Imploro a mis dos chicos que Háblame cuando lo están pasando mal, pero solo cuando estoy de humor para escuchar. De lo contrario, es más probable que descartar sus luchas con comandos bruscos como "descúbrelo" o "supéralo". No hago esto por malicia o descuido. Hago esto porque mis días son largos y mi ancho de banda emocional es limitado. No quiero involucrarme cuando no puedo ayudar.
Me gustaría pensar que soy capaz de ayudar con más frecuencia de las que no, pero recientemente he estado luchando. Me ha costado mucho escuchar. Quizás inevitablemente, esto ha engendrado un círculo vicioso. Desesperados por recibir atención, los niños se quejan más. Agravado, mi esposa y yo nos volvemos más despectivos. Recientemente, hemos aprendido qué tan fuerte puede gritar un niño de 8 años y qué tan fuerte puede un niño de 5 años cerrar la puerta de un dormitorio. Claramente, este no era un status quo aceptable. Así que busqué terapia.
Específicamente, analicé cómo trabajan los terapeutas. No tengo el tiempo ni el plan de salud para reducir a los niños profesionalmente. Entonces, tenía que hacerlo. ¿Mi truco barato / inteligente? Emplee las mismas técnicas de escucha activa que mi hijo encontraría en las sesiones de terapia cognitiva conductual. Dado que mis dificultades para concentrarme en las quejas de mis hijos crearon una atmósfera amarga en primer lugar, pensé que era mi responsabilidad compensar en exceso.
Pero esto es lo que pasa con la escucha activa: requiere trabajo real. La técnica implica reducir las distracciones y prestar atención al lenguaje corporal mientras la persona habla. Luego, como oyente, repite lo que escuchó, parafraseando la información para su confirmación. El proceso también requiere estar físicamente abierto al hablante y ofrecer su propio lenguaje corporal pistas de que está escuchando, incluyendo asentir con la cabeza y contacto visual cuando sea apropiado. En un cóctel, llamamos a este comportamiento "ser desagradable". En un entorno más íntimo, puede ser realmente poderoso.
Empecé a usar la técnica un lunes y no tuve que esperar mucho para observar los efectos. Mi hijo de kindergarten había seguido a su hermano desde el autobús, llorando abiertamente. En lugar de adivinar sus necesidades o decirle que se relaje, lo senté en los escalones y le pregunté qué estaba pasando.
"Tuve un mal día y tengo tarea", se lamentó.
“Lo que escucho es que estás triste y decepcionado de tener tarea. ¿Está bien?" Pregunté, sintiéndome un poco ridículo.
"Sí", gimió. "Y mi hermano no tiene tarea".
"Escuché que también estás decepcionado de que tengas que hacer la tarea y tu hermano no", dije entre sollozos.
Me asintió con la cabeza, respiró profundamente y se secó los ojos. "Papá, ¿puedo comer un bocadillo?" preguntó, más tranquilo.
"Lo que te escucho decir es que un bocadillo podría hacerte sentir mejor", respondí, realmente inclinándome hacia todo el asunto.
Mi hijo asintió, tomé su mano y lo ayudé a abrir un plátano. De repente estaba bien. Había funcionado como una magia extraña y socialmente incómoda.
Comencé a comprender el mecanismo de por qué la técnica funcionó durante el resto de la noche y hasta la mañana siguiente. La escucha activa fue como presionar un botón de pausa. Me requería estar callado y presente. Mientras ocurría el proceso de hablar y escuchar, nada más podía suceder realmente. En lugar de amplificar el conflicto con ruido externo, la escucha activa calmó a todos. Y en ese lugar tranquilo, la razón podía prevalecer.
Pero esa no fue la única razón por la que la escucha activa funcionó. Al tercer día, mis hijos se dieron cuenta de lo que estaba haciendo y empezaron a desesperarse por escapar del inevitable tedio de mi paciente y atenta técnica de escucha. Lo que me impresionó fue que funcionaba precisamente porque era difícil de manejar. Incluso después de que mis hijos empezaron a entenderlo, funcionó.
El miércoles por la tarde, mi hijo de kindergarten llegó a la cocina con un problema. Estaba enojado porque quería otro bocadillo a pesar de que ya tenía su bocadillo de la tarde. También quería ver la televisión porque su hermano había comenzado su DVD favorito de Road Runner y no quería perderse nada. Comencé mi perorata.
"Escuché que estás frustrado porque ya comiste tu bocadillo y quieres más y te sientes impaciente porque también quieres ver televisión ..."
Apenas había terminado cuando él me dio la espalda y se alejó. Al parecer, no tenía ni el tiempo ni las ganas de ocuparse de mi escucha. Era aburrido y, además, era muy poco probable que después de unos minutos se saliera con la suya. Mejor cortar sus pérdidas. Chico listo. Si bien no era exactamente así como se suponía que funcionaba la escucha activa, el resultado fue lo suficientemente bueno para mí. Demonios, si aburrir a mis hijos para que cumplan funciona, llámame Sr. Monotone. Estaba listo para hacer todo lo posible en este material de escucha activa hasta que me encontré con sus limitaciones.
Al día siguiente, me sorprendió que mis hijos entraran en la casa desde donde habían estado jugando en el patio. Ambos estaban gritando y llorando, lo que hizo que el perro comenzara a ladrar, lo que me dio ganas de gritar. Pero me estabilicé y logré que los chicos se sentaran. Había llegado el momento de empezar a escuchar lo más activamente que pudiera.
Empecé con el más joven que parecía más angustiado. ¿Qué, le pregunté, estaba pasando aquí?
"Mi hermano no me deja jugar un juego de superhéroes", acusó enojado.
"Está bien, lo que te escucho decir es ..."
"¡Siempre juega a los superhéroes!" su hermano interrumpió en voz alta lanzando a la pareja a una nueva ronda de discusiones.
Los tranquilicé de nuevo y traté de empezar de nuevo, esta vez con el hermano mayor. "Está bien, lo que te escucho decir es que estás cansado de jugar a los superhéroes y quieres intentar ..."
"¡Ni siquiera jugará mutantes!" gritó su hermano menor, provocando a la pareja una vez más.
Continuó así por un tiempo. E incluso cuando pude conseguir un ritmo de escucha activo, no pudimos encontrar una solución. Hubo más gritos y portazos. Mi esposa finalmente separó a la pareja dejándome a cocer. ¿A dónde se fue la magia? ¿Qué ha pasado?
Entonces me di cuenta. Estaba escuchando activamente, seguro. ¿Los chicos? No tanto. Y ese era el problema. La escucha activa no funcionaría para la resolución de conflictos grupales hasta que todas las partes estuvieran escuchando activamente. Y por muy bueno que quiera ser como padre, enseñar a mis hijos a escucharse activamente se siente como un proyecto serio a largo plazo. Uno que dudo en emprender si soy honesto.
Lo que no quiere decir que renuncie a la escucha activa. Es una buena herramienta para tener en mi kit de herramientas para padres si las condiciones son las adecuadas. Estoy seguro de que seguiré usándolo de una forma u otra y será útil. En todo caso, me enseñó que estar más presente y en el momento en que mis hijos están luchando es importante y valioso. Además, si sigo así, tal vez modelando la escucha activa, mis hijos lo aprenderán ellos mismos.
El viernes por la noche, cuando terminábamos los platos, suspiré y me quejé con cansancio. Dios, qué día. Estoy tan cansado, solo quiero que se haga ".
Mi esposa me miró. "Lo que estoy escuchando", dijo. "Es que quieres subir las escaleras, meterte en la cama y mirar televisión conmigo".
Ella no estaba equivocada. Y me sentí escuchado.
