Una vez que te casas, caes en roles. Un socio saca la basura. El otro trata con la empresa de cable. Cuando llegan los niños, la división continúa, desde preparar almuerzos hasta ayudar con la tarea de matemáticas. A veces se basa en horarios. A veces es una preferencia personal, pero las cosas suelen encajar y el trabajo se hace.
Pero luego está la cuestión de la disciplina, de qué define el comportamiento aceptable y cómo se deben manejar las desviaciones de eso. Cuando hay un conjunto diferente de creencias, puede molestar a una pareja. Uno de los mayores problemas ocurre cuando uno de los padres es el que disciplina por defecto. Si bien estamos muy lejos del estilo de crianza de los hijos de "esperar hasta que tu padre llegue a casa", muchos todavía tienden a convertir a una persona en el policía malo, el que reparte castigos y está muy decepcionado. Puede funcionar a corto plazo, pero en última instancia, desgasta y genera resentimiento. También: estudios muestran que este estilo de crianza es ineficaz. La disciplina en un hogar con dos padres funciona mejor como un frente unificado.
Entonces, si te has deslizado en esta estructura y tu pareja no te imparte disciplina, ¿cómo haces que funcione?
Existe una razón básica por la que usted y su pareja no tienen una mente singular. Fuiste criado por diferentes padres.
"Hay más de una forma de hacer una ensalada o escribir un trabajo final", dice Dr. Carl Hindy, psicólogo clínico y autor de Si esto es amor, ¿por qué me siento tan inseguro? Tampoco existe una forma única y absoluta de criar a los niños. Las diferencias son realmente buenas. Los niños siempre estarán expuestos a personas a cargo, desde maestros hasta jefes y otros familiares, y aprender a adaptarse a las expectativas es una habilidad necesaria para la vida.
Solo se convierte en un problema cuando hay un desequilibrio y uno de los socios termina repartiendo los límites y siendo visto como el policía malo. En algún momento, uno de los padres estará fuera de la ciudad y el tolerante tendrá que estar a cargo sin la capacidad ni el respeto. Es posible que a los niños no les guste escuchar un "no", pero saben que eso demuestra que alguien se preocupa y los está cuidando, dice Lesli Doares, terapeuta matrimonial y familiar con licencia en Raleigh, Carolina del Norte.
Una marcada división también significa que el niño tiene que ser árbitro de las palabras de sus padres. Ese es el trabajo de un adulto. Los niños se adaptarán, pero prefieren la coherencia al estrés de hacer ese juicio, dice Keith Miller, trabajador social clínico con licencia en Washington, D.C. y autor de Transformación matrimonial de 21 días: el antídoto simple contra el conflicto y la negatividad en las relaciones.
Se vuelve más problemático cuando el niño separa a los padres por sus diferencias, y es entonces cuando pueden comenzar las peleas. A diferencia de otras responsabilidades, la preocupación por el resultado de sus hijos aumenta la intensidad.
"No son miembros del equipo desapasionados", dice Hindy. Crees en tu enfoque, porque es tuyo y es el que conoces por un proceso desconocido. "Es querer tener el control y tener un plan establecido y la vida no funciona de esa manera", dice Doares.
Inevitablemente, se hacen comentarios sobre cómo está manejando una situación y suena a crítica. Se dan recordatorios regulares de "tenga cuidado", y todo puede parecer que no se confía en usted. Pero en realidad no es así, porque, como dice Hindy, cada vez que llevas a un niño en un coche, hay un reconocimiento tácito de que se respeta tu capacidad de gestión.
Las diferencias disciplinarias son la tapadera. La tensión en realidad se debe a un problema de relación omnipresente: no ser apreciado por todo lo que haces. Y si eso se siente, usted y su pareja simplemente profundizarán en sus respectivas posiciones, porque cualquier cambio se siente como una pérdida. Un problema con eso. "No lucharás para conseguir un buen resultado", dice Hindy.
Lo que se necesita es un terreno común, donde es posible que no adopte completamente un enfoque extranjero, pero puede sentirse cómodo con él. Por lo tanto, implica una conversación y, como la mayoría de ellos, es mejor si es más intercambio, menos intentar demostrar un punto.
"No es una intervención", dice Miller. Comienza con la comprensión. Con lo que sea que provoque un fuerte sentimiento en su cónyuge, pregunte con genuina curiosidad: "¿Por qué es eso importante para usted?", Dice Doares. Y sigue preguntando eso con cada respuesta. Con el tiempo, podrías responder: "Mi papá no estaba y no quiero que sean unos idiotas". Una vez identificado, puede encontrar una solución o aceptar que el botón de acceso rápido no se puede controlar.
Y también tienes que hablar de tu lado de las cosas, compartir lo que te importa, que te preocupa que tu los niños no tienen amigos, que fuiste criado por estoicos, por lo que hablar es difícil, y "No sé si mi enfoque es bien."
Al expresar su vulnerabilidad y mostrar humildad, está dando el siempre apreciado regalo de validación. “Cuando la gente se siente comprendida, puede dejar las armas y empezar a trabajar en el rompecabezas inmediato”, dice Hindy.
Inmediato es la palabra clave. No está elaborando un plan escrito con tinta indeleble. Los niños cambian constantemente y los hermanos y hermanas no son copias exactas. "Hay que repensar todo el tiempo", dice Doares. Cualquier idea se puede probar durante una semana sin ningún daño. Luego, modifica, adopta lo que funciona, desecha el resto y, lo que es más importante, se perdona a sí mismo y a su cónyuge por no ser perfecto. “A los seres humanos les gusta sí o no, en blanco y negro, cuando la vida está en el área gris”, dice Doares. “Se cometen errores. Así es como crecemos ".
