La tristeza puede ser difícil de presenciar. Alguien que te importa está sufriendo. Te hace sentir impotente y vulnerable, por lo que una respuesta clásica es salta a la acción y comienza a ofrecer consejos. Si bien este enfoque rara vez funciona, en realidad no funciona cuando se trata de tristeza.
"No puedes deshacerlo", dice F. Diana Barth, psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York y el oeste de Massachusetts y autor de Sé cómo te sientes: la alegría y la angustia de la amistad en la vida de las mujeres.
La tristeza implica algún tipo de pérdida y, como añade Barth, "la única forma de superar el dolor es llorar". Al principio, no es tan difícil estar presente y brindar apoyo. Su cónyuge o amigo parece estar “mejorando”, pero luego luchan y siguen luchando, y usted sigue Escuchas las mismas líneas y tu frustración aumenta porque no sabes qué hacer y tienes muchísimas ganas de hacerlo. hacer algo.
"Es un proceso complicado porque es impredecible", dice Val Walker, educador y autor de El arte de consolar: qué decir y hacer por las personas en apuros.
Pero no es que no haya nada que hacer. Puedes escuchar. Hay veces que puedes hablar. Puedes sugerir salir a ver una película o tomar una cerveza. Realmente, no hay mucho que esté mal si aceptas que llevará tiempo, que no es tu problema solucionarlo y estás preparado para ser fuerte para que ellos no tengan que serlo.
Y si solo hay una cosa que recordar es seguir siendo la persona que has sido para ellos. Eso es a quien están buscando. Suena simple y lo es, pero la tristeza tiene una manera de hacernos olvidar lo que la persona necesita. Es útil recordarlo.
Qué hacer cuando es su cónyuge quien tiene dificultades
Gran parte de tu relación es tácito, lo que puede ser efectivo, eficiente y, a veces, divertido. Pero permanecer en silencio y no intervenir no puede ser la mejor manera de abordar la tristeza. "La comunicación sin palabras está abierta a la interpretación y ambos podrían estar equivocados", dice Barth.
Aquí es donde debes ser directo y decir: "Estoy aquí para ayudarte cuando quieras hablar, pero no es necesario". Después de eso, querrás mostrar empatía y comprensión. Podría ser tan reconfortante como: "Odio que te sientas así". También podría ser tan breve como "Eso apesta".
Lo que estás haciendo es reconocer la tristeza. A menudo, su cónyuge se siente mal por sentirse mal, como si no estuviera permitido. Decir las palabras en voz alta reduce esa preocupación y la correspondiente soledad. Y si no está seguro de qué decir, "Ojalá supiera qué decir" o "Ojalá pudiera quitarme este sentimiento" son un gran apoyo sin imponer una solución que no están buscando, dice Barth.
Lo principal a tener en cuenta es que todo lo que digas debe tener cero presión. “Sé fuerte” o “Superarás esto” suenan útiles, pero no lo son. Su cónyuge no siente lo primero y no cree lo segundo. "Puede hacerles sentir que no están a la altura", dice Walker.
Ahora, dando un giro a lo anterior, lo que puedes decir es: "Lamento que te sientas así y confío en que te sentirás mejor". has puesto no fecha límite en el proceso, pero estás transmitiendo que hay un punto final eventual, que puede contener la tristeza y hacer que al menos parezca manejable. Es como cuando alguien está en medio de un fuerte resfriado y cree que es eterno, cuando no lo es. "Se siente mal, pero no lo tendrás por el resto de tu vida", dice Barth.
La otra cosa a tener en cuenta es que tienes una relación establecida con tu cónyuge que incluye bromas internas y bailes que avergüenzan a los niños. Nada de eso ha desaparecido, y si bien necesitas calibrar un poco tu nivel de felicidad para que no se sientan peor, no hay nada malo. con tratar de distraerlos con algo que ya disfrutas: tomar un café o mirar un programa de cocina mientras corres. comentario. Simplemente no te enojas si no funciona o si no quieren hacerlo.
"Es una oferta más que una respuesta", dice Walker. "Pueden decir sí o no".
Qué hacer cuando es tu amigo el que tiene dificultades
Se aplican las mismas reglas generales. Reconoces su tristeza; que estás ahí para ellos; y que su tristeza no te asuste. Una diferencia es que no vives con tu amigo. Puedes estar con su tristeza y luego irte a casa, lo cual es útil para ti pero puede hacer que tu amigo se sienta aislado.
Aquí es donde funcionan especialmente los mensajes de texto. "¿Cómo te va hoy?" no pide un informe de todo, simplemente del momento presente, y eso puede resultar especialmente útil para las personas a las que no se les da bien expresar sentimientos. Pero también puedes simplemente decir: "Pensando en ti". No estresa a la persona por ninguna respuesta o actualización. Simplemente les permite saber que no han sido olvidados, dice Barth.
Y al igual que con tu cónyuge, tienes una relación con tu amigo. De nuevo, usa eso. Invítalos a jugar, a correr o lo que sea que disfrutes. Sigue invitándolos a hacer cosas. Pueden dejarte boquiabierto, pero también reciben tu mensaje de: No importa lo deprimido que estés, todavía quiero estar cerca de ti.
"A los amigos les gusta sentir que no los están rechazando", dice Walker.
Y cuando os reunáis, si creéis que encaja, dadles un golpe en el hombro, una buena invasión de su espacio. El contacto físico puede equivaler a una conexión física. También es una señal de comodidad y cercanía que solo se hace con las personas que uno quiere, dice Barth.
Con cualquiera, lo que más cuenta es la constancia y los pequeños momentos. Es posible que sienta que necesita tener una gran conversación, pero si bien puede que no sea su intención, el mensaje implícito es que su tristeza ya debería haber desaparecido. No buscas conectar jonrones o encontrar la única “cosa” que haga que todas las cosas malas desaparezcan, porque eso no existe. Se trata simplemente de ser el buen cónyuge o amigo que siempre has sido.
“No es necesario decir lo correcto. Lo correcto es hacerle saber a la persona que estás pensando en ella”, dice Barth. "Son importantes para ti y te importa que estén sufriendo".
