Kui tütar saab puberteedieas, halveneb tema suhe emaga peaaegu kindlasti. See pingeline suhe on tegelikult hea märk normaalsest arengust, isegi kui see võib vanematele aeg-ajalt valus olla. Aga hea uudis on see isad on ainulaadses olukorras, et leevendada pingeid ema ja tütre vahel, ütleb pere- ja pereterapeut dr Dana Dorfman. teismelised 30 aastaks.
„Emotsionaalsest vaatenurgast on kaks peamist ülesannet noorukid püüavad saavutada: emotsionaalset eraldatust oma vanematest ja oma identiteedi arendamist.ütleb dr Dana Dorfman, kes on perede ja teismeliste terapeut 30 aastat. "Soolise sarnasuse tõttu samastuvad tüdrukud enamasti oma emaga. Nii et sageli püüavad nad endast välja pääseda suunatud nende emale täpsemalt."
Mida saab isa konflikti lahendamiseks teha? Esiteks võivad isad emadele meelde tuletada, et vähemalt osa põhjustest, miks nende tütar näägutab, on see, et ta tunneb end kodus turvaliselt. "Paljudel juhtudel on vanem, eriti ema, nende tunnete jaoks kõige turvalisem koht, " ütleb Dorfman.
Kuidas aidata oma teismelisel tütrel emaga läbi saada
- Pidage meeles, et see on teismelise arengu täiesti normaalne osa, isegi kui see on täiesti kohutav, ja et soolise sarnasuse tõttu näägutab teie tütar tegelikult rohkem ema peale.
- Pidage meeles, et tütred kiusavad, sest nad tunnevad end kõige turvalisemalt koos emaga ja kodus. Tuleta seda emale meelde.
- Kui teismeline tütar mängib, ei tohiks ema ja isa sööta hammustada. Ole rahulik. Kui kumbki vanem reageerib ja vaidleb vastu, peaks ta tütre ees vabandama.
- Pärast seda, kui tolm on puhutud, rääkige oma tütrega tema tunnetest. Ärge asuge tema poolele, vaid olge empaatiline. Teismeline olla on raske.
- Kuigi sa peaksid jääma kaklustes ja vaidlustes rahulikuks, peaksid sul olema ranged jooned selle suhtes, mida nad sallivad ja mida mitte. Rahuliku lapsevanemana olemine ei tähenda, et peaksite taluma lugupidamatust.
- Teismelise tüdruku emaks olemine on raske. Tehke kõik endast oleneva, et olla kindel, et ema hoolitseb enda eest, võttes teda kohtingule ja kutsudes teda sõpradega väljas, hoolitsedes selle eest, et tal oleks aega treenida, ja veeta aega, et olla a ema.
Veelgi enam, isa saab aidata, pakkudes teismelisele tüdrukule mõõdetud reaktsioone emotsionaalsed puhangud. See modelleerib suurepärast käitumist kõigi asjaosaliste jaoks, kuid eriti emade jaoks, kes ei tohiks kunagi tõusta, et kohtuda teismelise tütre emotsiooniga.
"Ema ja isa ei tohiks sööta hammustada," ütleb Dorfman. "Seda kõike on palju lihtsam öelda kui teha, kuid vanema ülesanne ei ole oma laste tundeid endasse võtta neile." Kui teismeline tütar käitub, on ebaviisakas või kuri, peavad vanemad jääma sama rahulikuks võimalik. Aga kui kaklus puhkeb, on igalt poolt vabandused.
"See näitab teismelistele, et vanemad peegeldavad ka nende käitumist," ütleb Dorfman.
Ta märgib, et ka isad peaksid teadma, et kakluse ajal sekkumine ei pruugi õnnestuda nii, nagu nad tahavad. Tegelikult on parim aeg rääkida nii tütre kui ka emaga sellest, mis neid häirib, pärast seda, kui tolm on maha vajunud ja kõigil on olnud võimalus maha istuda ja mõelda. Siis saab isa olla nii tütrele kui ka naisele toeks. Aga see nõuab peeneid. Tütrega täielikust poolehoidmisest pole kasu, sest see võiks olla võimalik õõnestada ema autoriteeti. Kuid üldiselt tahavad teismelised tüdrukud tunda end ära kuulatud ja isad võivad olla nende tütre jaoks see inimene.
"Kui tütar kaebab isale oma ema peale, võib isa öelda:" Raske on olla teismeline. Ma tean, et see on masendav, kui sulle öeldakse, mida teha.” Isa ei nõustu või ei nõustu temaga – ta on lihtsalt peegeldab tagasi, milline on tema frustratsioon, ja see võib olla väga kasulik ja kinnitav," ütleb Dorfman.
Samuti peaksid isad pärast tülisid või vaidlusi emaga rääkima, oma tütrest eemal. Valideerimine partner ja nende toetamine aitab neil tunda, et ta ei pea teismelise ja tütre võitlust üksi. Abikaasa toetamine ja ühtse rinde esitamine on väga oluline. Samuti on oluline, et vanematel oleks ranged piirid, mida nad lubavad oma tütrel neile öelda. See, et teismeline tüdruk teeb läbi äärmuslikke arengumuutusi, ei tähenda, et vanemad peaksid muutuma tõukajaks.
"Vanematele on kasulik mitte võtta seda isiklikult. See on osa nende lapse protsessist, " ütleb Dorfman, "See ei tähenda, et nad peaksid lihtsalt ümber rulluma, neelama või aktsepteerima lugupidamatust. Ema ja isa peaksid teadma, millised on piirid. Nad peaksid neid tugevdama, et ootused oleksid selged. ütleb Dorfman. See näitab lastele, et vanemad austavad ennast ja nad ei talu lugupidamatust ega väärkohtlemist. Lapsed peavad seda nägema.
