Paljuski on haavatavus lapsevanemaks olemise vältimatu osa. Lapsevanemaks saades oodake, et puutute regulaarselt silmitsi oma puuduste ja nõrkustega. Sama oluline kui haavatavus on aga paljudel isadel on raske seda oma lastega tahtlikult väljendada – seda peamiselt põhjustel, mis tulenevad vanadest arusaamadest mehelikkusest. Ükskõik, kas te ei taha oma lapsi alt vedada või tunnete end lihtsalt kohmetuna oma emotsioone jagades, võib olla raske oma suhetes tundlikkust näidata.
Michael Addis, Clarki ülikooli psühholoogiaprofessor ja raamatu autor Nähtamatud mehed: meeste siseelu ja vaikimise tagajärjed, ütleb, et on normaalne tunda end pisut veidralt, kui rikud sotsiaalseid norme ja stereotüüpe oma haavatavuse kohta. Kuid lihtsate muudatuste tegemine oma suhtlusstiilis ja isegi lihtsalt ebamugavusega leppimine võib teie pere dünaamikat oluliselt ja positiivselt muuta.
Kas otsite viise, kuidas näidata oma lastega haavatavust ilma kohmetuna tundmata? Siin on kaheksa ekspertide soovitatud kohta alustamiseks.
Jagage elulugusid
Abielu- ja pereterapeut Carrie Krawiec ütleb, et lastega elulugude jagamine võib olla suurepärane viis nendega sügavamalt suhelda. Isiklike mälestuste juurde tagasi jõudmine ei anna teile haavatavust; elukogemuste jagamise protsess ning ümbritsevad õppetunnid ja emotsioonid võivad ka teie lastele jõudu anda.
"Uuringud näitavad, et lapsed, kes on pärit peredest, kus jagatakse lugusid minevikust, on vastupidavamad, enesekindlamad ja paremad probleemide lahendajad, kuna nad kasutavad uhkust mineviku väljakutsete ületamise üle kütusena tulevikus,“ ütleb.
Teisest küljest, kui otsustate oma minevikku mitte valgustada, võite luua perekondliku häbi ja ebakindluse õhkkonna. Nii et alustage oma lugude ja mälestuste jagamist, kui teie lapsed on väikesed, ja loote intiimsema suhte ja tervislikuma kiindumuse.
Öelge "ma ei tea"
Kui leiate, et ei pea pettuma pereliikmetele, kes teie poole vaatavad, pole te üksi. Sam Nabil, omanik ja terapeut aadressil Naya kliinikud, ütleb, et paljud isad langevad "supermehe" lõksu, kus nad avastavad end igas olukorras enesekindlana ja võimekana teesklemas, isegi kui nad on täiesti oma sügavusest väljas.
Pöörake tähelepanu olukordadele, kus teil on kiusatus nõrkust mitte paljastada. Võib-olla paluvad teie lapsed teil mängida mõnda mängu või spordiala, milles te pole hea. Võib-olla pole te kindel, kuidas oma väikelapse kolmerattalist jalgratast parandada. Mõlemal juhul ütleb Nabil, et võib olla võimas tunnistada, et sa pole täiuslik.
"Lihtsalt küsimusele vastamine, öeldes: "Ma ei tea" või abipalvele vastamine, öeldes: "Ma tegelikult ei tea" teada, kuidas seda teha”, on suurepärane viis olla oma laste suhtes haavatav ja kujundada neile head käitumist,” ütleb.
Kui tunnistate, et te pole kindel, kuidas midagi teha, leidke aega, et näidata oma hoolivust, leides vastuse – ja muutke see siduvaks võimaluseks, kaasates oma lapse protsessi.
Öelge "vabandust"
Kellelegi ei meeldi eksida – mitte kellelegi rohkem kui isale oma laste ees. Kuid kui te ei tunnista oma viga, võib see teie perele negatiivselt mõjuda. "Selline käitumine pole mitte ainult üldiselt kahjulik, vaid õpetab lastele ka igasuguseid valesid õppetunnid ja viia isa väga kaugele empaatilisest ja haavatavast suhtlemisest, ”ütleb Nabil.
Iroonilisel kombel avaldab selline suhtumine teile ainult suuremat survet „täiusliku isa“ teguviisi järgimiseks, mis loob teie lastega suurema distantsi. Ja kui te ei suuda tunnistada, et olete eksinud, lükkate tõenäolisemalt süüdi teiste kaela, mis õpetab teie lapsi sama tegema.
Nabil ütleb, et parem lähenemine oleks tunnistada oma lastele vastutust ja teha jõupingutusi, et järgmisel korral paremini teha. Alustage sõnadega: "Tere, sõber, ma tean, et lubasin sul mängu tulla, aga ma ei teinud seda. Mul on väga kahju. Kaotasin tööl ajataju. Annan endast parima, et seekord paremini teha."
Olge oma emotsioonide suhtes avatud
Nabili sõnul on veel üks levinud tava isade seas: negatiivsete tunnete varjamine oma laste eest, et "kaita neid." Kuid kõik, mis lõpuks teeb, on teie pere segadusseajamine, kes näeb selgelt, et olete segaduses, ilma et teaksite miks.
Kui näitate välja pettumust, kurbust või viha ilma sellest avalikult rääkimata, on oht, et teie lapsed eeldavad, et nad tegid midagi valesti. Nii et selle asemel, et kaitsta neid nende negatiivsete tunnete eest, võite panna oma lapsed tundma end süüdi millegi pärast, mida nad ei teinud.
Palju parem lähenemine on olla haavatav ja jagada oma haiget ja valu oma lastega – ehkki viisil, mis neid ei hirmuta. Näiteks võite tunnistada: „Olen väga pettunud, sest ma tegin eelmisel aastal väga palju tööd ja tegin seda siiani ei saa edutamist, mida lootsin" või isegi: "Ma olen pettunud, sest mul oli teie emaga tüli."
Oma tunnete jagamine aitab lastel teiega ühenduse luua (kuna nad mõistavad pettumust ja viha, ka), võimaldades teil samal ajal modelleerida käitumist, mis julgustab neid enda kohta avama tundeid.
Vaadake, kuidas teie lapsed end tunnevad
Kliinilise psühholoogi sõnul võib oma lastega emotsionaalselt ühenduse loomine olla sama lihtne kui nende emotsioonidega kooskõlas olemine Lauren Cook. Kas teie koolieelik on magamamineku pärast vihane või teie vanem laps on ärritunud käitumise tagajärgede pärast? Proovige öelda: "Tundub, et olete praegu pettunud, sõber" ja küsige, kuidas saate aidata.
"Just see, kui isa tunnistab, kuidas tema laps tunneb, on võimas," ütleb Cook. "Selle asemel, et püüda muuta emotsioone, mida laps väljendab, näitab isa, et on valmis sellega veerema ja see ei ähvarda ega häiri teda."
Täiendava sammu tegemiseks soovitab Cook sobitada oma hääle käände ja tooni, et need vastaksid lapse emotsioonidele. "See on võimas näide lapsele, mis näitab, kui põhjalikult nende vanem tema tundeid tuvastab ja mõistab," ütleb ta.
Küsi abi avalikult
Ühiskond tugevdab sõnumit, et abi küsimine on nõrkuse märk. Kuid keeldumine teistelt tuge otsimast õpetab teie lastele, et ka nemad peaksid oma probleemidega üksi hakkama saama. Seega soovitab Addis oma lastele probleemide lahendamise asemel näidata, et on õige küsida tuge.
Võib-olla on see sama lihtne, kui paluda oma partnerilt abi mõne majapidamisprojektiga, mis teile üle jõu käib. Võib-olla pöördute sõbra või terapeudi poole, kui teil on probleeme stressi või ärevusega. Abi saamiseks saate tuge, mida vajate hästi toimimiseks, ning näitate oma lastele, et isad vajavad abi, armastust ja tuge nagu kõik teisedki.
Öelge need sõnad: "Ma saan aru, mida te läbi elate"
Empaatia on oluline viis oma lastega ühenduse loomiseks. Kui sa samastud nende tunnetega, tunnevad nad sinuga rohkem sidet ja vähem häbi või isolatsiooni oma kogemuste pärast. Kuigi nutune ja armastusväärne vestlus võib tunduda tüütu, võite väljendada empaatiat, kui ütlete oma lapsele, et mõistate, mida ta kogeb.
Kliiniline psühholoog Sheva Assar ütleb lihtsaid fraase nagu "Ma saan aru, mida sa läbi elad" või "Ma olen ka seda kogenud ja ma tean sind saab sellest läbi” võib aidata teil kujundada oma lapse kogemusi, jagades samal ajal rohkem endast ja enda kohta kogemusi.
Kui teie laps on ärritunud, ei pea te võib-olla isegi midagi ütlema - Assar ütleb, et lihtsalt lähedal istudes ja tähelepanu pöörates saate suurema intiimsuse.
Aktsepteerige ebamugavust
Mõnikord ei saa te vältida nõrkuse näitamise või emotsioonide jagamise kohmetust. Sellepärast soovitab Addis lihtsat vaatenurga nihet: lihtsalt aktsepteerige ebamugavaid tundeid, selle asemel, et näha neid kui märki, et midagi on valesti. (Pidage meeles: sama kohmakas tunne tekib tõenäoliselt alati, kui proovite midagi uut – näiteks kui hankite uue golfikepi või installite oma telefoni uue iOS-i.)
Kuigi oma lastega avanemise varajased etapid võivad tunduda kummalised, pidage meeles, et liigute positiivses suunas. Iga täbara hetke jaoks olete teel sügavama ja rahuldust pakkuvama suhte poole oma lastega.
