Es natural que los humanos intentemos afirmar control. El caos es desconcertante; el control, o simplemente la ilusión de ello, es reconfortante. Pero es importante comprender que ser demasiado controlador en situaciones, en particular las relaciones, puede ser perjudicial en el mejor de los casos y abusivo en el peor. Lo más probable es que todos hayamos visto a alguien exhibiendo los problemas de control estereotipados en la vida real y en una pantalla. Pueden ladrar órdenes, negar las amistades de su pareja, decidir si su pareja puede o no hacer algo. A menudo, utilizan la intimidación e ignoran los límites.
Pero una persona con problemas de control no siempre es tan fácil de detectar. Y el comportamiento, intencional o no, puede ser más sutil. La actitud defensiva, la autodesprecio y el trato silencioso son solo algunos signos de comportamiento controlador. Y con el tiempo pueden resultar bastante dañinos. Puede que te preguntes "¿Soy demasiado controlador?" Es una buena pregunta, ya que te ayuda a mantenerte bajo control. Como ocurre con todos los comportamientos nocivos para la salud, la necesidad de controlar a otra persona suele deberse a un problema más profundo: y si no lo aborda, tiene el potencial de sabotear su bienestar y el bienestar de su relación. Esto es lo que debe saber.
¿Qué son los problemas de control?
A menudo, los problemas de control surgen de la ansiedad profunda de alguien. Las personas que controlan "sienten la necesidad de tener poder sobre su pareja para sentirse seguras de que la persona se preocupa, escucha y no se irá", dice el psicólogo de Massachusetts. Isabelle Morley.
El control puede funcionar a corto plazo, pero no logra lo que usted desea, y definitivamente no contribuye a una relación saludable. Según psicoterapeuta y experto en relaciones de pareja Erica Cramer, las relaciones controladoras suelen ser insostenibles, porque la parte más controladora generalmente no está dispuesta a trabajar por sí misma.
Dicho esto, el control no siempre parece forzar sus opiniones sobre una pareja o controlar su comportamiento. Según Morley, muchos socios controladores piensan que están haciendo lo correcto, lo que puede hacer que su comportamiento controlador sea difícil de ver al principio.
Aquí hay algunos signos sutiles de que podrías estar demasiado controlador en tu relación.
1. Enmallamiento
La intimidad es parte de una relación sólida. La cercanía forzada, sin embargo, es lo contrario. Según Morley, buscar y exigir una intimidad poco saludable con tu pareja puede ser una señal sutil de que estás tratando de tener el control. Si tu pareja está arrinconada, es posible que te sientas más seguro de que no te dejarán ni te lastimarán; Además, si sienten una obligación con la relación, es posible que usted influya en sus decisiones y comportamientos.
2. Táctica de cerrojo
Si alguna vez te has encontrado dando a tu pareja El tratamiento silencioso, podría ser culpable de intentar controlarlos con su comportamiento. Nicole Prause, psicóloga de parejas con sede en California, dice que el evasión o retirarse de una discusión es un método más sutil para ejercer el control. “Aunque comúnmente se lo considera evitativo, también es un método para ejercer control sobre un problema, negándose a negociar”, dice ella. En caso de que necesite más pruebas para comprender y tomar medidas para evitar obstáculos, el gurú de las relaciones, el Dr. John Gottman lo enumera como uno de sus "Cuatro jinetes", un cuarteto de comportamientos que, si no se eliminan, pueden condenar a un matrimonio.
3. Manipulación
Puede que no le digas explícitamente a tu pareja qué hacer o qué no hacer, pero sutilmente intentas controlar su comportamiento al dándoles un trato silencioso, actuando de mal humor o expresando signos de dolor y dolor cuando hacen algo que tú no haces igual que. "Por ejemplo, cuando tu pareja se va a ver amigos, no respondes a sus mensajes de texto o llamadas porque te sientes abandonado", dice el psicoterapeuta. Priscilla Chin. "O, cuando regresan, demuestras que estás triste y herido sentándote solo en la oscuridad". Ya sea que lo intentes conscientemente o no, tus acciones hacen que tu pareja se sienta culpable por salir.
4. Buscando detalles
Incluso si no intenta microgestionar todos los movimientos de su pareja, es posible que encuentre otros caminos para convencerlos de que hagan lo que usted quiere. Por ejemplo, dice Chin, puede pedir detalles sobre su proceso de toma de decisiones para poder ofrecer su opinión, incluso cuando su pareja muestra que no están interesados o no quieren sus comentarios, o persuadirlos sin descanso hasta que finalmente acepten hacer cosas que usted camino. "Crees que estás haciendo esto porque te preocupas por ellos y quieres que tomen la decisión 'correcta', pero si realmente Reflexione sobre ello, las decisiones en las que se está fijando son más una cuestión de valores y preferencias diferentes ”, dice.
5. Jugando al mártir
Las relaciones son una calle de doble sentido, pero si eres una persona controladora, es posible que te veas como un contribuyente más valioso que tu pareja, incluso si ese no es el caso. Según Chin, las personas controladoras recuerdan constantemente a sus parejas los "sacrificios" que han hecho para que la relación cree un sentido de obligación. Con el tiempo, su pareja comenzará a tomar decisiones basadas en la culpa por no priorizarlo.
6. Defensividad
Es normal poner la guardia en alto en una discusión acalorada, pero si comúnmente te vuelves defensivo Incluso ante la más mínima señal de crítica o conflicto, podría ser más controlador de lo que cree. Para las personas controladoras (léase: inseguras), Prause dice que es difícil reducir el ritmo de la conversación para escuchar realmente lo que dice la otra persona. Debido a que está concentrado en controlar cómo va la conversación y, lo que es más importante, en protegerse, es posible que responda solo con justificaciones de su propio comportamiento.
7. Autodesprecio
Otra forma de exhibir una actitud defensiva, dice Chin, es respondiendo a la retroalimentación amable y constructiva con autodesprecio y autocrítica extrema sin escuchar realmente a su pareja o tratar de averiguar qué es molestándolos. "Con el tiempo, este comportamiento los disuade de expresar abiertamente sus sentimientos porque tienen miedo de molestarte o lastimarte", dice Chin.
8. Críticas arrolladoras
Ciertamente, la crítica ocasional puede ayudar a que una relación siga creciendo. Mientras que una persona sana se enfoca en crítica que en realidad conduce al crecimiento, las personas controladoras suelen denigrar a sus socios innecesariamente al llamar la atención sobre algo que no se puede cambiar. Por ejemplo, podría ser controlador si constantemente señala lo que no le gusta de la personalidad, apariencia, familia o cultura de su pareja. También puede tener un problema con el control, dice Prause, si llama la atención sobre lo que no le gusta del comportamiento de su pareja sin tener la intención de solicitar un cambio.
Si se ha encontrado asintiendo con la cabeza a cualquiera de estas preguntas, Cramer dice que es probable que usted sea el socio controlador en su relación. Si está leyendo esto y cree que su pareja refleja muchas de estas declaraciones, es probable que esté siendo controlado. Comprender esto es importante.
"En un nivel más profundo, es hora de evaluar lo que está aportando a la relación y lo que está renunciando y decide si esta es una vida manejable para ti, o es hora de igualar la dinámica de poder o marcharte ", dijo. dice. "En cualquier caso, conocer las señales a tiempo es siempre la mejor manera de protegerse y ser un mejor socio, o estar listo para recibir al mejor socio para usted".
