isalik,
Mu kaheaastane murdis teisel päeval oma käe, kui ta väljasõidul vastikult kukkus. See juhtus ülikiiresti. See oli piisavalt halb tunneb end halva vanemana, sest sai vigastada, kuid peaaegu hullem on vaadata, kui palju ebamugavust ta tunneb, sest tal on veidi kips ja ta ei suuda veel oma keha kontrollida. Vahel ta nagu paugutab kipsi kohvilauale ja karjub. Ma lohutan teda kõik, mis võimalik, kuid iga kord, kui ta seda teeb, tunnen ma seda valu ja see on nii kohutav. Ma üritan seda kõike mitte enda peale võtta, kuid süütunde, et teda ei hoidnud turvaliselt, ja intensiivsete kaastundevalude vahel lähen natuke hulluks. Kas ma saan midagi teha, et end selle pärast paremini tunda, või on see lihtsalt midagi, millega vanemad peavad tegelema.
Paha isa,
Colorado
*
Lubage mul rääkida teile üks lugu: paar aastat tagasi viisin oma lapsed matkale Ohios asuvasse huvitavasse geoloogilisesse formatsiooni. See on rida uskumatuid kaljudesse kulunud kaljulõhesid ja kurusid ja rihve. See on uskumatu koht ja ma teadsin, et oma lastega, kes olid sel ajal 3- ja 5-aastased, avastades on hädavajalik oma pead pöörata. Tegin sellega päris hästi tööd, kuni jõudsime ühe eriti kõrge vaateni. Minu tähelepanu hajutas üks hulkuv 5-aastane, kui kuulsin ühtäkki ühte daami hüüdvat: “No no kullake! Tule tagasi!". Ratasin ringi ja leidsin oma kolmeaastase lapse teisel pool reelingut vaid jala kaugusel haigutava kuristiku servast. Tormasin rahulikult tema juurde, tõmbasin ta ohutusse kohta ja siis tänasin ja vabandasin paanikas naise ees. Väliselt oli mul lahe. Sees olin ma vrakk.
See oli kaks aastat tagasi. Ja ma võin teile öelda, et isegi praegu tunnen ma seda hirmu sama teravalt kui päeval, mil mu 3-aastane laps peaaegu hüppeliselt hüppas. Midagi ei juhtunud, aga olen võidelnud süütundega, et midagi võis juhtuda ainuüksi sel hetkel, kui mu pea pöörati.
Kaks aastat.
See, mida te praegu läbi elate, on karm. Ja ilmselt on see ka edaspidi karm. Ma murdsin lapsena jalaluu, kui veeresin alla kõrgelt laualt, kuhu ema oli mind ajutiselt paigutanud. Ligikaudu 43 aastat hiljem tunneb ta end sellest endiselt kurjalt. Sellised asjad jäävad lihtsalt vanemate ajudesse. Tahaksin arvata, et see teeb meist paremad vanemad – kogu vastutus –, aga võib-olla teeb see meid lihtsalt õnnetuks inimesteks. ma ei tea. Ma lihtsalt tean, et olen vähem häiriv kui varem.
Minu mõte on siin see, et te ei taha sisendada ideed, et te ei ole a hea isa sest teie laps sai viga. Kui te ei kasvata neid mullis, ei saa te oma last iga ohtliku juhtumi eest kaitsta. Sa pead lihtsalt andma endast parima. Ja tundub, et annate endast parima. Kas sa tead, kuidas ma tean? Sest sa esitad selle küsimuse. Minu arvamus oleks väga erinev, kui teie laps oleks käe murdnud ja te lihtsalt edasi liikuksite.
Sümpaatiavalud on hea märk sellest, et tunnete oma lapsega sügavat empaatiat ja sidet. Jah, see on metsikult ebamugav, kuid see on hea märk. Armastada tähendab kannatada – tunda end elavana. Või midagi sellist.
See tähendab, et sina ja mina peame lõpuks oma süüst lahti laskma ja endale andestama. Anname endast parima. Ja mõtte pidamine, et me pole head (või piisavalt head), ei ole hea ka lapsele. Teie laps ei vaja isa, kes on mineviku pärast stressis. Ta vajab isa, kes plaanib lõbusat laupäevast tegevust – eelistatavalt midagi, mida laps saab teha ühe käega.
Tere, isa!
ma olen tädi kolmeaastasele poisile. Ta on südamlik, armas ja jumalik - aga tema isa lubab tal selles uskumatult noores eas videomänge mängida. Olen selle numbriga tutvunud ja kõik, mida ma lugesin, ütleb sama: Ta on liiga noor videomängude jaoks ja see annab talle vajaduse pideva stimulatsiooni järele. Vahel vaatan oma vennapoega, kui mu õde ja tema poiss-sõber töötavad, aga ema jälgib teda peaaegu iga päev. Ta ei luba tal päeval mänge mängida, kuid isa toob mängud välja kohe, kui ta on kodus. Olen kahekümnendates ja mu kolmeaastane õepoeg oskab süsteemis paremini kui mina. Kuid ta viskab kontrollerit, kui saab vihaseks, ja ajab jonni, kui mängu ära võtate. Korra on ta oma pooleaastasele vennale peaaegu kontrolleriga pihta saanud! See laps on kontrolli alt väljas ja mu õde ei tee midagi, et teda mängudest eemale saada. Kas ma saan midagi teha? Palun aidake!
Aitäh,
Murelik tädi
*
Kui väga otse öelda, saate teha vaid nii palju, et oma vennapoeg videomängudest lahti saada. Sa ei ole tema ema ja see pole sinu kõne. Võite teha lobitööd väljas mängimise nimel, kuid see muutub tõenäoliselt ebamugavaks, kuna arvate teist korda vanemlikud otsused (ja ma arvan, et me kõik teame, kui hästi see nõuannete veeru kontekstist välja läheb). Nii et ma ei tee teie enesetunnet palju paremaks, kuid võib-olla saan teid pisut paremaks muuta, juhtides tähelepanu sellele, et mängud ei pruugi olla nii kahjulikud, kui arvate.
Laste ja videomängude pärast on palju ängi. Sellest ajast peale, kui Atari Ameerika kodus kanda kinnitas, on täiskasvanud oiganud videomängude üle, mis lapse aju mädanevad. Kuid uuringud selle kohta, kas videomängud on lastele kahjulikud, on parimal juhul ebaselged ja halvimal juhul piiripealsed ulmelised. Tegelikult on palju uuringuid, mis viitavad sellele, et videomängud võivad olla lastele kasulikud - mitte ainult õpetades neile põhioskusi, nagu reeglite järgimine, probleemide lahendamine ja eesmärkide seadmine, kuid selliseid omadusi nagu loovus ja empaatia.
Ja ausalt, kui teie vennapoja isa on mängib oma lapsega videomänge, ta tegeleb väärt sidumistegevusega. Nad jagavad kogemusi. Nad jagavad konkurentsi ja jahivad eesmärke. See on hea asi. Muidugi saaks seda head sisu leevendada. Mängib Mortal Kombat näiteks 3-aastasega pole ilmselt kõige parem idee, arvestades kujutatud kiirustavaid amatööroperatsioone.
See tähendab, et enamik videomängudega seotud "halbadest asjadest" on seotud vanemate kehva piiride seadmisega. Asjaolu, et laps võib istuda videomängu ees ja ignoreerida kodutöid või muid kohustusi, on videomänguga vähem seotud kui vanemaga. Andke lapsele piiramatult komme, nad jätaksid end haigeks. Niisiis, vanemad annavad kommi mõõdukalt. Arvestades teie küsimust, on võimalik, et teie vennapoja isal on raskusi mõõdutundega. Võimalik, et nad vajavad oma lapsega mängimiseks alternatiivseid viise. Selle asemel, et rääkida videomängudest, on siin lahendus rääkida muudest võimalustest ja julgustada mõõdukust.
Siin on näpunäide: suur hobumäng. Paljud isad naudivad karmi majapidamist, kuid mõned tunnevad, et nad vajavad luba, et sinna tõesti sisse pääseda. See võib olla ka mänguliselt võistlev, mis kõlab kooskõlas keskkonnaga, milles teie vennapoeg kasvab. Kui suudate panna nad isiksusi omaks võtma ja maadlema, on seda parem – kujutlusvõimeline mäng on alati parim valik –, kuid see on hea, kui te ei jõua selleni. Oluline on pakkuda videomängudele alternatiivi, mis pole lihtsalt videomängude mängimata jätmine. Väikesed lapsed jälestavad sellise intensiivsusega vaakumit, mida isegi loodus ei suuda koguda.
