Hay cosas peores que pueden hacer las parejas que discutir. Cuando hablas, incluso si hace calor, existe la posibilidad de mejorar las cosas.
Pero hay reglas para luchando. Hay en realidad 10, que dos académicos holandeses desarrollaron en la década de 1980, y abarcan consejos tan perennes como: Evite, "Tú siempre". Sin insultos. No interrumpas. Cristalizado aún más: manténgase relevante, sea razonable.
Todo suena sólido, pero nadie puede concentrarse constantemente. Además, estás en una discusión. “Las emociones nos vuelven irracionales”, dice Robyn Landow, psicóloga de la ciudad de Nueva York.
De modo que recurre a los atajos solo para tener algo que decir, como la falacia lógica, una de esas cosas de las que nunca ha oído hablar pero que probablemente usa con regularidad. ¿Qué es una falacia lógica? Es un error en su razonamiento, o "enfermedad en el razonamiento", como lo describe Michael Hoppmann, profesor adjunto de estudios de comunicación en Northeastern University. Ocurre cuando lo que dices no se ajusta al contexto del argumento.
Puede que no sea tu intención, pero sigue siendo una elección, como sería ser cortés o gracioso, y seguir la falacia probablemente moleste a tu pareja porque estás dejando de hablar. "Básicamente, siempre empeora las cosas", dice Landow. "Estás bloqueando. No estás contribuyendo al aspecto de la conversación de resolución de problemas ".
Es aconsejable evitar caer en la trampa de la falacia lógica. Pero dado que la falacia es un concepto difícil de alcanzar, es útil saber primero lo que está buscando para solucionarlo. Aquí hay seis falacias lógicas comunes que ocurren en los argumentos.
6 falacias lógicas para evitar usar
# 1: "Bueno, tal vez deberíamos mantenerlos envueltos en plástico de burbujas todo el día".
Su cónyuge expresa una preocupación por la seguridad de los niños que andan en bicicleta, andan en trineo o juegan béisbol, y esto es lo que usted dice. La mayoría de las falacias son así. No son abridores sino respuestas, señala la colega de Hoppmann, Heidi Kevoe-Feldman, profesora asociada de comunicación en la Northeastern University. Con este comentario, u otro similar, no te estás tomando en serio sus preocupaciones y estás creando una pendiente resbaladiza al comparar su deseo de estar a salvo esta vez con estar a salvo todo el tiempo. "Es molesto porque la estás malinterpretando y a nadie le gusta que lo malinterpreten", dice Hoppmann.
# 2: "¿Por qué no me dejas divertirme?"
Tal vez sea la cuestión de tomar otra copa de vino o no irse a la cama más temprano. Tu pareja está mostrando preocupación por ti, pero lo tomas como si te dijeran qué hacer y eso puede hacerte sentir más pequeño en comparación, dice Hoppmann, y lo estás escuchando como algo siniestro y absoluto, así que bien podrías haber dicho: "¿Por qué no tu siempre dejame tener alguna ¿divertida?"
# 3: "Si mantiene el gasto, vamos a perder la casa".
Si está fuera de control y podría llevarlo a la bancarrota, entonces plantee el problema de manera productiva. Pero si no es cierto, es solo una amenaza tonta y "una forma de quejarse", dice Kevoe-Feldman.
# 4: “Solo confía en mí. Yo sé sobre esto ".
Las variaciones podrían incluir: "Tienes que creerme". "Tengo la experiencia". "Esto es solo lo que hago para ganarme la vida". ¿Podría ser cierta tu experiencia? Sí, pero aún está descartando la posibilidad de aprender algo. “Acaba de perder un par de ojos”, dice Hoppmann. "Eso nunca hace que una creencia sea más inteligente si se descalifica a los correctores de pruebas".
# 5: "Pensé que habíamos decidido esto la semana pasada".
Es posible que lo haya hecho, pero su pareja tiene derecho a reabrir una discusión, porque surge nueva información y, por lo general, no tenemos las palabras adecuadas en el momento. "Las mejores conversaciones son después de que la conversación ha terminado", dice Kevoe-Feldman. Puede ser frustrante e ineficaz, pero es parte de una relación. “Se puede volver a someter a votación”, dice Hoppmann. "Podemos aprender más".
# 6: "¿Entonces supongo que puedes revisar tu teléfono?"
Su pareja ha expresado sus prioridades sobre tomarse un descanso de las pantallas; luego eres testigo de desplazamientos o mensajes de texto a la hora de la cena. Hipócrita. Arrestado. Pero si miras el tiempo suficiente, encontrarás las grietas de cualquiera. "Todo el mundo tiene inconsistencias en su conjunto de creencias", dice. Si no está hablando sobre el tema relevante, el comportamiento de su cónyuge no es un juego justo y su comentario es simplemente una oportunidad para entrar en una excavación gratuita.
Romper el hábito
Saber es la mitad de la batalla. Ves la mirada o escuchas los comentarios y te das cuenta de que ser molesto no es tu objetivo. La conciencia es necesaria, pero el cambio es difícil. Es muy probable que se trate de un comportamiento aprendido en la niñez. Es un hábito, y eso significa que es habitual, donde se pasa por alto la corteza prefrontal que hace todo el pensamiento creativo y va directo a su respuesta, dice Landow.
Al igual que con sus hijos antes de que jueguen, es útil revisar sus reglas personales de lucha de manera positiva. Escucha. Habla amablemente. Reconoce la dificultad. Esto le da un punto de referencia, pero los argumentos no siempre tienen un comienzo anunciado. Es posible que lo pille desprevenido, lo que puede provocar reactividad y continuar con el problema.
Si hace una cosa, haga una pausa antes de hablar. Cuando ralentiza el ritmo, puede recordar cómo quiere ser y averiguar lo que quiere decir.
"Si simplemente esperamos dos o tres segundos después de que la otra persona deja de hablar, el mundo sería un lugar totalmente diferente", dice Landow.
