfermas o incluso mostrar algún síntoma. Mantener una distancia de seis pies o más, aunque ciertamente no es ideal, es una de las mejores formas de detener la propagación y evitar que las personas en riesgo, en particular, se enfermen. Se debe seguir la directiva y si alguien la ignora por completo, está poniendo a todos en peligro, incluida su familia.
Dicho esto, incluso si las personas lo siguen correctamente, surgirán discusiones porque el estrés es alto. Los padres discuten todo el tiempo sobre cómo criar a sus hijos. Esto es eso, amplificado al enésimo grado. Y a diferencia de, digamos, peleas por estilos de disciplina o por qué uno de los cónyuges los padres siempre parecen tener prioridad sobre los demás, los desacuerdos sobre el distanciamiento social pueden fácilmente convertirse en una guerra total. Todo se intensifica porque los niños están involucrados.
“Muchos padres que son protectores y actúan de maneras que parecen reacciones exageradas o parecen hipervigilantes con sus hijos pueden tener una creencia que para mostrar amor por sus hijos necesitan protegerlos ”, dice Dana McNeil, terapeuta matrimonial y familiar con licencia y fundadora de El lugar de la relación. "Estos comportamientos de mamá oso o papá oso son un símbolo del profundo amor y preocupación que tienen por el bienestar y la seguridad de su familia".
Los expertos coinciden en que estrés y ansiedad son la causa fundamental de la mayoría de estos desacuerdos. A la gente le preocupa que sus hijos o seres queridos se enfermen. Les preocupa la posibilidad de quedarse sin trabajo o en medio de una depresión como resultado de una economía colapsada. Todos estos miedos son naturales. Los problemas surgen cuando los padres dejan que esos miedos dicten sus acciones, excluyendo los sentimientos del otro padre.
Cuando las parejas no están de acuerdo, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC, consejera certificada a nivel nacional y fundadora del Centro de Consejería y Bienestar de Pittsburgh. dice que deben intentar tener argumentos compasivos y asegurarse de que cualquier inquietud que tengan sea racional y esté bien fundada.
Lo suficientemente justo. Pero cuando los ánimos están encendidos, ¿cómo se ve esto? Bueno, para tener discusiones compasivas sobre el distanciamiento social, el psicoterapeuta Dra. Dana Dorfman, PhD, dice que los padres necesitan, ante todo, separar los hechos de las emociones, así como la interpretación.
“La ansiedad es alta y es probable que se inmiscuya en nuestros juicios. Como resultado, los padres deben hacer todo lo posible por desenredar las emociones y los hechos ”, dice. "Puede ser útil citar evidencia objetiva en lugar de 'interpretaciones' de la información". En otras palabras: los hechos no son sentimientos. Escuchamos e interpretamos la información a través de nuestras lentes y experiencias únicas. Es esencial que la información en la que alguien basa sus decisiones esté arraigada en hechos y ciencia objetiva.
Las discusiones matrimoniales, por supuesto, no existen en una burbuja. Y algunos de los problemas relacionados con el distanciamiento social y los desacuerdos inherentes probablemente surgirán de problemas subyacentes.
"Las parejas pueden ser susceptibles de percibir o malinterpretar la perspectiva del otro en función de conflictos anteriores o problemas no resueltos", dice Dorfman. "Si una pareja ha estado peleando por cuestiones de control, este conflicto actual puede convertirse en una manifestación de ese desacuerdo preexistente".
Para evitar esto, las parejas deben concentrarse en tener argumentos saludables. Esto significa evitar palabras como "siempre" y "nunca", especialmente cuando se encuentran en declaraciones como "Usted siempre cree todo lo que oye en la televisión "y" Usted Nunca confía en mi perspectiva ". estas declaraciones a menudo son desencadenantes, ya que se refieren a la relación colectiva en lugar de a la situación actual.
Tono también es crucial. En la medida de lo posible, las parejas deben adherirse a ese antiguo estándar de terapia de declaraciones en "Yo" en lugar de declaraciones en "Tú" para reducir el señalar con el dedo y la actitud defensiva. Preguntas abiertas como "¿Puedes decirme por qué te sientes así?" también debe priorizarse. Expresan su voluntad de comprender mejor la perspectiva del otro.
También es importante tener en cuenta: una discusión no es algo para ganar. “Ver la conversación como una lucha de poder probablemente lleve a un 'perder / perder'”, dice Dorfman. En cambio, se trata de mirar y responder a ambos lados. Expresar explícitamente interés en la perspectiva del otro y reconocer mutuamente que puede haber no ser tan claro un bien / mal, señala, sienta las bases para la colaboración y la decisión conjunta haciendo.
Por último, el debate sobre el distanciamiento social puede extenderse fácilmente a influencias externas, y los padres se ven inundados de opiniones de todos, desde abuelos hasta vecinos. Puede ser fácil para un socio utilizar las opiniones de una parte externa como un medio para reforzar su caso. Pero limitar el ruido es fundamental.
"Ese tipo de comportamiento tiene que ver con el poder, el control y la manipulación", dice McNeil. “Usar presión externa o presionar a alguien para que cambie su posición no servirá a la relación a largo plazo. La persona que cede a la coerción, recibe el mensaje de que sus pensamientos y sentimientos no están siendo considerados y no son tan importantes como los de la persona que tiene la mayor influencia ”.
Como ocurre con todo ahora, es más fácil decirlo que hacerlo. Los padres están aprendiendo todos los días que no hay respuestas correctas ni soluciones fáciles. Los postes de la portería siguen moviéndose y las reglas continúan cambiando. Sin embargo, incluso la situación más difícil puede mitigarse con las mismas herramientas que han guiado a los matrimonios a través de momentos difíciles. Como dice Dorfman, "la comunicación mutuamente respetuosa con esfuerzos explícitos para escuchar y comprender la perspectiva del otro a menudo resulta ser más eficaz".
