Fue hace 10 años, pero Andrew no ha podido perdonarse a sí mismo por el accidente.
La hija de Andrew tenía dos años y él estaba jugando con ella, subiéndola y bajándola en el reposapiés de una silla reclinable. En algún momento durante el juego, la niña de 2 años perdió el equilibrio y su dedo quedó atrapado en el soporte de la silla.
"Lo juro, pensé que le había cortado el dedo", dice Andrew, gerente de un restaurante en Rhode Island, que preguntó Paternal para retener su identidad.
Al final resultó que, solo le cortaron el dedo. Pero fue un evento mucho más importante para Andrew. “Había tanta sangre y ella estaba gritando”, dice. “Su madre entró y la llevó al baño para mirar y controlar el sangrado, y yo estaba congelada en el sillón reclinable preguntándole si todavía tenía su dedo. Estaba demasiado asustado para mirar debajo de la silla, pensando que su dedo podría estar allí ".
Una década después, Andrew todavía está enojado consigo mismo.
“Creo que todos los padres tienen ese momento en privado con su recién nacido en el que les dicen que los aman y que nunca dejarán que nadie los lastime”, dice. "Sé que lo hice. Y no puedes evitar sentirte mal cuando no cumples esa promesa ".
Pregunte a muchos padres por qué tienen problemas para perdonarse a sí mismos. Es probable que escuche cientos de historias similares a las de Andrew, que a menudo terminan: "Es mi trabajo mantener a mi hijo a salvo, y fracasé". No importa cuál pueda ser el paso en falso: que no ayudaron lo suficiente cuando nació el bebé, o que la dejaron caer mientras le daban un baño, o perdieron su temperamento con un niño o pareja, o incluso engañado: la incapacidad de perdonarse a uno mismo es complicada y puede deberse a una serie de factores. Las altas expectativas actuales de los padres de ser perfectos en todo momento no han hecho que sea más fácil para los padres darse un respiro sobre las pequeñas infracciones.
"La visión de la sociedad sobre la paternidad ha cambiado drásticamente", dice el psicólogo clínico y profesor de la Universidad de Pepperdine, Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Muchos padres sienten que tienen que hacer todo bien o son malas personas".
Aprender a perdonarse a sí mismo por errores grandes y pequeños es importante para el crecimiento personal. También les enseña a sus hijos lecciones cruciales: cómo ser vulnerable, cómo aceptar y seguir adelante, y cómo no ser demasiado crítico. Y te ayuda a llevar una vida mejor.
La trampa de los padres
Los hombres a menudo se sienten presionados para mantener y proteger a los niños. Entonces, según Sultanoff, puede ser difícil perdonarse a sí mismos por no hacer esas cosas. Si bien no es el caso de todos los hombres que tienen problemas para perdonarse a sí mismos por los errores o el mal comportamiento, la incapacidad de perdonarse a sí mismos a veces puede transformarse en ira.
"La ira es una emoción subyacente que protege una creencia central negativa", dice Sultanoff.
Las personas generalmente tienen una o dos creencias negativas primarias sobre sí mismas, como "No soy digno" o "Soy un fracaso", dice. Si la creencia de un hombre es Debo hacer las cosas bien o soy un inútil no perdonarse a sí mismo por un error refuerza esa creencia.
Aferrarse a la angustia por un error puede ser una motivación para no permitir que vuelva a suceder. Pero negarse a perdonar los errores también mantiene vivas la ira y la hostilidad, agrega Sultanoff, lo que puede corroerlo e incluso causar efectos físicos negativos.
“Tampoco es bueno porque el objetivo es imposible”, dice Sultanoff. “No se puede proteger a los niños el 100 por ciento del tiempo. Eso es una locura ".
Con respecto a la culpa de Andrew por la lesión de su hija, Sultanoff ofrece: "¿Cuál es la solución, nunca volver a jugar con su hijo?" Como otro ejemplo, Sultanoff dice que sabe padres que sienten que si su hijo olvida su teléfono en casa, deben llevárselo lo antes posible, porque ¿qué pasa si algo sucede y no tienen su ¿teléfono? Los padres que se culpan a sí mismos cuando algo negativo les sucede a sus hijos pueden, por lo tanto, quedarse atrapados en un ciclo perpetuo de fracaso percibido. Porque las cosas van a salir mal sin importar cuánto intentes ser perfecto.
“Se ha adoctrinado a los padres para que sean más protectores y hay mucha presión”, continúa. “Digamos que el adolescente de un papá tiene la edad suficiente para conducir y está debatiendo entre dos autos. Si el que elige se avería o tiene un accidente, se culpará a sí mismo y pensará: Tomé la decisión equivocada.”
Por qué el perdón a uno mismo puede ser tan difícil
Es importante comprender sus razones para hacer las cosas en general, y la incapacidad de perdonarse a sí mismo no es una excepción, dice Michael Kinsey, Ph. D., psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York.
“Castigarte a ti mismo como una forma de corregir el comportamiento puede hacerte sentir culpable y avergonzado y hacer más cosas malas en el futuro porque te sientes como una persona inútil”, dice.
Enfado es un escudo. Debajo hay más vulnerable sentimientos como el dolor, la traición o la impotencia, señala Kinsey. "El resto es una especie de fanfarronería, es una defensa y crea una especie de callosidad o tejido cicatricial emocional", dice. "Evita que te recuperes a tu alrededor".
El perdón a uno mismo exige vulnerabilidad. Pero es común que los hombres luchen con expresando sus emociones y permitirse ser vulnerables, dice la psicoterapeuta con licencia Markesha Miller.
“La vulnerabilidad es importante en el perdón porque uno debe ser capaz y estar dispuesto a reconocer el dolor”, dice Miller. "Podemos ver esta dificultad representada a través de arremeter, retirarse de la familia y los amigos, una actitud indiferente y, para algunos, incluso el abuso de sustancias ".
Algunos hombres que tienen problemas con el perdón pueden responder enojándose, pero es difícil separar la causa del efecto, señala. Frederic Luskin, profesor de la Universidad de Stanford, director de The Forgiveness Project y autor de Perdona para siempre. Es probable que las personas que tienen una mayor tendencia a la ira también tengan problemas con el perdón, así como una mayor tendencia a destruir más relaciones y reaccionar exageradamente ante los errores. De cualquier manera, señala que los sentimientos negativos asociados con la falta de perdón afectan su vida de maneras sutilmente dañinas.
Cuando no puedes perdonarte a ti mismo, Luskin dice: "Estás revisando y viendo las cosas a través de la lente de la ira, el fracaso o la incomodidad del pasado, por lo que está menos abierto a ver lo que realmente está ocurriendo ahora ". Eso, agrega, “podría hacer que las nuevas relaciones sean muy problemáticas o llevar a Disminución de la disponibilidad para los hijos y podría predisponer a las personas a encontrar problemas que pueden tener algo que ver con problemas no resueltos. cosas."
En pocas palabras, la incapacidad de perdonarse a uno mismo protege contra la vulnerabilidad y el perdón es reclamar esa vulnerabilidad, continúa. Pero aunque algunos elementos se pueden explicar de forma sencilla, el perdón es complejo y difícil de aprender a hacer.
en un conferencia Luskin dio en 2004, le dijo a su audiencia que perdonar no se trata de perdonar una "cosa". Más bien, es "Surge cuando estás en paz". No es un acto de una sola vez, sino más bien un estado del ser y una proceso. Para perdonar, accedes a tu capacidad de paz para guiarte. "Cuando estás en paz, no tienes enemigos", dijo. "Agitado, lo haces".
Aprender a perdonarse a sí mismo
Volver a cablearse para volverse vulnerable y así permitir el perdón a sí mismo no sucederá de la noche a la mañana. Pero una buena manera de comenzar es hacer un esfuerzo por concentrarse en pensamientos inútiles de "si, entonces", como "Si no protejo a mis hijos, entonces soy una mala persona", dice Sultanoff. Es mucho mejor trabajar hacia suposiciones más positivas, como “Si no protejo a mis hijos, hice lo mejor que pude en ese momento, dada la información que tenía. Ojalá no hubiera sucedido, pero sigo siendo una buena persona, incluso cuando hago cosas que luego no me gustan ".
También es útil descubrir qué se obtiene al no perdonarse a sí mismo. Considere preguntar: ¿Cómo me está ayudando?
"Mira primero tu motivación: ¿Qué es lo que mantiene tu decisión de no perdonar?" Dice Sultanoff. “La gente dice que 'simplemente no puede perdonar a la gente', pero eso no es cierto. Es una elección "
Llegar a esta etapa puede requerir un duro desempaquetado de sentimientos que se remontan a su crianza, dice Kinsey. Por ejemplo, digamos que le gritaste a tu hijo porque fuiste abusado cuando eras niño. Si te sientes realmente mal y avergonzado por eso, dice Kinsey, reconoce que en el entorno en el que creciste, ese comportamiento tenía sentido.
"Ahora que tienes un hijo, hacer esas cosas no se alinea con tus valores y lo que quieres hacer", dice. En otras palabras, en lugar de odiarte por repetir el patrón, esfuérzate por cambiarlo.
“Los investigadores que hablan de esto hacen una distinción entre 'decisional' y 'disposicional"Perdón", dice Luskin.
Comienza con una elección, en la que dices: "Simplemente no quiero volver a tomar este camino", ya sea que el problema se sienta distante, abusivo, inadecuado o lo que sea. O los costos de resentimiento, la amargura y la infelicidad se vuelven demasiado altas.
"Realmente tiene que ser tanto decisivo como disposicional", agrega Luskin. "El perdón no es solo una cosa de un momento, es una elección o práctica, una combinación de una decisión y un comportamiento continuo".
También es esencial para el verdadero perdón, agrega, la madurez emocional.
“Un aspecto clave es la capacidad de sentarse con algo de dolor”, dice Luskin.
El proceso de perdonar es similar al dolor, una pérdida o un desafío, dice. Luskin describe el proceso como una especie de meditación: su corazón necesita abrirse a la experiencia de dolor, donde puedas pensar, Por supuesto que me siento terrible, cometí un terrible error y poder sentarse con eso hasta que ya no tenga fuerza emocional, dice.
Un buen lugar para comenzar, por lo tanto, es aprender a autorregularse, dice: “Tienes que ser capaz de regular tu propio sistema nervioso, de lo contrario eres víctima de él y perteneces a un pasado que no te gusta. "
La autorregulación es solo un término elegante para la respiración o cualquier práctica psicofísica para controlar su sistema nervioso. “Significa aprender a calmarse”, dice Luskin. "Respire en él o háblese a sí mismo".
A algunos hombres les puede resultar tranquilo salir a correr o hacer yoga. Si tienes tendencia a ser crítico porque te lastimaron, lo que no es una tendencia poco común, busca dos cosas a la semana que alguien haga que sean amables o positivas contigo, sugiere Luskin.
“Eso reemplazará el hábito de criticar. Tardará un rato; eso es lo que lo hace difícil ”, admite. "Una vez que una queja llega al sistema nervioso, es difícil cambiar la programación".
Para algunos, un punto de partida que a veces es más fácil es simplemente dejar de quejarse tanto, dice: “En serio, cállate. Cuando quieras decir algo malo sobre un ex, por ejemplo, busca algo más que decir ".
El perdón a uno mismo puede ser un largo viaje. Pero ciertamente vale la pena. Porque, como padre, es importante enseñar a sus hijos que esperar la perfección de usted mismo y de los demás es una receta para el auto-tormento porque no deja lugar para el perdón.
“Quieres entrenar a los niños para que puedan manejar la decepción, no para estar por encima de ella”, dice Luskin. “Es mucho mejor ofrecer compasión y honestidad acerca de los defectos de uno y tener la capacidad de aceptar algo del dolor. Para que no tenga que huir de él y pueda mirarse a sí mismo y decir: Sí, cometí un error y me siento mal por ello. Esto es lo que aprendí.
