A continuación, presentamos una muestra de las quejas diarias y sus reacciones posteriores: Ese tipo simplemente me interrumpió. Qué idiota.Se suponía que ese tipo me enviaría un correo electrónico sobre el trabajo. Imbécil. Ese tipo está sentado en su coche cuando el estacionamiento está claramente lleno. Qué idiota.
Ahora, aquí hay algunas otras explicaciones: el primer tipo se movía rápido porque tenía que recoger a su hijo enfermo. El segundo tipo fue atraído a un proyecto de última hora y su correo electrónico terminó en spam. La esposa del tercer hombre acaba de recibir malas noticias y él está hablando con ella.
¿Alguno de estos tipos podría ser un idiota? Sin duda. ¿Podrían ser posibles estos otros escenarios? Por supuesto. Pero no lo sabes, y ese es el punto. En la charla de terapia, lo que está ocurriendo se denomina error fundamental de atribución, un sesgo alimentado por la falta de información, dice la Dra. Robyn Landow, psicóloga de la ciudad de Nueva York. Cuando hay un vacío, al cerebro le gusta llenar los huecos y no necesariamente lo hace con precisión. Los problemas de carácter de la persona ofensiva (son perezosos, groseros, despistados) se enfatizan demasiado y se descartan los elementos externos. Más que eso, si la situación se invierte y usted es el que corta a alguien, comprenderá la razón extremadamente justificable para posiblemente actuar como un idiota.
Más que eso, si la situación se invierte y usted es el que corta a alguien, comprenderá la razón extremadamente justificable para posiblemente actuar como un idiota.
Los maridos creen que saben todo sobre sus esposas, por lo que cuando hay alguna desviación, por pequeña que sea, hay frustración, tal vez algo de dolor.
"Conocemos nuestros sentimientos internos y nuestra motivación, pero con los demás, asumimos que son maliciosos y es su elección y su rasgo de personalidad", dice Landow.
El error fundamental de atribución se aplica fácilmente a los extraños porque, en lo que a nosotros respecta, son una pizarra en blanco. Pero la tendencia puede infiltrarse en las relaciones cotidianas y en su matrimonio.
Nuestra mente crea una especie de Mad Libs. La historia comienza a escribirse y llenamos los espacios en blanco con nuestras suposiciones. Como dice Landow, no siempre es una mala atribución. Las lágrimas que ves pueden deberse a alergias y no a que una persona esté triste. Es solo una razón incorrecta, esa es la parte del error.
¿Entonces por qué lo hacemos? Es un reflejo, en lo profundo del cerebro, protegernos del peligro, por lo que sucede antes de que podamos pensar en ello, dice Dr. Scott Bea, psicólogo clínico de la Clínica Cleveland. También es el movimiento fácil, ya que no requiere pensar mucho en la situación. Tus amigos lo hacen. Tus compañeros de trabajo lo hacen. Tu cónyuge lo hace. Este material no es fácil de cerrar.
El error de atribución fundamental se vuelve más complicado con los seres queridos porque hay expectativas involucradas. Los maridos creen que saben todo sobre sus esposas, por lo que cuando hay alguna desviación, por pequeña que sea, hay frustración, tal vez algo de dolor. Lo que no hubiera sido una molestia hace cinco años, y lo que tal vez nunca se hubiera hecho hace cinco años, ahora es un problema, porque la gente se cansa y ya no se comporta de la mejor manera, dice Landow.
Cualquiera que sea la situación, es bueno abordarla como una de las protestas de sus hijos. Es decir, eligiendo tus batallas, dice Landow.
El resultado es que la gente tiende a ceder menos a sus conocidos. Hay más comodidad y seguridad con ellos. Es un valor de seguridad porque ese comportamiento no funcionaría en la oficina. Es la realidad, no necesariamente la ideal. "Si tratáramos a la familia como a extraños, sería un mundo mejor", dice Landow.
Entonces, ¿cuál es la solución? Tomando un latido y preguntando "¿Qué podría hacer que esa persona hiciera eso?" antes de que te vuelvas loco, dice Profesor Anthony Lemieux, director del Instituto de Estudios Globales de la Universidad Estatal de Georgia. Mire los hechos y lo que sabe sobre la situación. No va a conducir mágicamente a respuestas, pero el proceso cambia su cerebro hacia un pensamiento más lógico y un juicio rápido. En resumen, se trata de ejercitar la empatía.
Si es tu jefe, mantén el interrogatorio interno, dice Landow, y agrega que, por muy molesto que estés, no lo agraves transmitir sus ideas, porque, dice, "No lo sabe". Con su cónyuge, primero considere si el comportamiento es atípico. Si es así, eso podría resolver el problema. Pero si sigue siendo un problema, use su voz interior y pregúntele algo como: "¿Por qué tomaste esa decisión?" La pregunta se centra en la historia, no en el final, dice, y apisona a la defensiva, les permite hablar sobre su proceso y explicarles que se enojaron porque “el bebé lloraba, el perro ladraba y el estrés se apoderó de ella” o porque tuvieron un mal día.
Cualquiera que sea la situación, es bueno abordarla como una de las protestas de sus hijos. Es decir, eligiendo tus batallas, dice Landow. Vale la pena seguir algunos, pero otros simplemente están cortados por el tráfico. Cuando se da cuenta de que no se hizo ningún daño y que la vida es bastante buena, dejar pasar la ofensa es una opción más saludable. Cuando la sangre hierve, las hormonas del estrés salen rápidamente. Aceptar que vivir en el mundo trae inconvenientes inevitables es un buen primer paso.
"Si podemos entender a los seres humanos, no siempre rechinamos los dientes y juramos en voz baja", dice Bea. "La persona puede ser un idiota, pero no vale la pena".
