Tal vez tu pareja dijo algo sobre la necesidad de hacer ejercicio a las 10 a.m. o no sucederá. Tal vez mencionaron querer tomar más descansos breves durante la jornada laboral. O tal vez prometieron estar menos en su teléfono. Cualquiera que sea el caso, tu De Verdad quiero ayudarlos, exigirles su responsabilidad personal. Entonces, cuando ves que se equivocan, decides ayudar diciendo: "Sabes que no estás ..."
Ooh, deja de hablar. Pisar el freno. Golpea el... Demasiado tarde. Te estrellaste.
Sí, escuchaste las palabras y tu intención era pura, pero tu cónyuge podría haber estado desahogando o simplemente viendo cómo sonaba la idea. No fue un compromiso y ciertamente no fue una solicitud para que usted se involucre y sea la Policía de Responsabilidad.
"Si alguien dice que quiere algo, está bien, pero las palabras son fáciles", dice Lesli Doares, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en las afueras de Raleigh, Carolina del Norte y creadora de la Proyecto Hero Husband. Lo que falta es el plan. Es como ir al supermercado sin una lista. Terminas deambulando, adivinando y volviendo a casa con todo menos el artículo que necesitabas, dice
Cuando adopta ese enfoque con su cónyuge, es muy probable que resulte molesto, juzgando y agravando, tres cosas que nunca han sido recibidas con: "Por favor, más de eso".
Aprender a responsabilizar a alguien es una parte importante de una relación. Como socio, usted está ahí para mantenerlos encaminados. Pero, sin los detalles adecuados, simplemente recordarle a alguien algo que prometió hacer puede resultar en todo, desde una mirada de reojo o una ráfaga de malas palabras. Entonces, ¿cómo se puede responsabilizar a alguien sin ser un idiota? Esto es lo que debe saber.
Descubra los detalles
Cuando su pareja exprese un deseo, considérelo una invitación a explorar el tema, dice Tonya Lester, terapeuta en Brooklyn, Nueva York. Si el deseo es real, primero pregunte: "¿Quieres que te ayude?" Si es un sí y está invitado al proceso, siga con "¿Cómo se vería esa ayuda?" Es directo, a diferencia del amorfo, "Dime cómo puedo ayudar". Dice Doares.
Este enfoque particular le permite a su cónyuge explicar exactamente cuál quiere que sea su función. Podría ser levantarse temprano con los niños, hacerse cargo de algunas tareas o, de hecho, ser un ejecutor. Pero si no aparece, pregunte: "¿Quieres que te obligue a hacerlo?".
Tu compañero te dará detalles, pero también es una forma de arte, porque sabes si una nota en el mostrador, un emoji o una señal con la mano son mejores. También conoce las palabras desencadenantes que debe evitar y cuándo no es el momento adecuado debido al hambre, la falta de café o cualquier otra vibra que solo necesita sentir, dice Norris.
¿Un buen movimiento? Configure una palabra o frase que usará antes de hacer su trabajo. Norris sugiere, "Recordatorio amistoso", que prepara a su cónyuge y también dice: "Vengo en paz". Cambia el tono de lo que sigue. Lo está abordando con cariño y su pareja no lo tomará como un escrutinio.
Cómo brindar apoyo cuando es difícil
Su cónyuge puede tener la motivación interna para asumir cualquier desafío que se le plantee y usted nunca tendrá que decir nada. Pero también puede ofrecer un empujón positivo y se ignora o se rechaza.
Cuando el plan no se está ejecutando, puede sentirse estresado, ya sea directa o indirectamente. La promesa podría haber sido pasar más tiempo juntos, y eso no está sucediendo, o fue hacerlo todos los días. meditación, y cuando eso no sucede, su pareja se vuelve menos relajada y ese estado de ánimo puede afectar a todos en la casa.
Antes de que reaccione puramente, algo que rara vez aterriza bien, Norris ofrece un ejercicio rápido que puede calmarlo y puede estar en cualquier lugar. Agarre un objeto cercano y pregunte: ¿Hace calor? ¿Hace frío? ¿Es suave? ¿Es duro? ¿Es suave? ¿Es difícil? Estás tratando de hacer dos trabajos, responder preguntas opuestas mientras tocas algo, y "El cerebro no puede sostener una tercera conversación sobre la frustración", dice ella.
Hazlo con un poco de respiración profunda en la que alargas la exhalación. Si necesita más, pregúntese: "¿Por qué me preocupo por esta persona?" Para recordar el amor, la amistad y la crianza compartida. Ha aprovechado la empatía necesaria, porque su pareja, para quien desea lo mejor, está tratando de cambiar, cuando en realidad, "Estamos diseñados para que las cosas sean el status quo", dice Doares.
Una vez que tenga una mentalidad de apoyo, mencione el tema cuando no sea el momento para la actividad prevista y diga: notó algo sobre el objetivo de... ", asegurándose de que sea" el "y no" tu ", para evitar estar a la defensiva, Doares dice. Podría agregar: "Me parece que no va bien".
Podría seguir una conversación en la que podría descubrir varias cosas. Puede que el objetivo no sea el correcto. Puede que no sea el momento adecuado. Tu pareja nunca quiso hacerlo en primer lugar, porque, como dice Doares, cualquier cosa que comience con "debería" es difícil de mantener.
O puede que tenga que hacer otra tarea o asegurarse de que el equipo para correr sea fácil de encontrar por la mañana. Todos los buenos planes deben modificarse una vez que los vea en la práctica. Ser flexible y no casarte con un resultado específico serán tus amigos, pero comienza con tener esa estructura inicial. "Siempre se puede corregir el rumbo", dice Lester, "pero no tener un plan es una receta para el desastre".
