See on teie majas karm ja kiire reegel. Uneaeg on kell kaheksa. See ei tähenda, et hakkaksite magama minema kell kaheksa. See tähendab, et käed ja näod on pestud, hambad pestud, loetud lood ja öeldud palved enne 8:01 tabamust. Kuid just siis otsustab üks vanem, et käes on kõdi aeg. Nüüd on lapsed ärritunud, näost punased, higised ja hüppavad seintelt maha. Teine vanem peab nüüd pahalast mängima ja sundima kõiki magama minema või tagajärgi kannatama. Ja siis tuleb välja: "[Vanem X] on palju lõbusam kui sina." See põhjustab viha, sest loomulikult ei taha üks vanem seda teha ole halb politseinik, kuid on alati sunnitud võtma endale täiskasvanu rolli. Hiljem mainib üks lapsevanem seda juhtumit ja an argument, algab uuesti sama argument, mis teil on distsipliini teema ja selle kohta, miks peate olema samas meeskonnas.
Kuidas lepitate sellega, et olete suhtes raske? Halb võmm märatsevalt meelelahutuslikuks heaks politseinikuks? See argument on paljudel abielupaaridel, kus üks vanem saab alati mängukaaslaseks, teine vanem on aga igaveseks määratud distsiplineerijaks. See mitte ainult ei õõnesta vanemat, kes püüab reegleid järgida, vaid saadab ka lastele lõhestava sõnumi: üks vanem on lõbus, teine mitte (kuidas nad saavad eeldada kummagi vanema reeglite järgimist, kui on selge, et nad suudavad nendes isegi ise kokku leppida?) Abielu piires koormab see ka palju halba politseinik. Keegi ei taha olla raske.
Miks "Ma olen alati halb politseinik!" Võitlus toimub
Jaotuse lahti harutamiseks distsipliini mis võib mõnikord abielus eksisteerida, on oluline jõuda selle juurteni, miks see üldse eksisteerib. Isegi kui ühel vanemal on loomulikum eelsoodumus olla lõbus või mänguline, ei tähenda see siiski, et nad ei tea, mis on reeglite kehtestamisel õige ja mis mitte.
Vastavalt Amelia Bowler, Torontos tegutsev käitumisanalüütik, on üks põhjus, miks sellised probleemid võivad tekkida, kui vaatamata sellele, et üks vanem on oma partneriga reeglite osas ühel lainel, talub üks vanem konflikte madalamalt.
"Nad saavad väga kergesti ülekoormatud ja stressis," ütleb ta. "Nii et nad lihtsalt otsivad põgenemisluugi, öeldes: "Lase neil lihtsalt seda teha!" Nad tahavad lihtsalt põgeneda. olukorras ja nüüd jääb üks vanem püüdma liini hoida, samal ajal kui teine on teel uks. See võib viia kohtuotsuseni, öeldes: "Sa oled nende suhtes liiga leebe" või "Sa oled nende vastu liiga karm." Ja see on üks asi, mis võib suhetes olla tõeliselt hävitav."
Teine põhjus: kuigi pole pretsedenti, et emad on alati reeglite loojad ja isad reeglite rikkujad, kipub see olema levinum stsenaarium. Osa sellest, ütleb Bowler, tuleneb asjaolust, et traditsiooniliselt ei ole isad kodus nii sageli kui emad ja seetõttu ei taha nad oma piiratud aega lastega pikali veeta reeglid.
"Nad on lõdvestunud ja pole nii stressis, kui nad on terve päeva lastega kodus," ütleb ta. „Nii et nad ütlevad: „Oh, ära selle pärast muretse, kallis, anna neile lihtsalt jäätist!” Nad tahavad nautida lastega veedetud aega, kui nad on terve päeva tööl olnud. Nad ei taha suurt tüli pidada."
Lühiajaline lahendus võitlusele "Bad Cop".
Nii et olgu see hirm konflikti ees, leebe suhtumine reeglitesse, kuna kodus ei olda nii sageli, fakt jääb faktiks et kui see argument kõlab, ei ole kumbki vanem õiges mõtteviisis probleemi tuvastamiseks selline. Niisiis, kuidas saate praegu vestlusesse nööpnõela panna nii, et see jätaks ukse lahti ka tulevaste arutelude jaoks?
Esiteks ja kõige tähtsam, te ei halvusta kunagi teist vanemat laste ees. "Sa ei taha öelda midagi sellist, nagu" Isa eksib" või "Emme on liiga karm", " ütleb Bowler. "Viimane asi, mida soovite teha, on õõnestada oma partnerit."
Sealt saate vaidlusi (ja peaaegu kõiki abieluvaidlusi) hajutada, lihtsalt tunnistades, et teie partner on ärritunud ja saate selle põhjuse. Seega, selle asemel, et mängida kaasa laste narratiiviga „Ema pole lõbus”, öeldakse midagi sellist: „Emal on õigus. Magamaminek on kell kaheksa ja ta töötab kogu päeva teie eest hoolitsedes kõvasti. Me ei pea tema jaoks asju raskemaks tegema,“ ei saa mitte ainult lahkarvamusi peatada, vaid ka näidata partnerile, et olete tema tunnetest teadlik.
"Kõik tahavad tunda end ära kuulatud ja tunnustatud," ütleb Bowler. "Nii paljud abieluvaidlused on just sellised:" Ma tahan tunnustust selle asja eest, mida ma tegin. Ma tahan, et te mõistaksite, et olen terve päeva tööl olnud või terve päeva lastega koos olnud. Lihtsalt üksteist tunnustades ja üksteisele tunnustust andes võite tundidepikkused vaidlused vahele jätta.
Pikaajaline lahendus "halva politseiniku" võitlusele
Kuigi katastroofi oleks võinud selleks üheks ööks ära hoida, on tõsiasi, et kell kaheksa õhtul. järgmisel õhtul tuleb uuesti magamamineku aeg – või leiab aset üks lugematutest muudest stsenaariumidest. Ja kui see juhtub, tekib küsimus, kes hakkab mängima hea politseiniku rolli. Bowleri kohta võib reeglite osas olla teatud ruumi, kui suurem pilt on alati selgelt fookuses.
"Alati on erinevus, näiteks: "Kui ma tõesti tahan seda lisakulbi jäätist, kas ma tahan küsida emalt või isalt?“ Iga laps teab sellele küsimusele vastust ja see pole nii suur asi,” ütleb ta. "Suur asi on see, kui üks vanem tunneb end teise poolt hüljatuna või õõnestatuna ning nad ei suuda oma väärtuste osas kokkuleppele jõuda."
Niisiis, kui on aeg luua distsipliini käsitlemisel võrdne partnerlus, siis milline on parim lähenemisviis? Nagu vana skautide moto ütleb, ole valmis. "Inimesed satuvad mõnikord hätta, kui nad tegelikult ei tea, kuidas olukorrale reageerida, nii et nad lasevad sellel lihtsalt minna," ütleb Bowler. "Nad ütlevad:" Oh, ma ütlesin talle, et ta ei saa küpsiseid süüa, aga ta oli leti peal ja sõi. küpsised ja ma ei teadnud, mida teha!’ Ja see on üks neist olukordadest, mida peate tõesti tegema plaani jaoks. Kui keegi rikub reegleid, mida sa teed?”
Üks viis palli veerema panna on koostada kodureeglid. Laske need üles kirjutada ja panna nähtavale kohale. Laske lastel teie ja teie abikaasaga reeglid kokku panna. Kui nad on kunstiliselt kaldu, laske neil lehele endale värvida või joonistada. Bowleri sõnul on nende kaasamine kahe vanema reeglite kehtestamisse, kuna see aitab reegleid kristalliseerida ja muuta need käegakatsutavaks. "Nii et nüüd pole see lihtsalt," ütleb ema," selgitab Bowler. "See on:" Vaata, need on kodureeglid. Ja kodureeglid ütlevad, et enne õhtusööki ei tohi suupisteid süüa.
Ja veel üks asi, mida meeles pidada, on see, et on okei, kui üks inimene on rohkem distsiplineerija kui teine, kui kõik tunnevad, et nende häält võetakse kuulda. "Teil on alati vaja tasakaalu, " ütleb Bowler. "Sa ei taha kaks tüüpi As. Partneri tugevusi hindav suhtumine selle asemel, et märgata, kuidas ta pole sinu moodi, ja nende üle selle pärast kohut mõista, teeb kõik õnnelikumaks.
