Mõnikord võib motivatsioon olla otsekohene, kuid kui eesmärk on paigast ära, pole pingutusel tegelikult tähtsust. Sõitke ida poole ja otsige päikeseloojangut ning isegi täis gaasipaagi ja laia spektriga prillidega ei jõua sihtkohta kunagi.
Igapäevasemas näites on olemas olemine õnnelik abielus. See on sageli öeldud soov, mille mõned saavutavad, kuid paljude paaride jaoks tundub see lõputu võitlusena ja inimesed jäävad mõtlema, mis nende olukorras valesti on. Kuid kasutamata jäänud võimaluse asemel võib probleem olla vales lähenemises. Nagu psühhiaater Frank Pittman kunagi ütles: "Abielu ei peaks sind õnnelikuks tegema. See peaks sind abielluma."
Teie moonutatud vaatenurk abieluõndsuse kohta on teie tutvumisperioodi jääk. Kõik oli suurepärane. Adrenaliin põles. Aeg oli kiirustamatu ja domineerisid positiivsed. Kõik see lõi kaks püsivat uskumust. Number üks: „See on minu jaoks õige inimene. Need peaksid mind õnnelikuks tegema,” ütleb dr Paulette Sherman, New Yorgi litsentseeritud psühholoog.
See on midagi uut kontseptsiooni. Varem abielluti selliste asjade pärast nagu sotsiaalne staatus, turvalisus ja lapsed. Seejärel muutus see abikaasaks parimaks sõbraks, usaldusisikuks ja enesehinnangu allikaks, ütleb dr Dianne Grande, litsentseeritud psühholoog Batavias, Illinoisis. See on pikk tellimus ja väsitav. Loodeülikooli psühholoogiaprofessor Eli Finkel on oma töös nimetanud seda abielu lämbumismudelja rääkis meile sellest, kuidas ootused kõrgemad koos vähema investeeritud ajaga on viinud intressimäärade tõusu abielu rahulolematus.
Õnnetunde eest lasub teatud isiklik vastutus, kuid nii nagu abikaasad võivad üksteist õnnetuks teha, võivad nad ka teineteisele end hästi tunda. "Õnn on nakkav. Teine inimene võib sind mõjutada,” ütleb California Riverside'i ülikooli psühholoogiaprofessor dr Sonja Lyubomirsky ja raamatu autor. Kuidas saada õnne.
See viib meid Lingering Belief Number kaks juurde: "See on alati vaevatu," ütleb dr Pat Love, suhteekspert ja raamatu kaasautor. Kuidas parandada oma abielu ilma sellest rääkimata. Abielu ja lastega aga võimendub kõik – surve, kohustused, kurnatus – ja raske on otsida õnne, kui tunnete, et jagate lõputult oma ressursse, ta ütleb.
Armastus on intervjueerinud õnnelikke paare ja, nagu ta ütleb, "näevad kõik sarnased välja". Nad on üksteise taga, nad töötavad meeskonnana ja seavad suhte prioriteediks. Need on vaid komponendid, kuid vaja võib minna kolme asja aktsepteerimist. Sa võid olla õnnelik. Te ei ole selline pidevalt ja negatiivsed emotsioonid on osa võrrandist. Viimased on tegelikult normaalsed ja sihipärased, ütleb Lyubomirsky, lisades, et tal pole ideaalset positiivsete ja negatiivsete tunnete suhet. Sa tahad lihtsalt rohkem esimest.
See puudutab ka tasakaalu. Õnn võib olla omamoodi lõks, sest see tuleb lühikeste hooga. See on nagu jalgpallimängu vaatamine vahetpidamata skooridega. See on suurepärane veerandiks, siis muutub see igavaks. Armastus ütleb, et püüelda rahulolu poole. See on pidev meeleseisund, mis tundub teostatav. "Õnnelik olemisega kaasneb surve. See jätab mulje, nagu see oleks partneri töö, ”ütleb ta.
Vältimatu tükk on lihtsalt pühendumine proovimisele. See teeb selliseid asju nagu suuremeelsus, tunnustuse näitamine ja rohkem aitäh ütlemine, kui sa arvatavasti oled. "See pole raketiteadus, " ütleb Lyubomirsky. Kuid paarid langevad mustritesse. Nad on väsinud. Nad tahavad, et teine inimene alustaks. Jällegi pole inertsi ülestõusmise saladust. See astub esimest sammu, kuid kui see juhtub, kasvab hoog ja see levib. "See loob ülespoole suunatud spiraale, " ütleb ta.
Ühine aeg loeb ka. Selle aluseks olev dünaamika, olenemata vormist ja seadistusest, ei ole alati lapsevanemaks olemine. Sellest tuleb välja see osa, mis sageli kõrvale jäetakse: lõbus. Ilma selleta on õnne vähe. "Kui teil pole kunagi koos lõbus, kuidas te seda suhet väärtustate? Teile jäävad ainult jagatud kohustused, ”ütleb Grande.
Kuid aeg võib tunduda piiratud kaubana. Armastus ütleb, et kui õnne loomiseks on oskusi lihvida, on see loov olemine. Teie partner reageerib teatud asjadele hästi – laupäeval värsked bagelid, vanniõhtuks soojendatud rätik. See ei ole üksi aeg klassikalises mõttes, vaid see on tähelepanu pööramine ja rohkem kui lihtsalt majapidamise juhtimine.
Pärast seda otsib ta võimalusi koos olla. Inimesed saavad aega pigistada millegi köitva jaoks, nt. see viimase hetke teekond, mille tegite. Sama reegel kehtib.
"Sa pead tegema oma suhtele pakkumise, millest ei saa keelduda," ütleb Love. Kui ainuke asi, mida teete, on plaan luua rohkem uudsust ja põnevust, on see edasiminek. "Vähemalt on see parem vestlus: "Kas sa vahetasid mähkme?"," ütleb ta.
Ja kui mõni teie abielu tundub vähem kui spontaanne lõbus, on see teine asi, millega nõustuda. Parimad abielud sisaldavad ebamugavusi. Kui olete vallaline, pole kehvad kuulamisoskused olulised, kuid abikaasa kutsub neid välja ja peate kohanema või teid kutsutakse uuesti välja. "Inimene toob välja teie parima ja halvima mina," ütleb Sherman. "Sa oled ilmselt nüüd parem inimene, sest tegelete teise inimese vajadustega. Nii paranete."
