Cada matrimonio tiene sus obstáculos, y comunicarse adecuadamente con su cónyuge cuando las cosas no funcionan es esencial para evitar futuros obstáculos en el camino. Sin embargo, es común enmascarar sus sentimientos con frases pasivo agresivas. Mientras nos convencemos de que estamos tomando el camino superior, expresamos nuestro enojo y disgusto de manera encubierta, diciendo una cosa y queriendo decir otra. Esto no hace nada para resolver el problema y solo crea más resentimiento entre ustedes dos.
“Es difícil denunciar y confrontar la agresión pasiva porque su naturaleza pasiva la hace inesperada, un poco disimulada o algo que es difícil de señalar directamente sin que a veces suene "demasiado sensible", dice el entrenador de liderazgo y autor Suzanne Wylde. "Es posible que las personas ni siquiera sepan que lo están haciendo, ya que puede ser un comportamiento aprendido".
Si nota que la gente no está reaccionando bien con usted, es importante considerar lo que dice, cómo lo dice y la razón subyacente para decirlo. Si identifica tendencias pasivo-agresivas, es crucial eliminar el comportamiento, porque, bueno, lo hace sonar como un idiota.
“Puede estropear todas sus relaciones y quemar puentes irrevocablemente”, dice Wylde.
Un gran paso en derrotar el comportamiento pasivo agresivo es comprender qué frases se pueden percibir como tal. Mire y vea si alguna de estas frases se ha abierto camino en sus conversaciones con su pareja. Si es así, podría ser el momento de eliminarlos.
"No quiero ser grosero ..."
Si comienza una declaración con este calificativo, está siendo descortés. Es una táctica de defensa diseñada para compensar el comentario grosero y poner la pelota en la cancha de la otra persona. De esa manera, si se sienten ofendidos por lo que dijiste, te habrás dado una salida. "Significa que estás siendo grosero a sabiendas, pero quieres quitarle el derecho a la otra persona a responder en consecuencia", dice Wylde. "Reconsidere decir cualquier cosa, o si es necesario, busque la manera de decirlo respetuosamente".
"Esa fue una decisión sorprendentemente buena ..."
Agregar "sorprendentemente" o "sorprendentemente" o cualquier cosa en ese sentido convierte inmediatamente un sentimiento positivo en un cumplido torpe. Esto crea confusión y conflicto en la persona con la que está hablando y solo socavará las buenas intenciones que pueda haber tenido.
“Los cumplidos indirectos son formas de confundir a las personas y criticarlas de una manera a la que es más difícil reaccionar”, dice Wylde. “Debido a que, naturalmente, nos sentimos bien y más abiertos cuando nos felicitamos, entra en conflicto con la ira saludable que normalmente evitaría un insulto. Solo dale cumplidos genuinos sin calificarlos ".
"Tienes tanta suerte de haber obtenido esa promoción ..."
Ya sea un ascenso o cualquier logro, atribuirlo a la suerte lo devalúa y lo menosprecia. Al decirle a su pareja que tiene suerte de lograr algo, básicamente significa que cree que no tuvo que trabajar para lograrlo. También les quita el momento y te lo devuelve.
"Si estás viendo el logro de otra persona a través de la lente de cómo te hace sentir, es posible que desees considerar si quieres más para ti y qué quieres hacer al respecto", dice Wylde. "Y recuerde que cuando felicite a las personas por un logro, nunca reste importancia al esfuerzo que inevitablemente implica".
"Si tan solo fueras mejor en eso ..."
Puede pensar que simplemente está diciendo lo obvio o simplemente comentando algo que ambos saben que es cierto. Por ejemplo, si se necesita una reparación en casa y su pareja no es útil, podría decir: "Si fueras más hábil, no tendríamos contratar a un contratista ". Si bien esa afirmación puede ser cierta, sigue siendo hiriente, ya que señala una deficiencia de su pareja. Iluminar sus debilidades a veces puede ser una forma de hacerte sentir mejor contigo mismo, lo cual es igualmente dañino. Si se encuentra haciendo esto, intente abordar estos sentimientos dentro de sí mismo y asuma la responsabilidad de su propio nivel de éxito ”, dice Wylde. "Probablemente encontrará que no necesita decir nada, porque no tiene nada que ver con la otra persona".
"Eres demasiado sensible ..."
Este es un gran no-no, ya que es inmediatamente invalida las emociones de la otra persona. Es posible que haya cruzado una línea y lastimado a su pareja, y esta declaración es su forma de desviar la culpa de usted mismo y devolverla a ella. "Si tiene la tentación de decirle esto a alguien", dice Wylde, "primero considere lo que está diciendo que lleva a estas reacciones y cómo se sentiría si alguien le dijera lo mismo".
"Si eso es lo que quieres hacer ..."
Este es peligroso, ya que abre la trampa a la persona con la que está hablando. Puede que piensen que les está dando permiso para hacer lo que quieran, pero la realidad es muy diferente.
"La primera palabra de la oración realmente muestra una connotación de desacuerdo", dice Keischa Pruden, terapeuta con licencia en Carolina del Norte. “En su lugar, diga: 'No estoy de acuerdo con su decisión, pero la aceptaré'. Otra opción es, 'Realmente no quiero hacer eso. ¿Podemos hacer X en su lugar? "
"Bueno, si te gusta ..."
El tono de voz es clave aquí, pero esta frase se usa a menudo cuando una persona no está contenta con una elección que la otra persona ha tomado, pero no quiere verbalizar su disgusto directamente. En cambio, la intención se convierte en devolver la decisión y la carga a la otra persona. "Si eso es lo que usted queremos hacer, entonces lo haremos ". Si no está satisfecho con la elección que se está tomando, simplemente dígalo, dice Pruden. "Diga, 'Esa es una elección interesante' o 'Eso no es algo que haría yo, pero es su elección'".
"No soy de los que hablan ..."
Al igual que en algunos de los comentarios anteriores, esta frase suele indicar algo insultante. Podrías decir: "Sé que no soy de los que hablan, pero realmente estás aumentando de peso". Nada bueno puede salir de esto, incluso si lo configura apuntándose a sí mismo primero. “Quizás si tiene fallas en la misma área, debería controlar sus comentarios y aplicarlos a su propia vida”, dice Wylde.
"No entiendo por qué te gusta eso, pero supongo que es lo tuyo".
Es posible que usted y su pareja tengan gustos diferentes. Es posible que le apasione algo que usted no puede comprender. Pero eso no significa que tengas que menospreciar su interés expresando tus sentimientos de esta manera. “Si te encuentras criticando algo que sabes que le gusta a la otra persona o en lo que está involucrada emocionalmente, considera por qué”, dice Wylde. "Si lo piensa y sabe que realmente difiere en su opinión, pregúntese qué resultado espera".
