Võib-olla on nad öelnud asju, mis teile ei sobi. Võib-olla kipuvad nad teie partneris esile tooma omadusi, mis teile lihtsalt ei meeldi. Mis iganes see ka poleks, üks teie naise sõbrad lihtsalt juhtub, et hõõrub sind valesti ja sa tahad seda tõstatada. Enne seda pidage meeles mõnda asja.
Otsustades tuua välja „see sõber” sinu naisele – kes näiteks ignoreerib sind, on sinu vastu kuri või teeb seda, mida sa pead imelikuks ja hämaraks – ei ole lihtne otsus. Esiteks võite lihtsalt olukorrast valesti aru saada. Teise jaoks võib teie naine tunda end solvatuna ja muu sellisena vestlused pole kunagi kerged. See tähendab, et on mõned asjad, mida endalt küsida enne, kui selle isegi jutuks võtate, samuti asju, mida hetkel teha, mis muudavad suhtlemise palju lihtsamaks. Sest ütlemine "Hei, ma vihkan su sõpra Susanit" pole kunagi hea algus.
Tunnistage, millal käitumine on tegelikult imelik – ja mitte ainult tüütu.
See ei pruugi olla tore, et sõber räägib pidevalt Kylie Jenneris toimuvast instagrami konto
Veenduge, et esineks sobimatu käitumine.
"Seal on õrn tasakaal selle vahel, et soovite oma muret esimesel ebamugavustundel jagada ja ootate, et veenduda, et see ei ole vale arusaam sõbra käitumisest," ütleb Cullins. Üks hea viis olla kindel, et sõbra käitumine on mitte okei on lihtsalt märkmeid teha. "Pidage lihtsalt vaimseid või tegelikke füüsilisi märkmeid selle kohta, mis toimub ja mis teid ebamugavaks teeb, " ütleb ta. "Peate meeles pidama, mis pani teid nii ebamugavalt tundma, ja peate mõtlema sellele viisil, mis tundub konkreetne." Vastasel juhul on lihtne tunduda paranoiline või erapoolik.
Ärge oodake probleemi esiletoomisega liiga kaua.
Kuigi abikaasad ei peaks kiirustama sõpra süüdistama eksitavates kavatsustes, kes ootavad liiga kaua, et rääkida probleem ja lõpmatu arv juhtumeid, kus nad tundsid end ebamugavalt, võivad olla tõelised probleem. Tunnete villimine pole kunagi hea mõte. "Te peaksite selle üles võtma enne, kui see muutub teie jaoks nii suureks probleemiks, et te ei saa seda ühtlaselt arutada," ütleb Cullins. „Ära oota, kuni on nii palju juhtumeid, et selleks ajaks, kui sa oma naisega sellest räägid, oled sõna otseses mõttes ujutades ta üle teabega." Selline infoprügis muudab partneril selle kättesaamise väga keeruliseks kõik. Cullinsi sõnul tekitab see taktika alati küsimuse: "Miks ma sellest esimest korda kuulen?"
Ärge tõstke vaidluse ajal esile muresid.
Kaks nõuannet: ärge kunagi sööge praetud tainast enne, kui sõidate millegagi, mida nimetatakse "scrambleriks" ja ärge kunagi tooge teemasse takerdunud, teemaväliseid punkte. abieluvaidlus. Üks, punkt võib lihtsalt muutuda vaidluse üheks osaks mitmest ja selle tagasi lükata. Veelgi olulisem on aga see, et seda tajutakse vestluses tõenäoliselt relvana, mitte õigustatud murena. Parim panus: tooge see üles ajal, mil mõlemad pooled on külmad ja võib-olla naudivad koos aega, mitte tülitsevad.
Kasutage "I" avaldusi.
Sõnadel on vaidluste ajal tähtsus. Seega on kõigil, kes sellise teema tõstatavad, alati hea mõte hoida vestlust enda ja teemade kohta nende tundeid, sest on tõenäoline, et nende naine ei tunne end samamoodi – vähemalt mitte veel. "Öelge: "Ma tundsin end ebamugavalt, kui teie sõbrad seda ütlesid"" või: "See paneb mind muretsema, kui teie sõbrad tahavad seda teha," ütleb Cullins. Teisisõnu, pole õige eeldada, kuidas partner nendesse asjadesse suhtub. Nad vajavad selle väljatöötamiseks aega.
Nõustuge sellega, et teie muret ei võeta hästi arvesse
Isegi kui keegi teeb seda sõpra kasvatades kõike õigesti, ei pruugi vestlus hästi sujuda. Pöördumisel on oluline, et inimesed annaksid oma partneritele aega selle teabe töötlemiseks. „Teie partner mõtleb sellele alles esimest korda,” ütleb Cullins. "Kui ta hakkab kaitsma, ärge muretsege. Andke neile aega selle töötlemiseks ja isegi mõelge paari päeva või nädala pärast arutelu juurde tagasi tulemisele, et nad saaksid läbi elada oma emotsioonid, mis loomulikult tulevad peab pidama rasket vestlust." Selle aja jooksul võivad nad paluda oma sõbral oma käitumist muuta või nad võivad vestelda oma suhte katkestamise üle sõber. Igal juhul on oluline anda partneritele aega olukorra üle järele mõelda ja lasta neil mõelda, kuidas ta probleemiga hakkama saab.
Teadke, millal probleemi eskaleerida, ja otsige abi väljastpoolt
Halvim, mida partner teha saab, on teise tunnetest kõrvale heita. "Kui räägite sellest oma partnerile ja ta minimeerib teie tundeid või jätab need maha viisil, mis paneb teid tundma end kuulmatuna, peate võtma puudutab taset, ilma et teie partner tunneks end varitsetuna. Teisisõnu, kui partner ei kuula, peab ta teadma, kui tõsine see on probleem. Sellises ummikseisus soovitab Cullins inimestel rääkida probleemist kolmanda osapoolega, olgu see siis usaldusisik või terapeut. "See tõstab partneri muret, et aidata neil mõista, et probleemi ei pühita vaiba alla."
