En general, todos apestamos a los conflictos. No todo el mundo se siente cómodo discutiendo o, para el caso, incluso participar en una argumento. Evitar los conflictos se convierte en una segunda naturaleza. Tiene sentido: tendemos a alejarnos de los sentimientos incómodos y los grandes problemas porque, bueno, se sienten incómodos y ¿quién realmente quiere pelear? Esto, por supuesto, no es saludable ni útil. Por evitando discusiones no estamos siendo nosotros mismos. Además el conflicto es necesario para el crecimiento. La clave, entonces, es entender cómo hacer que los desacuerdos sean productivos.
"Debemos utilizar las emociones desencadenadas por el conflicto en su beneficio", dice Buster Benson. “Las emociones son las cosas que apuntan a nuestros valores, nuestras creencias, nuestra identidad, lo que es más importante. Deberíamos usar esa energía para tener una conversación sobre las cosas que son importantes ".
Un ex gerente de producto de empresas como Twitter y Amazon Benson ha pasado mucho tiempo gestionando disputas productivas y comprendiendo los mecanismos del conflicto. Su libro
Paternal hablé con Benson sobre por qué tantos de nosotros chupar en el conflicto, son claves para un desacuerdo productivo y por qué es tan esencial hacer las preguntas correctas.
Tendemos a tener una visión bastante limitada del conflicto. Pensamos en ello como algo terrible y evitable.
Si quiere convencer a su hijo de que valore la limpieza, no le diga simplemente que valore la limpieza. Tienes que adoptar un enfoque realmente amplio. A veces puede llevar tres, diez o 20 años inculcar realmente valores en las personas y ese es el tipo de enfoque deberíamos tener más a menudo en desacuerdos, no solo con los hijos, sino con los cónyuges y nuestros jefes y nuestros amigos. Porque estos argumentos van a durar mucho tiempo. No se van a ir. Instalarnos en ellos, dejarlos evolucionar y dejar que las personas evolucionen y se desarrollen es la forma en que todos crecemos.
Entonces, ¿qué es lo que hace que muchos de nosotros evitemos los conflictos?
Evitamos los conflictos porque nunca nos enseñaron a discutir de manera productiva. Las personas se topan con esta habilidad y pueden facilitar algunas cosas, pero la mayoría de las personas se quedan solas. Y cuando no eres bueno en algo, intentas evitar situaciones en las que esa habilidad es necesaria para sobrevivir.
En tu libro, analizas algunos hábitos para ayudarnos a romper los malos hábitos y hacer que los conflictos sean más productivos. ¿Cuáles son algunos de los más útiles?
Bueno, el primero es prestar atención a lo que provoca ansiedad. Entonces, si está a punto de confrontar a alguien y se siente ansioso por ello, debe ver esa ansiedad como una señal de que algo que siente que es importante está amenazado. Eso significa que, antes de saltar sobre otra persona, debes tener claro qué es lo que realmente estás defendiendo. Porque a veces defenderás algo y es posible que la persona no haya intentado amenazarlo. Simplemente podría haber una falta de comunicación desde el principio. Por ejemplo, si dices "Trabajé muy duro en esto y esto fue muy importante para mí", es posible que digan "Oh, no estaba diciendo eso en absoluto. Me estaba quitando esto de encima, así que no sé por qué te estás enojando tanto ". Ese no es un gran comienzo.
Por lo tanto, debe dar un paso atrás y decir "Está bien, me siento infravalorado" y luego identificar ese valor inicial que está amenazado. Luego, se trata de hacer una pregunta aclaratoria. “¿Querías decir esto? Así es como lo interpreté ".
Eso es genial. Pero increíblemente difícil de hacer en este momento.
Absolutamente. Es dificil. Cuando su presión arterial se dispara, su cerebro básicamente se apaga, por lo que no hay mucho que pensar.
Lo que recomiendo a menudo es comenzar un diario y escribir sus argumentos en un día determinado y desarmarlos después del hecho de que su presión arterial haya bajado. Deberías averiguar ¿Qué valor se vio amenazado? ¿Esta persona quiso amenazarlo? ¿Qué tipo de preguntas podría haberle hecho? Después de hacer eso una docena de veces, estará condicionado durante un conflicto para pensar cómo tendrá que escribir sobre esto mañana. Eventualmente, eso te ayuda a influir no solo en lo que vas a escribir mañana, sino que también te ayuda a decir algunas de las cosas que anotaste anteriormente en tiempo real.
¿Qué otra cosa podría ser un poco más procesable?
Otro consejo es descubrir realmente cuándo estás hablando de algo desde tu propia perspectiva o proyectando pensamientos en la cabeza de otra persona. A menudo decimos cosas como "Esas personas siempre hacen esto por estas razones". Al decir eso, ha creado una masa de personas, pensamientos proyectados en ellos, leer la mente entonces, y están explicando un proceso a otra persona que realmente podría entender el proceso de pensamiento que está sucediendo más íntimamente.
Entonces, en lugar de tratar de imaginar lo que otras personas están pensando, simplemente pregúnteles. “¿Puedes decirme por qué hiciste esto? Interpreté de esta manera, pero quiero escuchar tu opinión ". Del mismo modo, para usted mismo, diga "Mi experiencia fue esta". O "Mis valores son esto, hice esto y estas son las razones por las que hice esto". Luego, deje que otras personas hagan lo mismo por ellos mismos.
Entonces, estás pidiendo explicaciones en lugar de ser acusador e ir por la garganta.
Sí, y una vez que hable por sí mismo, debe hacer preguntas que provoquen respuestas sorprendentes. A menudo hacemos preguntas principales, o muy limitadas, en las que ya tenemos juicios sobre las posibles respuestas. ¿Odias a la gente? ¿Eres simplemente malvado? Estas no son preguntas. Son juicios y estás obligando a la otra persona a responder a tus juicios sobre ellos. Nunca te sorprenderán las respuestas.
Por supuesto no.
Lo que quieres hacer es dibujar una imagen mejor de su perspectiva y luego hacer cada vez mejores preguntas, grandes preguntas como "¿Qué me estoy perdiendo de tu perspectiva que ayúdame a entenderlo mejor? " O "¿Qué eventos formativos te han llevado a donde estás?" O "¿Cómo ha sido esto una habilidad o creencia útil en tu vida?" Esto te da un poco más color.
Y hace que la gente baje la guardia.
Si. La otra ventaja es que estas son preguntas bastante abiertas, por lo que no es necesario pensar mucho en ellas. y te da la oportunidad de calmarte y ellos también la oportunidad de dar un paso atrás y pensar en contexto. Entonces, ya no estás en el campo de batalla, estás hablando del problema.
Se trata de ser más empático. Haciendo el alcance.
La empatía más simple es permitir que una persona sea compleja. Dice "Bueno, eres un ser humano, tienes un carácter rico y complejo. Yo lo hago, tú también. Ayúdame a ver eso un poco más ".
¿Cuáles son algunas preguntas sorprendentes que ayudan a fomentar el conflicto productivo?
El que he encontrado que es el más fácil es "¿Qué me estoy perdiendo de tu historia aquí?" En otras palabras, estás diciendo "Tengo mi propia interpretación, pero ¿cómo malinterpretan las personas como yo lo que eres? ¿diciendo? ¿Qué hay de ti que nadie me haya preguntado nunca que me ayude a entender cuál es la motivación detrás de esto? "
Cuando responden, estás encontrando lo que creen que no sabes sobre ellos y que creen que es realmente importante. Es una gran pregunta para aprender algo. No es necesario que repita cosas que el autor de la pregunta ya sabe.
Otro es "¿Qué historias o eventos en tu vida te llevaron a este puesto?" Por lo general, nos enfocamos en hechos y pruebas. Realmente no tomamos nuestras decisiones o creencias de esa manera. A menudo usamos historias y métodos menos basados en hechos para formar nuestras creencias. Pedir una historia es mucho menos amenazante que pedir los hechos.
Me encanta eso. Y es una forma de eliminar ese sesgo de confirmación u otros sesgos que podrían estar impidiendo que usted comprenda la opinión de otra persona.
Y obtienes una historia en lugar de hechos. Los hechos son bastante secos y difíciles de entender. Las historias son de lo que están hechas nuestras vidas. Es una buena estrategia, pero también es una ruta más significativa y satisfactoria.
¿Cuáles son algunos de los grandes problemas que resultan en conflictos improductivos?
Honestamente, lo que más veo y esto sucede en las conversaciones políticas y también se aplica a las relaciones, es que expresar algún tipo de confusión: "¡Simplemente no entiendo por qué llegas tarde todo el tiempo!" Y el siguiente pensamiento inmediato es "Debes ser un ¡idiota! ¡Debes ser perezoso! " Estamos confundidos acerca de algo, lo que significa que no sabemos algo, y luego vertimos un estereotipo poco caritativo en esa pregunta. Ahí es donde las cosas se vuelven inmediatamente improductivas. En esta situación, esa persona siente que la has caracterizado completamente mal.
Proyectamos nuestras propias respuestas en nuestras preguntas. Pero eso no es una conversación, es un monólogo. En cambio, esta es la oportunidad perfecta para hacer una pregunta. Acaba de decir que está confundido por algo. En lugar de dar la respuesta, lo siguiente que se puede decir puede ser "¿Puedes ayudarme a entender lo que pasó?"
Si alguien está hablando con otra persona (un cónyuge, un compañero de trabajo) que es más reacio a los conflictos, ¿cómo pueden involucrarlos de una manera productiva?
La conversación es una herramienta tan universal y muchas veces pensamos en el conflicto como la única herramienta de conversación posible. Alguien está molesto y decimos "¿Qué pasa? ¿Estás enojado conmigo? ¿Quieres hablar de esto ahora mismo? " Van a decir que no. Pero puede hacer otras preguntas que llegarán al meollo de la cuestión y que no se considerarán necesariamente un desacuerdo. ¿Que paso hoy? ¿Cómo te sientes? ¿Qué tienes en mente? ¿Que estás esperando? ¿Por qué te sientes aburrido?
No es necesario que lo aborde directamente. Primero que nada, puedes pensar ¿Cuál es la conversación que quiero tener? Quizás hayas hecho algo mal. Quieres hacer un monólogo sobre tu propia experiencia. No les estás pidiendo que discutan contigo necesariamente, solo estás compartiendo tu historia.
¿Cómo los dejas entrar?
Solo necesita hacer una pausa y guardar un poco de silencio y ver qué sucede. La mayoría de las veces, las personas querrán decir algo, pero no saben cómo hacerlo en el momento adecuado. Y los reacios al conflicto a menudo se sienten un poco atrasados en el ritmo de la conversación. Disminuir la velocidad, hacer algunas pausas, relajarse y deambular por un círculo más amplio de la conversación ayudará. Eventualmente, la otra persona puede intervenir y decir algo. Tienes que crear mucho espacio y dejar entrar a la gente.
