Hay un poema breve y famoso del escritor persa Hafez. Dice: "Incluso después de todo este tiempo, el sol nunca le dice a la Tierra:" Me debes una ". Mira lo que sucede con un amor así. Ilumina todo el cielo ". Por hermoso que sea, con una poderosa verdad en el centro, es un sentimiento destinado a hacer que la mayoría de las parejas modernas pongan los ojos en blanco con tanta fuerza que los espectadores puedan oír sus nervios ópticos crujir. El problema de justicia - quién hace qué, quién no y con qué frecuencia - domina muchos matrimonios. Es posible que el sol no brille sobre la Tierra. Pero uno de los socios probablemente le dirá al otro: “Oye, ayer lavé los platos. Ahora es tu turno."
Nate y Kaley Klemp saben algo sobre esto. Como padres ocupados de alguien que se había forjado su propia identidad antes de casarse, gravitaron hacia el modelo de matrimonio incluso steven familiar para muchas parejas modernas: creían que cada uno de los cónyuges debería contribuir Igualmente. Pero pronto descubrieron que este enfoque era defectuoso, y solo los llevó a peleas y resentimiento, especialmente después de que se convirtieron en padres.
"Cuanto más nos dimos cuenta de que mirando hacia la justicia y manteniendo este tipo de recuento mental de quién hace qué, terminamos en un conflicto mucho mayor", dice Nate. Paternal.
Descubrieron que esta cuestión de la justicia es una fuente común de conflicto para las parejas. Entonces, Nate, un autor y filósofo, con un doctorado en filosofía política, y Kaley, un entrenador ejecutivo en demanda, reestructuraron su matrimonio en torno al concepto de generosidad radical. Dejaron de lado la idea del 50-50 derramado y prometieron que cada uno pondría el 80 por ciento para construir su relación. Este cambio, dicen, transformó completamente su relación para mejor.
Su libro, El matrimonio 80-80, cuenta su historia, analiza los problemas del matrimonio moderno y ofrece herramientas para ayudar a otros a reconfigurar sus relaciones con el mismo estilo. Con entrevistas con más de 100 parejas y lecciones de una amplia gama de fuentes, el libro proporciona un plan para reestructurar las relaciones modernas y alejarse de la idea de justicia.
Paternal habló con Nate sobre la generosidad radical, el problema de la justicia en el matrimonio y por qué a menudo son los cambios más pequeños los que marcan la mayor diferencia en un matrimonio.
Entonces, ¿cómo llegó a la idea del matrimonio 80-80?
Bueno, creo que comienza con un poco sobre la historia de cómo nos conocimos mi esposa y yo. Nos conocimos muy jóvenes, a los 17 años, en la escuela secundaria, y salimos un tiempo, fuimos juntos al baile de graduación, ese tipo de cosas. Pero luego rompimos durante siete años y volvimos a estar juntos. Nos casamos a los 26 y ambos nos casamos con la idea de que nos íbamos a unir como dos muy individuos separados, los cuales buscaban dejar su huella en el mundo y lograr algún tipo de éxito como individuos.
Y creo que esto realmente preparó el escenario para todo lo que siguió porque tan pronto como comenzamos a vivir juntos y tan pronto como nuestro matrimonio comenzó, notamos estas peleas y conflictos recurrentes sobre una variedad de cosas. Como dejar mis zapatos frente a la puerta. O el equilibrio del tiempo que pasamos con mi familia frente a su familia.
Estos patrones se intensificaron y pasaron de ser una molestia de vez en cuando a ser casi la lucha de poder fundamental de nuestra relación. Pero el tema común que seguía surgiendo una y otra vez era el tema de la justicia, que si hiciéramos todo justo y 50-50, de alguna manera existiríamos en esta felicidad conyugal.
Ese es un principio rector que miran muchas parejas.
Derecha. Y cuanto más nos dimos cuenta de que mirando hacia la justicia y manteniendo este tipo de recuento mental de quién hace qué, terminamos en un conflicto mucho mayor. Y, además, irónicamente, las cosas eran menos justas. Mi esposa fue una especie de contribuyente en exceso, al menos al comienzo de la relación. Yo era el contribuyente insuficiente. Y cuanto más ella, en particular, trataba de hacer las cosas justas, menos quería yo hacer algo bien. Simplemente disolvió por completo cualquier motivación que pudiera haber tenido para contribuir. La equidad hizo que las cosas fueran menos justas y más desiguales.
Cuando tenías hijos, esto se amplificó.
Absolutamente. Creo que cualquiera que haya tenido hijos ha tenido la experiencia de traer un hijo al mundo y tener estos efectos amplificadores. ¿Algo que acecha debajo de la superficie, alguna tensión que haya tenido antes? De repente, el volumen sube y los ves con más claridad. Ese fue ciertamente el caso para nosotros, donde ya no podíamos ser dos individuos separados que vivieran vidas algo separadas porque ambos éramos parte de este loco proyecto de criar a un ser humano. Y esa realidad realmente nos obligó a enfrentar esto y puso el tema de la equidad en un primer plano.
Así que su solución fue deshacerse de la idea de "justicia" y centrarse en la generosidad radical.
La alternativa con la que comenzamos a experimentar fue tratar de cambiar la mentalidad subyacente a lo que estábamos haciendo, de modo que en lugar de Tratando de llevar una cuenta mental de quién hizo qué para lograr esta idea tan vaga de justicia, comenzamos a experimentar con la idea de ¿Qué pasaría si viéramos nuestras contribuciones como algo mucho más allá del 50 por ciento??
¿Y de ahí surgió la idea del matrimonio 80-80?
Si. En lugar de mirar hacia la equidad como la mentalidad central, nos preguntamos: ¿Podríamos hacer cosas ordinarias como platos o limpiar o recoger a los niños de la escuela desde este punto de vista de generosidad radical, donde realmente estoy pensando en esto no como "Es mi turno. Y ahora me debe una ".Pero más en la línea de: "Esto es un regalo para nosotros en el matrimonio".
Ese fue un gran cambio. El otro que lo acompaña es lo que consideramos un cambio estructural de no pensar más en éxito como yo ganando en el trabajo, y que cuando ella gana en el trabajo, tiene un logro, me disminuye, y Pierdo. Pasar de eso a un modelo en el que ambos ganamos, y ambos estamos trabajando juntos en el proyecto compartido en lugar de que yo tenga mi pequeña sección aquí y ella tiene su pequeña sección allí, y casi tratando de proteger nuestros territorios de cada otro.
Algunas personas pueden ver el título del libro como algo radical o, seamos honestos, un poco agotador.
Sí, a veces se siente radical. Pero es una generosidad radical. Estamos tan acostumbrados a esta idea de hacer solo lo que le corresponde.
Entonces, ¿cuál es su propuesta para el matrimonio 80-80? ¿Cómo deberían las parejas regulares esforzarse por replantear sus vidas en torno a la generosidad radical?
Bueno, hay dos cosas que creo que la mayoría de las parejas están tratando de equilibrar. Uno es la conexión y el amor mutuo. Intimidad. Todas esas cosas que queremos tener en el matrimonio. El otro es solo el hecho moderno de que ya no vivimos en la década de 1950 y la mayoría de los matrimonios modernos son entre dos personas que se consideran iguales.
Entonces, existe este equilibrio que debemos encontrar entre el amor y la igualdad, esencialmente, y si intentas lograr ese equilibrio puramente a través de este tipo de una técnica muy cruda de tratar de hacer las cosas justas, puede obtener el equilibrio o al menos parte de la igualdad de la ecuación. Pero a menudo pienso que lo que pierdes es el amor y la conexión.
La razón por la que pensamos que la generosidad radical es una mejor alternativa en muchos sentidos es que la generosidad es esta cualidad. que está tan estrechamente relacionado con el amor y la intimidad que cuando le damos un regalo a alguien, tiene este contagioso efecto. Pero si hago algo realmente agradable y amable por mi esposa, es más probable que ella haga algo realmente agradable y me conviene. Y crea esta casi como una espiral ascendente de generosidad, que al final nos da lo que realmente queremos del matrimonio, que es estar conectado. Creemos que el camino de la generosidad radical es una forma mucho más clara de amar que el concepto de justicia.
En el libro presenta tres piezas esenciales de generosidad radical.
Si. La primera es la idea de contribución. Y suele ser lo que pensamos cuando pensamos en la generosidad: hacer cosas en la casa, participar en el trabajo doméstico. Pero es a través de la mentalidad de generosidad radical.
Luego está la segunda pieza que trata sobre la apreciación. El Dr. John Gottman habla mucho sobre cómo nuestra tendencia natural es escanear a nuestra pareja en busca de lo que está haciendo mal y cómo no está haciendo lo suficiente y no está contribuyendo lo suficiente. Pero la apreciación se trata realmente de cambiar la forma en que ve a su pareja, de modo que, en su lugar, busque las cosas que hizo bien y luego las aprecie por ello. Lo enmarcamos como una especie de llamada y respuesta: una persona dice algo que aprecia que hizo la otra, luego la otra hace lo mismo. Esto aumenta en una espiral ascendente.
Y el tercer elemento se trata de ser sincero sobre los momentos en los que se siente frustrado, irritado, resentido, etc., lo que me pareció interesante. Normalmente no asocio eso con la generosidad.
Todo el mundo tiene momentos en los que realmente no hay forma de deshacerse del conflicto. Explicarlos es un acto de generosidad radical porque la investigación muestra que cuanto más puedas comunicar sobre esas cosas temprano y con frecuencia, y revelar claramente cuándo está frustrado o enojado, más podrá disolver esos momentos de resentimiento y volver a conexión.
Inevitablemente, habrá gente que diga: "Intenté esto, pero mi socio no reaccionó. ¿Qué diablos hago ahora?
Bueno, hay una variedad de estrategias. El cambio de mentalidad hacia la generosidad radical puede ser poderoso. Pero si su pareja es totalmente ajena, como usted señaló, puede llevar a este tipo de desgarrador situación en la que dices "Oh, bueno, ahora lo estoy haciendo al 80 por ciento y él o ella no está haciendo nada y eso es terrible."
Una cosa que puede hacer es lo que discutí al principio: revelar su frustración de una manera limpia. Tendemos a arremeter y decir: "Estoy haciendo todo" y se convierte en un gran evento lleno de drama.
Pero hay otras formas de revisar ese resentimiento que son las que se hacen desde un espíritu de generosidad radical y un espíritu de "Oye, busquemos una manera de hacer que esto funcione", lo que creo que crea conciencia en el socio que no está contribuyendo. Eso puede ayudar a preparar el escenario para el cambio. Pero también se trata de observar más de cerca quién está haciendo qué y averiguar juntos si hay una estructura mejor.
Señala una investigación que muestra que muchas personas a menudo juzgan mal la cantidad de trabajo que realmente están haciendo en un matrimonio.
Sí. Tendemos a tener estas estimaciones de cuánto hacemos y cuánto hacemos nuestros socios. Y la ciencia social sobre esto es bastante clara en que estas estimaciones son realmente bastante radicalmente erróneas, que en realidad no tenemos tan claro cuánto están haciendo los socios. Tendemos a subestimar eso y tendemos a sobrestimar radicalmente cuánto estamos haciendo.
Entonces, tenemos estos sesgos cognitivos que están nublando nuestra visión de lo que realmente está sucediendo. Y creo que cuanto más podamos estructurar eso y ponerlo en papel y tener datos reales, más fácil será comenzar a resolver algunas de estas cosas.
Ahora, creo que mucha gente en este momento se opone a hacer grandes cambios radicales en sus vidas. Y este concepto de generosidad radical, aunque ciertamente útil, es intimidante. ¿Cuáles son algunas de las cosas más pequeñas que puede hacer la gente?
Creo que el mejor lugar para comenzar es con aprecio. Para mi esposa y para mí, hemos creado este ritual muy simple en el que, antes de irnos a la cama, tenemos el hábito de expresar un agradecimiento por la otra persona. Estos no son monumentales, pero una vez que se convierte en un hábito regular, es una excelente manera de volver a conectarse y ajustar el tono de su relación.
Creo que la otra cosa que puede ser una gran victoria, especialmente ahora que, como toda la estructura de nuestra vida, ha cambiado básicamente de la noche a la mañana es simplemente obtener un poco más de claridad sobre sus roles y responsabilidades en torno a la casa.
Cuando Kaley y yo entramos en cuarentena, pasamos de una estructura de vida en la que mi esposa viajaba mucho y nosotros ir a varios eventos y cosas a una estructura de vida completamente diferente donde estábamos, como, de repente, todos en casa, todos los tiempo. Y necesitábamos reestructurarnos: ¿Quién saca la basura? ¿Quién está haciendo qué? Suenan tan simples. Pero solo para tener claridad sobre eso, para escribir una lista y decir “Oye, tiene sentido dadas tus habilidades e intereses que tú hagas esto, que yo haga esto. ¿Qué opinas?"
¿Cuál es la gran conclusión aquí para las parejas?
Creo que tienes el poder de cambiar la cultura de tu matrimonio cambiando tu forma de pensar de la justicia y mantener la puntuación a esta idea de hacer las cosas que ya hace, pero a través de la lente de la generosidad radical, esforzándose por dar más de 80 por ciento.
La razón por la que digo que tienes el poder para hacer eso, que creo que es un poco radical, es que hemos visto tanto en nuestras propias vidas como en las vidas de las personas que hemos entrevistado que todo lo que se necesita es una pareja. De alguna manera, la justicia es un baile y hay dos personas que mantienen ese concepto en su lugar. Si una persona puede liberarse de él, a menudo toda la energía del matrimonio puede cambiar. La cultura puede cambiar. Y la generosidad radical tiene esta cualidad contagiosa. Empieza a ver un cambio realmente significativo en la salud de su matrimonio y cuánto está conectado con su cónyuge.
