Si se concibe un bebé y nadie en Internet ve una ecografía o una linda imagen de la barriga de papá junto a la panza de mamá, ¿realmente está sucediendo? A juzgar por las tendencias modernas, la respuesta es no. Publicar fotos, reflexiones y momentos tanto pequeños como grandes para medios de comunicación social es un rito de la paternidad moderna. "Compartir", como se le conoce ahora, puede ayudar a hacer soportable el inestable y aislado mundo nuevo de la madre y la paternidad: la conexión, la conmiseración y los consejos están esperando en línea. Pero también lo son las preguntas más importantes. ¿Debería haber tanta información ahí fuera? ¿Debería un niño opinar sobre qué momentos se publican o no? ¿Es correcto que el mundo esté al tanto de cada paso de la vida de un niño antes de que nazca?
En su nuevo libro Sharenthood: Por qué deberíamos pensar antes de hablar sobre nuestros hijos en línea Leah Plunkett, profesora asociada de habilidades legales y directora de éxito académico en la Universidad de New Hampshire, así como profesora asociada en el Berkman Klein Center for Internet and Society en la Universidad de Harvard, presenta, con humor, perspicacia y una loable amplitud de miras, una mirada a todas las preocupaciones, tanto hipotéticas como evidentemente reales, que los padres deberían considerar. Su definición de Sharenting es mucho más amplia de lo que uno podría pensar y se refiere no solo a las redes sociales de Instagram, Twitter y Facebook, sino también al intercambio de datos. que tiene lugar cuando cualquier persona que trata con niños (abuelos, maestros, cuidadores) "transmite, publica, almacena o participa en cualquier otra actividad sobre información privada de los niños utilizando tecnología digital ". Esto, dice, crea un dossier de información muy real sobre un niño que todos deben considerar antes. destino.
Compartiendo es una lectura atractiva e interesante, que no regaña sino que alienta a todos a considerar sus propia vista de la privacidad y presione pausa por un momento antes de publicar, twittear, deslizar, escanear o cargar cualquier cosa. Lo que nos está pidiendo a todos, en realidad, es que tengamos conversaciones y discusiones sobre valores: ¿qué tipo de personas que comparten son ustedes como familia y qué líneas trazan? Es una conversación importante, especialmente porque los límites se difuminan cada vez más.
Paternal habló con Plunkett sobre compartir, las conversaciones que los nuevos padres deben tener sobre la privacidad digital y las consecuencias que surgirán si no se expresan.
¿Cuál es su definición de trabajo de Sharenthood?
Actualmente se considera que Sharenthood se centra solo en los padres y solo en las redes sociales. Pero creo que es mucho más amplio que eso. Yo definiría a un participante como no limitado a los padres, sino a un padre, educador, entrenador, abuelo; en realidad, cualquier adulto o cuidador de confianza que, y esto es una especie de la segunda parte cuando voy más allá, transmite, publica, almacena o participa en cualquier otra actividad sobre información privada de niños utilizando tecnología digital.
Entonces, en mi libro, literal y metafóricamente, compartir como redes sociales es una gran parte y es en lo que creo que mucha gente está empezando a pensar más. ¿Las fotos del primer día de clases que muchos de nosotros publicamos o vimos? Eso es obviamente compartir. Pero también se comparte cuando su hijo se sube a su autobús y es rastreado por una tarjeta magnética con sensor o cuando su hijo está en el aula usando una aplicación en un iPad. También es cuando su hijo va a la práctica deportiva después de la escuela y la escuela está usando una aplicación para programar prácticas o agregar imágenes. También es cuando su hijo llega a casa y le dice a Alexa que haga un anuncio de que faltan diez minutos para la cena. Todos esos usos y tantos otros de la información privada de los niños. Entonces, voy mucho más amplio de lo que creo que muchos otros hacen en mi uso del término.
Me alegro de que lo hagas. Hay tantas cosas a considerar. Recientemente escribimos un artículo sobre el problema con los hashtags y por qué los padres deben tener cuidado al etiquetar porque muchas de las fotos de regreso a la escuela tenían el hashtag #daddyslittlegirl, que los clasifica en medio de material NSFW. Pero los nuevos padres están en una posición única para sentir la necesidad de compartir todo, desde las ecografías y los primeros pasos y todo lo que hay en el medio para encontrar comunidad, aliento y conmiseración.
Ese es un ejemplo tan significativo. Y encaja muy bien con la investigación que se realizó en el New York Times durante el verano, incluidos algunos de mis colegas del Berkman Klein Center que analizaron los algoritmos de YouTube. Pero para desempacar su pregunta, me siento cómodo compartiendo que mis hijos son un poco mayores. Están en edad preescolar y primaria, pero no tanto mayores como para no recordar cuán monumentales y transformadores es tratar de quedar embarazada y descubrir que está embarazada y estar embarazada y tener un bebé y tener un bebé y tener un niño pequeño. Estas son transiciones alucinantes. Siento que alucinante fue la palabra que más usé cuando me sucedió. Olvídese de "dulce" u "ocupado". Es alucinante.
Así que estoy allí con todos los que piensan que mi mundo acaba de ser sacudido y de muchas maneras que es increíble, pero en otros es realmente desestabilizador y necesito toda la ayuda que pueda obtener. Y creo que ese impulso de conectarse es maravilloso. También lo es el impulso de buscar consejo, consuelo y compasión, todos son muy importantes y no creo que debamos deshacernos de ellos. Pero lo que sí creo que debemos hacer es pensar antes de publicar.
Me encantó el ejemplo que mencionaste en tu libro sobre tener algo en las redes sociales que aparece como un descargo de responsabilidad para preguntar "¿Estás seguro de que quieres publicar esto?" Es casi la versión en línea de conducir en estado de ebriedad. anuncio de prevención.
Totalmente. O incluso simplemente una mejor etiqueta de estilo nutricional de "Si publica aquí, estas son las tres áreas principales donde sus datos se pueden compartir, reutilizar o agregar". Y entonces lo que supongo que les diría a los padres o los futuros padres es solo reflexionar sobre si el beneficio de la conexión vale la pena el daño potencial a la privacidad, así como el daño potencial al presente y futuro de sus hijos oportunidades.
Uno de los ejemplos que doy en el libro es donde los padres que tienen hijos discapacitados o con enfermedades crónicas, pueden decidir con mucha razón que ser parte de un grupo de Facebook para personas en un una situación similar o ser muy público sobre su viaje a través del sistema hospitalario tiene metas que son más importantes, tal vez incluso para la supervivencia misma de su hijo son más importantes que intimidad.
Ese es un ejemplo más sólido, pero todos nosotros en nuestras propias vidas, ya sea conscientemente o no, estamos tomando esas decisiones. Entonces, en términos del ejemplo del primer día de clases, tal vez usted informe a los padres de eso. Y algunos pueden decir "Oh, eso es muy espeluznante, solo voy a enviar las fotos por mensaje de texto a los abuelos y a mis amigos y no publicarlas". O tal vez dicen "Oh, eso es un poco extraño, pero hay muchas fotos puestas allí y las probabilidades de que mi hijo sea un objetivo no parecen tan altas, y realmente me siento muy satisfecho de ser parte de esta paternidad compartida experiencia."
Cuando se trata de que los padres publiquen y hagan que las personas les gusten y compartan, y obtienen ese golpe de dopamina de una respuesta de "oh, qué lindo", es adictivo. Y es algo que puede impulsar a los padres y hacerles saber que lo están haciendo bien. Pero, ¿cree que los padres deben pedir su consentimiento antes de publicar? ¿O que no deberían publicar sobre niños hasta que sean mayores?
Creo que ambos de los anteriores. Creo que los padres deberían comenzar a involucrar a los niños en estas discusiones lo antes posible. Y creo que incluso los niños que pueden parecer demasiado pequeños para darse cuenta de lo que está sucediendo, como los niños en edad preescolar, son muy conscientes de que les están tomando una foto y pueden tener una idea de quién la está viendo. Creo que modelar una vida digital saludable les incumbe a los padres de la misma manera que modelamos buenos hábitos alimenticios, buenos modales y buena seguridad. Dependiendo de la edad de un niño y de nuestros valores personales, podemos o no otorgarle poder de veto; somos padres y no tenemos por qué hacerlo. Pero podemos encontrar una forma apropiada para la edad y una forma en nuestro hogar para incluirlos.
Cuando nuestros hijos son demasiado pequeños para tener una idea de lo que está sucediendo y los padres están pensando en publicar, digamos, la ecografía imagen o la imagen del recién nacido, realmente los animo a tener un pequeño experimento mental breve que sea algo así como Si mis padres publicaran algo como esto sobre mí y me enterara cuando tenía 12-13 años, ¿cómo me habría sentido? Y si la respuesta es "Hubiera puesto los ojos en blanco porque era un adolescente y ponía los ojos en blanco ante todo", entonces está bien, ese es tu mejor sentido. Pero si la respuesta es "Me hubiera mortificado, no podría creer que lo hubieran hecho". Entonces no engañe a su hijo para eso. Ponte en sus patucos de bebé. Y piense no solo en cómo se sienten ahora, sino en cómo es probable que se sientan al respecto su yo futuro.
¿Cuáles son algunos de los ejemplos más atroces de compartir en exceso que ha visto?
DaddyOFive Realmente me parece que fue uno de los más atroces. DaddyOFive era un Canal de Youtube que creo que tenía más de medio millón de seguidores y en realidad su supuesta configuración de broma familiar era el abuso y la negligencia infantil. Cuando los espectadores los denunciaron, en realidad hicieron que sus hijos, o al menos algunos de sus hijos, fueran retirados por el bienestar infantil. Sin embargo, una de las cosas que me parecieron más alarmantes de este ejemplo es, por supuesto, el comportamiento abusivo y descuidado que reflejaba, pero que podrían acumular aproximadamente medio millón de seguidores. El crédito para muchos de esos seguidores dijo algo. Pero el hecho de que el canal pudiera haber conseguido incluso cinco seguidores con una orientación general hacia la vida familiar que era realmente sádica, me parece más atroz que el canal individual.
Creo, y hablo de esto un poco en el libro, que los niños son divertidísimos, la paternidad es divertida y hay momentos en los que tienes que reír, de lo contrario llorarías o gritarías. Y estoy totalmente a favor de eso. Pero realmente tengo un problema con y no es solo lo que yo llamo accionistas comerciales, podrían ser todos los padres que participan en el Desafío de broma de dulces de Halloween de Jimmy Kimmel. De hecho, creo que si lo hubiera hecho un niño en la escuela por otro niño en la escuela, cumpliría con la definición legal de acoso escolar.
Hemos hablado de la broma de Halloween y cultura de la broma en general y por qué puede ser tan peligroso.
Y creo que parte de la razón por la que encuentro el ejemplo de Kimmel tan insidioso es que Halloween es un espacio maravilloso y protegido para jugar y fingir. Y hay una gran acumulación y en la tierra de los niños, esto puede ser de alguna manera la fiesta más grande del año. ¿Para meterse con eso? Eso es horrible. Eso es cruel.
En Compartiendo, mencionas algo que los padres deben pensar detenidamente sobre su definición personal de privacidad. ¿Es una zona protegida transaccional, contextual o fundamental? ¿Qué deberían pensar los padres?
Creo que los padres deben considerar lo que valoran de las cosas íntimas para su familia. Mencionaste anteriormente que la línea entre lo digital y el ladrillo y el cemento es esencialmente borrosa, pero podría ir aún más lejos y decir que es esencialmente inexistente. Y parte de cómo todo esto nos sorprendió es que, en el pasado, se podían ver las zonas de privacidad de manera bastante literal. Pasaste detrás de las puertas de tu casa, cerraste las puertas y estabas en un espacio privado. Ahora, tenemos nuestros Fitbits, nuestros teléfonos inteligentes, nuestros termostatos inteligentes y un hogar de lo que algunas personas llaman "objetos encantados". Entonces, los padres deben pensar individualmente y también con la crianza compartida con socios pregunte qué tipo de espacio íntimo, cuando estamos en el automóvil, cuando estamos en la iglesia, cuando estamos en la sinagoga, ¿cómo queremos que sea ese espacio y ¿Por qué?
Estas son discusiones importantes para tener.
Sí. Y ahora esto nos permite comprender mejor la privacidad, por lo que, si la respuesta es, estamos contentos con cualquiera y todos sean parte de ese espacio, entonces probablemente tenga una concepción de la privacidad que no es muy fuerte. Si la respuesta es, queremos que este espacio sea para nosotros y por invitación solo porque valoramos el espacio íntimo como una oportunidad para jugar y explorar y comete travesuras y errores, entonces está pensando en una comprensión diferente de la privacidad que está interesada en proteger la agencia y autonomía. Transaccional también es algo a considerar. Creo que es uno que los padres adoptan y realmente no comprenden que es lo que están haciendo. Muchos padres están inconscientemente tomando la decisión de que, en la medida en que creen en la privacidad, están dispuestos a usar información privada como una forma de moneda digital para obtenga bienes y servicios gratuitos o de bajo costo y si ese es su paradigma de privacidad, que es transaccional, diría que incluso entonces asegúrese de obtener una buena ganga.
Intento llegar a ella desde ambas direcciones simultáneamente porque he encontrado en mi trabajo con estudiantes de derecho que, Estoy seguro de que esto es cierto para todos nosotros, que algunos de nosotros somos pensadores muy globales y algunos de nosotros somos muy secuencial. Si empiezo con un concepto grande como "¿Cuál es su definición de privacidad?" pueden darme algo y representar lo que significa en diferentes situaciones. Y luego tengo algunos estudiantes que me miraban sin comprender. Pero si pregunté por diferentes ejemplos de cuándo tuvieron que decidir que algo debería ser privado o no privado, entonces su definición toma forma. Y lo mismo es cierto para los lectores del libro. Los padres deben tomarse unos valiosos cinco minutos solos o con su co-padre y comenzar a pensar en un panorama general. ¿Qué tipo de privacidad quiere tu familia?
