Cuando te conviertes en nuevos padres, tu mundo entero cambia. Esto no debería ser una sorpresa. Los amigos nos dicen esto. Familia también. Demonios, cada pieza de literatura para padres lo reitera bastante. Pero nada te prepara para lo que realmente cambia la vida, y muchos se sorprenden al ver cuán drásticamente afecta un bebé a su mundo cotidiano. y sus relaciones. Abrumados por las necesidades de un nuevo hijo y la experiencia transformadora de la paternidad, las parejas pueden fácilmente dejar que su matrimonio pase a un segundo plano. Esto puede tener graves consecuencias. Si no tienen cuidado, los problemas del matrimonio después de la llegada de un bebé pueden volverse permanentes.
Kara Hoppe y Stan Tatkin entienden esto más que la mayoría. Hoppe, un psicoterapeuta que ha pasado más de una década ayudando a parejas, y Tatkin, un médico con más de 35 años de experiencia, asesoran regularmente a parejas cuya relación se ha visto afectada negativamente por nuevos paternidad. Su nuevo libro
“Este es un conjunto de habilidades que se pueden aprender”, dice Hoppe. “Está bien si estás esperando y no sabes cómo hacer todo. Cualquiera puede aprender si quiere ".
Entonces, ¿cuáles son algunos de los problemas que enfrentan los nuevos padres y cómo pueden manejarlos mejor? Fatherly habló con Hoppe sobre los cinco problemas matrimoniales más comunes que ve y lo que las parejas pueden hacer para mantener su relación en un lugar saludable.
Problema n. ° 1: no reconocer el cambio en su cónyuge
Esto es algo que les ocurre a las parejas que no han dado a luz en la relación, y sucede cuando no reconocen o no aprecian el cambio que acaba de experimentar su pareja. "No creo que nadie esté completamente preparado para lo que significa ser padre hasta que uno es padre", dice Hoppe. Con frecuencia, ve muchos malentendidos entre las parejas que no dan a luz, ya que las nuevas mamás experimentan un cambio tan profundo en sus hormonas y cuerpos. Sin mencionar la falta general de sueño que marca la nueva paternidad. “Es una gran oportunidad para que los socios se preocupen unos por otros. Pero si eso no sucede, entonces puede haber una desconexión entre la pareja ".
Qué pueden hacer las parejas: "Creo que es realmente importante que una pareja de parto pueda hablar sobre la historia de su nacimiento tanto como sea necesario", dice Hoppe. “Su pareja debe registrarse y decir: 'Dime lo que experimentaste durante el parto. ¿Cómo está tu cuerpo? ¿Cómo puedo ayudar?" Deben ser realmente sensibles a eso. Ese poquito será de gran ayuda ".
Problema n. ° 2: no abordar los problemas como equipo
Tu mamá te dice que introduzcas alimentos sólidos a los cuatro meses en lugar de a los seis, pero luego el médico te dice que seis meses es mejor. En lugar de discutirlo en pareja, uno u otro de ustedes simplemente toman el consejo de los forasteros como la verdad del evangelio. "Se trata de tomar decisiones en equipo", dice Hoppe. “Lo más importante en esto es que puedes decir: 'Sé que mi esposo me respalda. Incluso si no está de acuerdo conmigo, respeta mis opiniones y podemos negociar las cosas juntos ".
Qué pueden hacer las parejas: Vuelva a centrarse en el trabajo en equipo y no tome decisiones sin discutirlas en pareja. Acepte todos los consejos externos que desee, pero luego páselos por su filtro compartido y tomen una decisión juntos como equipo. “La forma en que me gusta pensar al respecto es que los dos socios están en el interior tomando las decisiones de manera colaborativa, donde ambos se sienten positivos acerca de los resultados”, dice Hoppe. "Están recibiendo el consejo, pero están siendo perspicaces al mismo tiempo".
Problema n. ° 3: pensar que su nueva vida no será diferente
Algunas parejas, según Hoppe, abordan la paternidad con la idea de que no alterará radicalmente sus vidas. Tendrán unos meses libres del trabajo, tendrán siestas durante el día cuando el bebé duerma y aún podrán hacer la mayoría de las cosas que hacían antes de que naciera el bebé. Pero tu vida ya no es tuya, y las parejas que no se preparan para eso tendrán un rudo despertar.
Qué pueden hacer las parejas: Llora tus viejas vidas y llora su independencia. Si puede reconocer la pérdida que ha experimentado, podrá empezar a afrontar la nueva realidad. Algunos padres sienten esa pérdida y la ven como algo de lo que avergonzarse, que deberían estar felices con su hijo y no lamentarse de que su antigua vida se haya ido. "Es una transición difícil", dice Hoppe. “Es una nueva vida y la expansión de tu familia. Pero hay mucha pérdida involucrada. Es una parte muy normal de esa experiencia llorar e incluso desear que su antigua vida regrese, tanto como ama a su hijo. Eso es muy normal ".
Problema n. ° 4: asumir demasiado
Cuando llega un nuevo bebé, algunos padres sienten que necesitan ser Supermamá o Superpadre, manejando el alimentar, cambiar, concertar citas con el médico y ocuparse de todo lo que viene hasta. Al hacer esto, podría pensar que está ayudando a su pareja y quitando la carga de ellos, pero, en realidad, ¿qué que terminas haciendo es boxear a tu pareja y hacer que se sienta aislado y no como parte de la nueva paternidad experiencia.
Qué pueden hacer las parejas: Puede parecer natural que mamá tome la iniciativa durante los primeros días de la crianza de los hijos. Pero en algún momento se debe tener una conversación sobre dividir el trabajo. Miren los horarios de los demás y descubran dónde pueden contribuir cada uno y cuándo. “Tiene que haber una redistribución del trabajo y las responsabilidades”, dice Hoppe. “Además de estar abierto a las limitaciones. Las parejas deben darse cuenta de que nadie puede hacerlo todo y necesitan obtener ese apoyo de su pareja ".
Problema # 5: No hacer tiempo el uno para el otro
Aunque las necesidades de los niños son importantes, Hoppe sostiene que la pareja sigue siendo lo primero. Eso ciertamente no significa ignorar al bebé para poder tener una cena romántica. Significa estar al tanto de las necesidades de los demás, comunicarse con los demás con regularidad y hacer de la relación una prioridad.
Qué pueden hacer las parejas: Tómese un tiempo para los registros diarios. Es tan simple como eso. Incluso si están apretujados entre cambios y tomas. Asegúrese de que su pareja sepa que usted todavía está ahí para ayudarla y que sus necesidades siguen siendo una prioridad, incluso si tiene que hacer malabares con las formas en que las atiende. "La esperanza es que, aunque esté ampliando su familia, seguirá siendo pareja después de que sus hijos crezcan y se vayan", dice Hoppe. “Entonces, al continuar creciendo juntos como pareja, también se están convirtiendo en mejores padres porque están salvando a sus hijos de tener que ser los adultos en la relación. Los niños dirán: 'Oh, mamá está molesta, así que déjame cuidar de papá'. Pero mamá y papá deben cuidarse el uno al otro ".
