Quizás esté hablando con su cónyuge. O amigo. O hermano. O colega. Sea quien sea, sabe que no importa cuán cuidadosamente diga algo, las palabras no se entenderán. Son tan malditos defensivo.
Quieres gritar cosas como, "No es un ataque personal" o "Solo estoy tratando de tener una conversación". Sobre todo, quieres preguntar: "¿Puedes dejar de estar tan a la defensiva?"
Aquí está la cosa: No, probablemente no puedan. Está ahí en la palabra. Están defendiendo. "Implica que hay una amenaza", dice Ellen Hendriksen, psicólogo clínico y autor de Cómo ser tú mismo. Podrías ser tú, pero es muy probable que tus palabras estén desencadenando algo muy arraigado.
Una vez que se encienden sus miedos, todo enfoque está relacionado con el peligro. Es difícil para la persona defensiva salir de ese modo. Y decir algo como "No te pongas a la defensiva" es tan efectivo como decirle "Relájate" a alguien que está entrando en pánico.
Entonces, ¿qué puedes hacer cuando hablas con alguien que siempre se pone a la defensiva? Aumente su empatía y rechace sus suposiciones, porque lo más probable es que esté entrando en la interacción con entusiasmo. Te estás preparando para que esa persona se sienta amenazada y eso termine amenazándote.
"Entonces tenemos dos cerebros reptiles hablando entre sí", dice Laura Silberstein-Tirch, psicólogo licenciado y autor de Cómo ser amable contigo mismo. Eso significa que ambos tienen tres opciones: luchar, huir o congelar. "Es un repertorio limitado".
Quieres abrir eso. usted pueden abre eso. Significa entrar con una actitud diferente, casi una pizarra en blanco, donde lo que sucedió en el pasado no importa, y en lugar de seguir tirando de una cuerda y tratar de "ganar" la discusión, dejas caer eso. Como dice Silberstein-Tirch: "Nuestras manos están libres y tenemos la libertad de elegir cómo responder".
Cómo romper las defensas de alguien
No hay nada que decir para hablar con una persona a la defensiva, pero es como cualquier comunicación exitosa. Hendriksen dice que nos quedemos en primera persona ("tú" sube el nivel de amenaza) y que te concentres en actos específicos en lugar de convertir las cosas en rasgos de carácter eternos. Ejemplo: "Esa presentación no estuvo en su nivel habitual" se toma mejor que "No eres muy bueno hablando en público, ¿verdad?" También puede salpimentar de manera que cualquier crítica sea una muestra de confianza, con algo como, "Digo esto porque sé que puedes manejarlo y porque eres muy inteligente".
“Conviértalo en fe en ellos”, dice Hendriken.
Pero nada es mágico. Las personas a la defensiva pueden convertir el comentario más benigno en un ataque, y también existe algo llamado sensibilización. Es como cuando el café caliente te quema la lengua. Todo lo demás, no importa lo genial que sea, lo desencadenará, dice Hendriksen. Tus palabras, sin importar cuán reflexivas sean, pueden hacer eso.
En esos tiempos, reconozca la realidad. Podría ser: “Puede que este no sea el momento adecuado. ¿Cuándo sería mejor? O sea aún más directo con: "Parece que lo que estoy diciendo no está funcionando. ¿Cómo abordaría este problema? " En cualquiera de estos escenarios, yUsted está fuera de la lucha y le da la responsabilidad a la otra persona para que brinde información y ayude con la solución.
“Les permite mostrar sus cartas un poco más”, dice Silberstein-Tirch.
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Una frustración común en los argumentos es que la el mismo problema surge una y otra vez, particularmente con familiares y cónyuges. Un enfoque es tener un meta-conversación, Dice Silberstein-Tirch. Es decir, hablar de hablar.
Considere decir: “Me doy cuenta de que cuando hablamos de tu madre, las cosas salen mal. ¿Qué podemos hacer al respecto?" Aquí, no está hablando sobre el problema, sino sobre cómo hablar sobre el problema, y ese paso eliminado facilita la participación de la otra persona. En lugar de chocar cabezas, ahora se está uniendo para resolver el problema, que en la terapia de pareja se llama desapego unificado, dice Hendriksen.
Pero lo que también ayuda es entrar limpio en la conversación, como si fuera la primera vez. Manténgase alejado de líneas como, "Sé que te pondrás a la defensiva", un prefacio que nunca ha hecho que alguien exhale. En cambio, desea lo que Silberstein-Tirch llama "cerebro de principiante".
Significa estar presente en la conversación que está a punto de suceder. Es imposible hacer esto siempre, pero si puede prever una interacción difícil, la respiración profunda puede ayudarlo a disminuir la velocidad. También puede darse cuenta de tres cosas que ve, escucha y siente, en ese orden. “Te conecta aquí y ahora”, dice.
Todo suena factible y probablemente útil, pero también un poco demasiado, especialmente para los desencadenantes de otra persona. Realmente, no es tu problema.
Tal vez sea así, y si tuvieras que revisar estas opciones todo el tiempo con una persona, sería demasiado. Pero si solo ocurre ocasionalmente con alguien que te importa o con quien necesitas seguir trabajando, entonces Podría ser más beneficioso tragarse algo de ego y tener en cuenta lo que más importa en el a largo plazo. "Es la diferencia entre tener razón o ser eficaz", dice Hendriksen. "¿Eliges tener razón o la relación?"
