Vivimos en un mundo donde la gente se enoja. A veces somos la razón, así que pedir disculpas. Otras veces, estamos presentes como nuestro cónyuge, amigo, pariente enojado. En lugar de ser un testigo puro, queremos ayudar. A menudo, le decimos a la persona "Cálmate".
Decirle a una persona enojada que cálmate es simple y directo y casi tan efectivo como comer sopa con un tenedor. La persona no quiere escucharlo porque no puede. Su sistema límbico a menudo se ha apoderado del cerebro y cuando alguien está en la respuesta de lucha o huida, no hay creatividad, solo un enfoque singular en la amenaza.
Más que no entender, esas dos palabras probablemente los enojarán porque el mensaje implícito es: sus sentimientos son inapropiados y no puede manejarlos.
"Estás usurpando el control y eso empeora las cosas", dice Jeff Bostic, psiquiatra del Hospital Universitario MedStar Georgetown.
"Tienes suerte si solo te dicen: 'Vete a la mierda'", agrega. Mitch Abrams, psicólogo clínico en Tinton Falls y Fords, Nueva Jersey.
Por supuesto, hay una manera de ayudar a que una persona enojada se calme. Requiere una combinación de distracción y luego pasar a la resolución de problemas. Ahora, dado que ningún enojo es igual, ningún enfoque viene con garantía. Pero al estar en sintonía con el momento y cómo ustedes dos se relacionan, las siguientes frases pueden calmarse.
1. "Cómo ¿Estoy en este momento?
Antes que nada, pregúntate esto. Ver la angustia puede hacer que usted sienta lo mismo, y desea permanecer en calma para ayudar a regular a la otra persona. La pregunta te permite hacer una revisión de todo el cuerpo y puede recordarte que debes relajar los hombros o respirar por completo, pero también te da tiempo para determinar cómo quieres estar en la situación. "Se necesita intencionalidad", dice Beth Kurland, psicóloga clínica y autora de El poder transformador de 10 minutos. Y ahora que estás presente ...
2. Nada.
Como en, no digas nada. Su cónyuge o amigo corre a 80 millas por hora y necesita tiempo para disminuir. Eso proviene de poder desahogarse, es decir, de no ser interrumpido. Solo escuche, y más que las palabras reales, intente escuchar las emociones debajo de ellas. La persona puede expresar su opinión y eso es todo lo que alguien quiere. "Hay un ablandamiento inmediato cuando te sientes escuchado", dice Kurland. "Crea posibilidades".
3. "¿Hace ridículamente frío en este momento?"
Esta pregunta está descentrada para hacer que la persona diga: "¿Qué?", Pero también se basa en el momento compartido. También podría preguntar: "¿Cuáles son sus planes para las vacaciones?" o "¿Cómo está tu mamá?" Crea una pequeña pausa para que consideren la respuesta, dice Bostic.
Abrams agrega que incluso podrías intentar, "¿Quieres conseguir un burrito?", Si sientes que la persona no está completamente roja. Hagas lo que hagas, cuando bajas la intensidad, incluso durante unos segundos, es difícil volver a ese nivel. “Se necesita energía para estar enojado”, dice.
4. "Eso es tan frustrante".
Si la temperatura ha bajado, puedes empezar a sentir empatía. Evite "yo" o "usted" porque se roban el centro de atención o ponen a la otra persona en sus talones. En general, la tercera persona le permite compartir e identificar "sin acumular", dice Bostic.
Pero una advertencia: no digas: "Esa gente apesta" o "Sí, deberías hacer eso". Eso es echar gasolina al fuego. "Validar sin animarlos", dice Abrams.
5. "Me pregunto si sería útil dar un paseo y tomar un café".
Estás abandonando la escena y ofreciendo algo más que hacer. Mantenga las opciones limitadas, en una escala de dos en lugar de 10, para que no sea abrumador y la persona tenga la elección final. "Les estás imponiendo tu lóbulo frontal, pero lo haces bien", dice Bostic.
Y aunque el cerebro no siempre realiza bien varias tareas a la vez, lo hace bien cuando una actividad es familiar y requiere poca reflexión. Hagas lo que hagas es una transición, no necesariamente la solución final. "Es algo para sacarlos de esta rutina", dice.
6. "¿Cómo funcionará eso?"
Incluso después de que alguien se haya calmado, es posible que todavía esté furioso, "Quiero golpear al tipo" o "Quiero arruinar eso empresa." Respondes con "Lo entiendo", "Entiendo totalmente" o "No te culpo", seguido de la sobre. Mantienes la validación, porque nadie se metió en problemas por sentimiento como golpear a alguien. Está actuando en el lugar donde comienza el problema, dice Abrams.
Pero luego haz que piensen en las consecuencias y, en última instancia, "¿Qué quieres hacer?" Está construyendo emocional alfabetización, de no tener miedo a los sentimientos y darse cuenta de que la ira puede ser motivadora si está calibrada correctamente. "Puedes estar enojado, pero no tan enojado que no puedas hacer lo que quieres hacer", dice.
7. "Cállate."
Esta es una opción de mayor riesgo para hacer que la otra persona diga: "¿Eh?" Estás redirigiendo la ira hacia usted y diciendo que está bien que vaya allí y que puede llevar a la persona a una caja fuerte lugar. Pero es un movimiento valiente y depende de la credibilidad. Necesita tener una relación sólida y ser visto como alguien que se ocupa de asuntos difíciles.
Independientemente del curso que tome y las palabras que elija, en última instancia, deben ser auténticas. Cualquier otra cosa desaparecerá. “Conócete a ti mismo y conócete tus limitaciones”, dice Abrams. "Podría ser un buen consejo, pero no es un disfraz que pueda usar".
