Llevando una máscara. El comportamiento de la policía. Las capacidades de Donald Trump. No hay escasez de temas en este momento listos para elevar su presión arterial. Es importante discutirlos, pero están tan cargados que interactuar con ciertos miembros de la familia y amigos puede parecer un ejercicio inútil. Ambas partes consiguen defensivo, y lo que comenzó como una conversación se transformó inmediatamente en una acalorada argumentos, donde piensas, "¿¡Cómo puedes estar tan equivocado !?"
Cuando está involucrado en un debate polémico con un testarudo amigo o miembro de la familia, puede parecer que estás atrapado en un ciclo de retroalimentación que no da como resultado más que enfado y frustración. Nada realmente puede resolver esto. Pero existe una táctica psicológica que no solo puede brindarle las herramientas para comprender mejor los mecanismos detrás de la opinión de alguien. Y, tal vez, solo tal vez, disminuya la dureza de su postura, pero también controle sus propias emociones y evite caer en el mismo trampas. Se llama entrevista motivacional. Usado sabiamente, puede ayudar a romper ese circuito de retroalimentación.
Primero, retrocedamos. Durante los debates candentes, si bien es fácil llegar a "¿Cómo puedes estar tan equivocado?", Es mejor evitar este tipo de postura. Lo sabemos, lo sabemos, pero hay una buena razón para ello. "Es un juicio", dice Robyn Landow, psicóloga de la ciudad de Nueva York. Algunas cosas, como las capitales de los estados y los ganadores del premio Cy Young, se pueden buscar en Google en tres segundos. Las otras cosas, aunque ciertamente no están desprovistas de innumerables ejemplos que las respalden, no están limitadas por los hechos. "Aquí están las buenas noticias: en la batalla de opiniones, nadie se equivoca", dice. "Pero la mala noticia es que nadie tiene razón".
Esa falta de certeza es difícil de aceptar, porque, bueno, usted tienes razón, y solo tú conoces las palabras especiales que llevarán a la otra persona a decir "Oh, gracias por cambiarme". Pero generalmente ocurre lo contrario. Desafía a alguien y ellos cavan. "Respondemos a la ofensiva con la defensa", dice Landow. La conversación, entonces, se vuelve casi ganar una pelea contigo también. “Se trata de emociones. Reaccionas porque te sientes amenazado ”, añade. Silvia Dutchevici, trabajadora social clínica con licencia y presidente del Centro de Terapia Crítica en la ciudad de Nueva York.
Cuando se trata de familiares o amigos, todavía quieres mover a la otra persona, o al menos intentarlo. Una opción menos conocida para convencer a alguien de que, digamos, use una máscara o comprenda que quitar el financiamiento a la policía no significa deshacerse de ellos por completo, es la entrevista motivacional. Es una técnica que usan los terapeutas, a menudo cuando hablan con pacientes que están lidiando con una adicción o pérdida de peso, problemas orientados a los síntomas que pueden ser abordados, dice Dutchevici.
El enfoque de la entrevista motivacional es escuchar sin juzgar y hacer preguntas empáticas, como "¿Me ayudarías entender por qué te sientes así? "" ¿Cómo te gustaría que las cosas fueran diferentes? "y" Si pudieras cambiar una cosa, ¿qué ¿Podría ser?"
La intención es que las personas averigüen por qué se están comportando de cierta manera y estén motivadas para cambiar. Este enfoque podría funcionar en una conversación, pero ciertas cosas deben estar en su lugar. Lo más importante es que deben respetarse y confiar el uno en el otro. También tenga en cuenta que la técnica es manipuladora, pero Landow dice que la influencia no es necesariamente mala, dependiendo del objetivo. Si está buscando hacer cambiar de opinión a alguien, también puede romper una botella e intentar volver a montarla.
Pero mantendrá la conversación y brindará oportunidades para desafiar a alguien en el camino, siempre que sigas siendo genuinamente curioso, dice Dutchevici. Tu pregunta guía interna es: "¿Por qué piensa eso?" Entonces, cuando surge la postura "incorrecta", su pregunta inicial es: "¿Cómo llegó a esta creencia?"
Entonces escucha. Aprenderá más allá del titular, tal vez sobre traumas pasados o que esto es lo que creían sus padres, dice Landow. Pero escuchar y comprender no significa que tengas que mantenerte neutral, dice Dutchevici. Puede retroceder con "¿Cómo le ha funcionado ese enfoque?" Nuevamente, solo puede hacer eso si hay una relación y la respuesta podría ser, "Genial", "Es agotador" o "Nunca lo pensé de esa manera", pero la persona llega a un juicio sobre su propio.
Si es una opinión que se siente atroz, puede decir: "Eso me ofende, así que no voy a hablar más de eso". Es directo y honesto, y Lo más probable es que la persona nunca haya sido desafiada de esa manera, y si proviene de un amigo, podría causar cierta autorreflexión, Dutchevici. dice.
Da un paso más con: "Entiendo lo que estás diciendo, pero quiero que sepas que lo que crees me duele, y estaré feliz de decirte por qué". Con esta táctica les ha dicho que han sido escuchados, generalmente un movimiento apreciado, y ha aliviado la situación al sacarlo de lo teórico y hacerlo sobre usted, un verdadero persona. "Está bien hacerlo personal, porque siempre lo es", dice.
En la medida de lo posible, desea encontrar puntos en común. Dutchevici sugiere decir: "Imagina cómo sería si ..." haces que la persona cambie de rol y la conversación también. Digamos, por ejemplo, que el tema son las estatuas confederadas y su amigo no tiene ningún problema con los viejos generales. Podría usar una variación con "¿Qué nombres no deberían ser honrados?" Después de muy probablemente estar de acuerdo con Hitler, continúe, evaluando a cada persona, construyendo una lista. Quizás consigas más consenso. Tal vez cambies tu forma de pensar, eso es parte de permanecer abierto, y tal vez tu amigo eventualmente se dé cuenta de que todos deberían bajar.
Pero el cambio de enfoque saca a todos de los puntos de conversación habituales. "Estás creando algo nuevo y ambos están comprometidos juntos", dice Dutchevici. Al final, puede que no haya ningún movimiento, pero la fuente original del conflicto podría haber sido que nunca estableciste ningún límite. Una vez que lo hace, descubre que si bien no está de acuerdo, es posible que no esté en desacuerdo en todo. "Eso es mucho menos estresante ahora", dice Landow.
