Cada nuevo padre ha mirado el rostro de su bebé que grita y ha pensado: ¿Qué hago con esto? ¿Qué pasa si no deja de llorar, y qué idiota me puso en una posición de autoridad sobre esta criatura indefensa de todos modos? Incluso los padres mejor preparados, aquellos que tomaron todas las clases para padres y leyeron todos los libros para bebés que pudieron tener en sus manos, probablemente encontrarán un desafío para los padres en la vida real. si no completamente aterrorizadogramo. Por eso es natural que los padres a veces se sientan incompetentes. Puede ser fugaz o puede durar, pero la mayoría de los padres han experimentado el síndrome del impostor, la sensación de que en cualquier momento alguien podría golpearlos en el hombro y decir: “Oye, tú, lo sabemos. Se acabó el jig ".
Aunque no es un diagnóstico psicológico clínico, la mayoría de las personas están familiarizadas con este fenómeno, conocido como "Síndrome del impostor". El síndrome del impostor puede afectar a las personas en una variedad de contextos, incluidos el trabajo y los pasatiempos. y
No existe un vínculo confirmado entre el síndrome del impostor y los antecedentes, la genética o los rasgos de personalidad de una persona, dice Greene. Pero puede considerarse una especie de primo de la baja autoestima.
¿Qué es el síndrome del impostor?
"Podemos definir el síndrome del impostor como un patrón continuo repetido y significativo", dice Greene. "Una distinción significativa para hacer aquí es la diferencia entre sentirse como un impostor y el" síndrome del impostor ". Si nota su La evaluación de su conjunto de habilidades es constantemente peor que la retroalimentación que recibe de los demás, eso es una señal de alerta para el síndrome del impostor ".
La mayoría de las personas probablemente sientan que tienen poca idea de lo que están haciendo cuando llegan primero a casa con su nuevo bebé, él dice. Pero eso es diferente a sentirse secretamente mal equipado para cuidar a su hijo ocho años después, ofrece Greene como ejemplo, que podría ser más un problema de baja autoestima.
“Cuando nos enfrentamos a un nuevo desafío importante, podemos tener dudas que nos hagan sentir que no pertenecemos o que no estamos a la altura de la tarea”, dice Greene. “La crianza de los hijos en particular es un terreno fértil para el síndrome del impostor porque es la mayor responsabilidad que tiene la mayoría de las personas. El síndrome del impostor tiende a asomar la cabeza cuando intentamos hacer algo que nos parece importante o impresionante. ¿Y qué podría ser más importante que criar a un niño? "
Cuando el síndrome del impostor ataca a los padres
Ser padre siempre es novedoso hasta cierto punto, y la paternidad es un factor estresante importante conocido, señala Ethan Kross, Ph. D., psicólogo, profesor de la Universidad de Michigan y autor del próximo Chatter: la voz en nuestra cabeza, por qué es importante y cómo aprovecharla.
“Cuando pones a una persona en una situación que genera estrés, la gente se pregunta automáticamente: '¿Qué se requiere de mí? ¿Puedo manejar la situación?'”, Dice Kross. “Si hace un balance de una situación y no puede manejarla, eso provoca una respuesta de amenaza. Con el síndrome del impostor, eso puede significar una charla reverberante en tu cabeza de que no puedes hacerlo y que no sabes cómo te las vas a arreglar ".
El síndrome del impostor también puede afectar a las personas de color de manera desproporcionada, dice Leela Magavi, MD, psiquiatra en Newport Beach, California. Las presiones del racismo sistémico pueden hacer que las personas de color sientan que no se están desempeñando lo suficientemente bien como para compensar o negar los prejuicios sociales. A veces, incluso el éxito puede tener un efecto alienante, dice.
“Un buen desempeño cuando sus compañeros y familiares no lo han hecho puede hacer que estas personas se sientan solas, incomprendidas y condenadas al ostracismo por su propia comunidad”, dice Magavi. "[Los pacientes] me han dicho que sus familiares les han preguntado si no están orgullosos de quiénes son únicamente porque tienen aspiraciones y objetivos dispares".
Esto podría hacer que las personas se sientan perdidas y no valoradas, lo que puede provocar una baja autoestima e incluso depresión, dice.
Para cualquiera que lo experimente, el síndrome del impostor puede causar desmoralización y empeorar los síntomas del estado de ánimo y la ansiedad, así como elevar los niveles de la hormona del estrés cortisol, que es vinculado a problemas de salud crónicos, Continúa Magavi.
Los pensamientos inquietantes y ansiosos de que eres inadecuado o un fraude pueden afectar la toma de decisiones y el desempeño. "Solo prestamos una atención limitada a la resolución de problemas, la respuesta a correos electrónicos o la visualización de una película, por ejemplo", dice Kross. "Si nuestra mente está consumida por otras cosas, eso nos impide concentrarnos en la tarea que tenemos entre manos".
El síndrome del impostor, por lo tanto, puede hacer que las personas se vuelvan más irritables y atacar a los miembros de la familia, lo que se denomina agresión fuera de lugar, dice.
También puede conducir a infidelidad en algunas parejas, dice Magavi.
"Las personas con síndrome del impostor tienen más probabilidades de percibir sus relaciones como inestables", explica. "De manera similar, pueden sentir que no son dignos del tiempo y el afecto de su pareja".
Magavi dice que las personas que tenían un vínculo inseguro con su cuidador principal durante la infancia pueden lidiar con sentimientos de miedo al abandono cuando sean adultos.
“Algunos intentan abordar este miedo dejando primero a sus parejas, y puede ser más común con los padres que perciben su crianza como insatisfactoria”, dice Magavi. "La infidelidad llena temporalmente los vacíos de las personas, pero con el tiempo, pueden comenzar a sentir que no merecen a su nueva pareja y el ciclo se perpetúa".
Si usted o su pareja luchan con el síndrome del impostor, no necesariamente los llevará a hacer trampa, sin embargo. Algunos terapeutas no han visto ningún vínculo entre el síndrome del impostor y el engaño.
"A menudo, las personas hacen trampa cuando no satisfacen sus necesidades o experimentan una desconexión en su relación", dice el psicólogo de Atlanta. Laura Louis, Ph. D. "[Pero] me especializo en infidelidad y he realizado más de 200 talleres de infidelidad, y no he visto la conexión entre el engaño y el síndrome del impostor".
Casi todos los padres experimentan momentos de inseguridad generalizada, dice Sabrina Romanoff, PsyD., psicólogo clínico de la ciudad de Nueva York. Los nuevos padres pueden sentirse menos seguros de sí mismos cada vez que cruzan una transición de desarrollo con los niños, como cuando están disciplinando a los niños por primera vez y manejando los límites apropiados para su edad, ella dice.
“[Pero] hay un umbral de cuánto contribuye la vacilación al funcionamiento eficaz del pensamiento”, dice Romanoff. “Una vez que supere un nivel saludable de dudar de uno mismo, comienza a tener un efecto paralizante ”.
Cómo superar el síndrome del impostor
El antídoto para sentirse como un fraude es aprender a pedirle seguridad a su pareja, alabando los esfuerzos de su pareja y contribuciones y el establecimiento de expectativas realistas, dice la terapeuta matrimonial y familiar licenciada Elisabeth Goldberg. Pero en lugar de simplemente anunciar que tiene el síndrome del impostor, identifique los sentimientos subyacentes y abórdelos, dice. Tus sentimientos de insuficiencia pueden provenir de la culpa, celos, vergüenza, miedo y enfado.
"Aborda la vergüenza preguntándole a tu pareja:" ¿Qué puedo hacer mejor para ayudarte a hacer la vida más fácil? Quiero ayudar porque quiero que se sienta apoyado '”, dice Goldberg.
Si necesitas tiempo para ti, pídelo de forma respetuosa. No digas: "Ya no puedo lidiar con esto", dice. En cambio, dígalo como: "Necesito calmarme para no hacer o decir algo de lo que me arrepienta. Por favor déjeme dar un paseo o ir a una habitación diferente para que pueda calmarme y ser el mejor compañero para usted ".
Buena comunicación es clave en las relaciones. Pero al mismo tiempo, usted conoce su relación mejor que nadie y es el mejor juez de cuánto es bienvenido compartir las emociones, señala Greene.
También podría valer la pena señalar la importancia de elegir un momento para hablar en el que usted y su pareja puedan concentrarse el uno en el otro. Cuando su esposa está delirando de cansancio y casi llora luchando por amamantar, puede que no sea el mejor momento para anunciar: "Oye, me siento triste e inadecuada y necesito ayuda".
Además de pedir la ayuda de su pareja, existen algunas estrategias para combatir el síndrome del impostor que puede probar por su cuenta.
Kross dice que el "distanciamiento psíquico" puede ser una táctica útil, ya que puede inculcar una perspectiva más amplia. “La gente puede tener la habilidad de asesorar a otras personas sobre sus problemas, pero nosotros carecemos de la misma percepción cuando nos ocupamos de los nuestros”, dice Kross.
Puede ser útil referirnos a nosotros mismos (en silencio) como si fuéramos otra persona, dice. Eso tiende a cambiar mentalmente a las personas al "modo de entrenador" y las hace más propensas a ver los problemas como desafíos en lugar de amenazas. Charlas de ánimo personales, como, "Vamos, Ethan, has hecho esto antes y te las arreglaste. ¡Puedes hacerlo de nuevo!" puede ser sorprendentemente eficaz, dice Kross.
Las charlas de ánimo para padres pueden ayudar a combatir los sentimientos de insuficiencia que pueden derivarse de ver un flujo interminable de instantáneas de crianza supuestamente perfectas en las redes sociales.
“Las redes sociales pueden tener un efecto negativo en la autoestima de los padres”, dice Romanoff. “Los padres pueden superar este sentimiento si se aceptan a sí mismos como humanos, no como robots perfectos. No es un padre robot lo que los niños necesitan, sino uno que sea cariñoso y cariñoso ".
Intente escribir una lista de las formas en que cuida bien a sus hijos para recordar sus éxitos, sugiere Romanoff. "Esto ayudará a equilibrar el sesgo que tienen hacia sus errores", dice ella.
Avanzando
Entrenador profesional certificado y defensor de la crianza Elaine Taylor-Klaus dice que no cree que muchos padres se sientan realmente, en el fondo, que son incompetentes o no están calificados.
"Más bien, creo que la mayoría de los adultos en el fondo sienten que no están calificados para ser adultos, y eso se traduce en nuestro papel como padres", dice Taylor-Klaus. "[Pero] cuando podemos ser transparentes con nuestros hijos y hacerles saber que no siempre sabemos lo que estamos haciendo, mientras expresamos confianza en que lo resolveremos, luego modelamos la humildad e invitamos a nuestros hijos a unirse a nosotros en un proceso continuo de colaboración resolución de problemas ".
De esa manera, les enseñamos a nuestros hijos, y a nosotros mismos, lo que realmente significa ser un adulto, que es trabajar constantemente para superar el síndrome del impostor, dice.
Pat, un maestro en Rhode Island y padre de una niña de 5 años, también se muestra escéptico de que muchos padres se sientan lamentablemente inadecuados en sus roles.
“Realmente nunca quise tener un hijo, pero ahora que tengo uno, es lo mejor que he tenido”, dice Pat, quien le pidió a Fatherly que ocultara su identidad. “Inicialmente, no tenía idea de lo que estaba haciendo. Cuando la llevamos a casa desde el hospital, nuestras vidas dieron un vuelco. Pero entras en una especie de rutina. Tampoco escucho a otros padres decir que se sienten fraudulentos. En la era de las redes sociales, parece que todo el mundo es una autoridad en todos los temas ".
Si siente que el síndrome del impostor es un patrón para usted, sepa que es normal que los nuevos padres sientan una sacudida de ansiedad o incompetencia mientras aprenden a cuidar a su hijo, dice Greene. Si persiste y comienza a convertirse en un problema real, podría ser el momento de consultar a un profesional.
"Nunca 'superamos las cosas', las superamos", agrega Mark Mayfield, un consejero profesional con licencia y padre de dos hijos (con un tercer hijo en camino). "Cuando hacemos eso, desarrollamos Resiliencia y arena. El síndrome del impostor puede volver, pero cuando sabemos cómo superarlo, [no tenemos que tener] miedo ".
