Los padres solían saber más. Antes de cliché del padre vacilante cultura pop colonizada, los patresfamilias eran comúnmente representados como reflexivos, si consejeros distantes, dando consejos medidos y comprensión mesurada. La tranquilidad era la acción de papá en el comercio. Ya no tanto.
La noción de papá como la piedra de la familia (aunque quizás un poco generosa) tenía sentido en las décadas de 1950 y 1960, siempre que papá fuera blanco y estuviera asalariado, cuando los hombres estaban en una posición privilegiada para ofrecer estabilidad. Estos padres no solo tenían el privilegio de su género y de la estabilidad laboral en una economía en rápida expansión, También tuvieron acceso a numerosas herramientas sociales y organizaciones diseñadas para brindarles apoyo y camaradería. Los hombres estaban en órdenes caritativas, uniones y ligas de bolos. Conocían a todos en el bar el sábado por la noche y en la iglesia el domingo. Eran estables porque estaban sostenidos por sus comunidades.
Entonces todo empezó a cambiar.
Algunos de los cambios fueron bastante obvios. De acuerdo a Centro de Investigación Pew Según los datos, aproximadamente el 47 por ciento de las parejas con hijos menores de 18 años se mantenían únicamente con el salario de un padre en 1969; hoy ese número ha bajado al 27 por ciento, y las personas con ingresos dobles financian el 66 por ciento de las familias estadounidenses. De acuerdo con estos números, los papás ahora dedican seis horas más a la semana a las tareas del hogar y cinco horas y media más a las tareas del cuidado de los niños que los papás en 1969. Si bien los papás aún no han experimentado una paridad real en el trabajo remunerado y no remunerado con las mamás, ha habido un movimiento en esa dirección.
Algunos cambios han sido menos obvios. Uno de los principales es el declive de las organizaciones que brindan apoyo social a los padres. En 1954, casi el 34 por ciento de los trabajadores elegibles estaban sindicalizados. Ahora ese número es solo del 10 por ciento. La membresía en las órdenes fraternales y caritativas que alguna vez ofrecieron a los hombres la oportunidad de servir a su comunidad y socializar también se ha desplomado. En su libro Bowling Alone, el sociólogo Robert Putnam pone algunos números al declive. Señala que en el momento en que se publicó su libro en 2000, la membresía de los Leones se redujo un 14 por ciento desde principios de los 80. También bajó un 18 por ciento para los Elks, un 39 por ciento para los Masones y un 44 por ciento para los Jaycees. Hay muchas razones para creer que esas tendencias han continuado.
La participación de los hombres en la iglesia también ha disminuido. En el Iglesia Católica, por ejemplo, un 5 por ciento menos de hombres católicos se encuentran en los bancos cada semana según una investigación del Centro de Investigación Aplicada en el Apostolado. Y los bares de barrio también han estado en declive. Según la investigación de Nielsen, la última década vio el cierre de uno de cada seis locales. ¿Quién tranquiliza al tranquilizador? En este punto, nadie.
James Nichelson, presidente de la Orden Benevolente y Protectora de Elks Asesor de los ex presidentes nacionales, cree que El fin de las actividades extracurriculares de los hombres se puede atribuir a un cambio en las normas culturales, pero señala que hay otra factor. Los estilos de crianza han cambiado. "La Generación X y todos los jóvenes están muy ocupados con sus hijos y las actividades de sus hijos y los que no se unen", explica. "Viven en sus teléfonos".
Pero el hecho de que las oportunidades de socializar se hayan evaporado no significa que el impulso haya desaparecido. Y esa falta de salida puede convertirse en un problema para toda la familia cuando papá deja de ser una piedra para convertirse en una esponja.
“Como tribu, los hombres no son los mejores para hablar de sus sentimientos y emociones. Ya comenzamos con ese déficit ”, explica el Dr. John D. Moore, psicólogo especializado en problemas de hombres. “Y luego, parece que hay menos lugares a donde ir y hablar sobre sentimientos y emociones. Y lo que puede suceder como resultado final es que les resulte difícil proporcionar ese apoyo a su familia cuando tienen muchos sentimientos y emociones que no se pueden dominar y sin procesar ".
En la práctica de Moore, a menudo ve a hombres lamentando la pérdida de las instituciones de masculinidad. No es que estos hombres crean que clubes, bares y salones de reunión han sido devastados por el feminismo. No hay amargura. Pero hay una sensación de pérdida personal. Envidian a sus propios padres. "Estos eran lugares donde los papás podían ir a hablar de todo, incluidas las luchas de lo que es ser papá, con otros papás", dice Moore.
Y no es como si las amistades están llenando los huecos. Los hombres en los Estados Unidos son cada vez más solitario. Parte de eso puede atribuirse a lo difícil que es para los hombres, en general, y para los papás en particular, hacer amigos. Las investigaciones muestran que los hombres prefieren tener amigos en lugar de amistades profundamente conectadas, pero a medida que aumentan las presiones de la vida como la paternidad, la oportunidad de codearse con hombres de ideas afines disminuye. No hay suficiente tiempo u oportunidad para construir una relación y, a menos que las creencias, ideologías, fandoms y circunstancias personales se alineen perfectamente, hacer un amigo puede resultar una carga para los hombres. Al menos con las reuniones sindicales, las órdenes caritativas y los grupos eclesiásticos, la socialización estaba reglamentada y ritualizada. Ocurrió con regularidad y con razón. Estas instituciones facilitaron que los hombres se vinculen por el trabajo compartido o los ideales compartidos. Las amistades tenían un suelo fértil para crecer.
Normas masculinas tradicionales exigen la apariencia de estoicismo y fuerza, especialmente en público o en casa. Pero en espacios más enclaustrados, los hombres tienden a sentirse más cómodos hablando de sus vidas. Las conversaciones entre padres se logran más fácilmente que las conversaciones con compañeros de trabajo o incluso cónyuges.
“Hay cosas que los muchachos le dirán a otros muchachos que nunca le dirían a su esposa. Simplemente no lo van a hacer ”, dice Moore. "No van a hablar de estar molestos con su cónyuge o decir algo o hacer algo porque saben que debido a la Tercera Guerra Mundial, no van a hablar sobre cómo odiar a sus suegra. De ninguna manera."
Y por insignificantes que parezcan esas conversaciones, son importantes. Tanto en función de la vinculación como en función de la salud mental. Esas son malas noticias para los niños porque cuando las emociones se reprimen, los hombres pueden tropezar con un círculo vicioso de emociones que tiene un gran impacto en quienes los rodean.
“El resultado final es que terminan aislándose, sin interactuar con sus familias o siendo cortos con sus hijos”, dice Moore. "Y luego se sienten terriblemente culpables y luchan por entender por qué sucedió eso".
En el peor de los casos, el aislamiento puede convertirse en depresión. Eso no es saludable para una familia considerando que los hombres a menudo expresan la depresión a través de una ira silenciosa en lugar de una tristeza expresiva. Considere, por ejemplo, el cliché del padre inexpresivo. Piense en Archie Bunker o Walter White. Esas no son representaciones caricaturescas de un aislamiento social saludable; esas son descripciones de la depresión. Y ser brusco no es el peor resultado. La depresión puede manifestarse en violencia contra otros y autolesiones. Las tasas de suicidio de hombres de mediana edad han aumentado constantemente desde finales de la década de 1990. Hoy en día, los hombres de mediana edad tienen casi tres veces más probabilidades de suicidarse que las mujeres.
¿La disminución de la influencia del Elk's Club está llevando a los padres a suicidarse? No claro que no. Pero la pérdida de lugares de reunión para los hombres es sin duda un problema de salud mental, y uno importante.
Es más, a medida que cambian los roles de los padres, las instituciones en las que pueden participar no siempre se sienten acogedoras. Por ejemplo, a medida que más padres se involucran más en la crianza de los hijos, es más probable que entren en contacto con organizaciones como la asociación de padres y maestros de su escuela. Pero a menudo los papás que desean participar se enfrentan a barreras en lugares que alguna vez estuvieron dominados en gran medida por las mamás.
Brian Stroh es padre de cuatro hijos y ha tenido una larga historia de participación en el Asociaciones de padres y maestros, pasando una década como tesorero de la organización en la escuela primaria de su hijo. Al principio de su participación en la PTA, señala que la escuela se estaba desempeñando bien y que la PTA estaba en gran parte dirigida por madres. "Yo era el único chico en esas reuniones en su mayor parte", dice Stroh. "Me sentí como si estuviera entrando en algo donde la actitud era 'Gracias por estar aquí, pero lo conseguimos'".
Stroh aguantó y finalmente encontró algo de satisfacción ayudando a sus hijos, pero las reuniones de la PTA nunca se convirtieron en una salida emocional para él. No es donde encontró apoyo. Después de todo, es difícil hablar de cosas de papá cuando eres el único papá.
"No diría que fue socialmente satisfactorio", ofrece Stroh. “Fue un poco difícil entrar en el grupo como el único padre allí. Sin embargo, no esperaba que la PTA fuera una salida social. Estaba más interesado en participar en la educación de mis hijos y su escuela ".
Sin embargo, la solución (si la hay) no implica necesariamente encender una máquina del tiempo.
"Entonces, lo que les digo a los muchachos es que deben reconsiderar sus expectativas y buscar nuevas oportunidades", explica Moore. Y debido a que el tiempo suele ser un problema, sugiere que las oportunidades de camaradería se envuelvan en actividades que probablemente un padre esté haciendo de todos modos. Por ejemplo, anima a los padres a buscar una barbería en lugar de una peluquería, esencialmente un lugar donde un hombre puede elaborar un informe con su barbero durante una hora al mes. También recomienda buscar otro padre para que actúe como compañero de entrenamiento. De esa manera, se pueden construir conversaciones y tranquilidad junto con todas las ganancias masivas. Los papás con menos inclinaciones atléticas pueden buscar clubes que se relacionen con sus pasatiempos o intereses, incluso si eso significa una noche de póquer mensual.
El punto es que socializar debería ser una actividad regular y esa estructura elimina la inevitable incomodidad que sienten los hombres al planificar sus esfuerzos sociales. La regularidad importa. Es lo que se ha perdido. Era lo que tranquilizaba a los hombres y les permitía ser tranquilizadores. Conocían la forma de su semana y discutían la forma de su vida. Según Moore, incluso las mamás estresadas reconocen ahora la necesidad de medios.
“Las mujeres me preguntan dónde pueden ir sus maridos para ser hombres”, dice. “Reconocen que su esposo necesita tener un lugar donde puedan ser hombres. Lo reconocen porque son lo suficientemente inteligentes e intuitivos como para saber que hay algunas cosas de las que su hombre no les va a hablar ".
Y tal vez esa sea realmente toda la tranquilidad que un padre necesita para acercarse y encontrar un lugar para conectarse con otros papás. ¿Hacerlo es un acto regresivo de egoísmo? Absolutamente no. Los hombres se necesitan unos a otros, incluso si no quieren decirlo en voz alta.
