Niisiis, räägite oma isaga telefonis ja pühade teema kerkib esile. Ta teab, et kavatsete need veeta koos ämmadega, sest olete välja töötanud kõigi teiste pühade kompromissisüsteemi ja see on teie ämmade aasta. Aus on õiglane. Bu
"Noh, ma arvan, et teie ema ja mina peame lihtsalt lootma, et näeme lapsi millalgi sel aastal..." ütleb ta vaikselt.
Isa on sind nurka toetanud, sest sa ei taha, et tema ega su ema tunneksid end kõrvalejäetuna. Kindlasti tunnete end vana tuttavana: süütunne.
Süütunne on võimas relv, mida leidub paljude inimeste vestlusrelvades. Kes poleks seda kasutanud või teadlikult kasutanud, et saada midagi, mida nad tahavad? See on nii levinud, et see on praegu üsna klišee. Aga süüretk on a manipuleerimine taktika, mida sageli kasutatakse, mis võib suhte tõsiselt häirida. Kui üks inimene – elukaaslane, ämm, vanavanem – kasutab süütunnet, häbivõi pettumus oma tahtmise pärast, võib see kaasa tuua ebatervisliku suhtlemise ja suutmatuse konflikte lahendada.
"Süütundega komistamine on viis võimu säilitamiseks," ütleb
Süütunde kasutamine oma tahtmise saavutamiseks võib tunduda süütu – ja see võib kindlasti olla. Kuid kui seda kasutatakse regulaarselt, võib süütunne tekitada suhtele pikaajalisi probleeme. Mitte mainida, et saaja võib tunda end ära kasutatud ja alahinnatuna.
"Süütundega reisid on oma olemuselt manipuleerivad," ütleb Kimberly Perlin, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja. „Selle asemel, et küsida seda, mida sa tahad, proovite panna teist end halvasti tundma, et ta käituks nii, nagu soovite. Nad on tööriistad jõuetutele või neile, kes arvavad, et nad on jõuetud, sest nad ei võta oma tunnete ega tegude eest vastutust.
Kui olete süütundega reisil, on raske teada, kuidas reageerida. Sellepärast on oluline, et teie käsutuses oleks tagatasku taktika, et tõrjuda pahameelt, frustratsiooni ja muid negatiivseid tundeid, mis sellest tulenevad.
Kuidas reageerida süütundega reisile
Kui keegi üritab teid süütundega komistada, on üks esimesi asju, mida eksperdid soovitavad, hakata ise rääkima. See tähendab, et küsige endalt süüdlase taotluse olemuse kohta, et näha, kas see on kehtiv. Seejärel pakkuge vastus, mis annab neile teada, et teda on kuuldud.
Küsige endalt:" Kas sellel nõuandel on mingit väärtust? Kas ma nõustun sellega, mida mulle öeldakse? Kui ma seda nõuannet järgin, siis milline on tulemus minu eneseaustuse ja tegelike eluolude osas?” pakub Nancy Landrum, autor ja suhtetreener. "Kui mul on vaja aega selle läbimõtlemiseks, olen leidnud, et parim vastus on öelda: "Ma mõtlen sellele natuke." Või: "Teil võib õigus olla." Ma mõtlen selle üle." See vastus pakub "nõuandjale" teataval määral rahulolu, et teda ära kuulatakse, kuid ei luba midagi."
Lisaks saate süütundega reisija skripti ümber pöörata, käsitledes tegelikult seda, mida ta palub, mitte süütundele, mida nad taotlusega seostavad. Näiteks kui süütunne keskendub nende soovile teiega koos puhkust veeta, rääkige nendega sellest, mitte sellest, milles nad teid süüdistavad.
"Täpsustage, et kui neil on taotlus, paluksite neil järgmisel korral seda otse öelda," ütleb Perlin. "Taotluse väljaselgitamiseks otsige avalduses väljendatud soovi, soovi või vajadust."
Seda võib olla lihtsam öelda kui teha. Pole raske tunda end jõuetuna, kui tabab hästi sõnastatud "Noh, teie vennal polnud sellega kunagi probleeme..." või "Noh, ma arvan, et ma näen oma sõpru mõne kuu pärast ..." Olukorras, kus süüd lastakse nii palju kui võimalik olla, Jessica Tappana, litsentseeritud kliiniline sotsiaaltöötaja, soovitab lihtsat lahendust: selgitage enesekindlalt oma olukorra seisukohta ja küsige kindlalt, mida vajate.
"See on lihtne, kuid võimas ja seda saab sageli kasutada tõeliselt lähedase suhte kontekstis, kus te ei usu, et teine inimene tõesti kavatseb teile kannatusi tekitada," ütleb ta. "Öelge:" Minu tööprojekti tähtaeg on homme hommikul. Olen pettunud, et ei saa täna õhtul teiega õhtusöögile minna, ja olen stressis, et üritan seda lõpetada. Kas saate mind täna õhtul töötades toetada? Kui jah, siis tulen töölt vähemalt tund varem ära, et saaksime homme õhtul rohkem aega koos olla.
Jällegi võib seda olla raske proovida, kuna see nõuab nende süüd enda omaga. Kuid alati on veel üks võimalus: ära sekku.
"Süütundega reisid on seksikad ainult siis, kui nad saavad soovitud vastuse," ütleb Perlin. "Kui nad seda ei tee, pole see enam tõhus vahend kõneleja vajaduste rahuldamiseks."
Lõpuks oled sina see, kes sind süümepiinast lahti saab. Peate suutma end kinnitada, ütlema endale, et te ei tee seda küsides midagi valesti mida sa tahad (kui see tõesti nii on), ja ole piisavalt enesekindel, et mitte süütundele järele anda nõudmisi.
"Tuletage endale meelde oma väärtusi ja seda, miks te tegite sellise otsuse, mille tegite, või tõmbasite piiri, mille pärast nad üritavad teid süüdi tundma panna, " ütleb Tappana. "Kui mäletate, kuidas teie otsus on seotud teie isiklike väärtuste ja teie jaoks kõige olulisemate asjadega, võib see aidata teil jääda tugevaks, hoolimata sellest, mida teine inimene ütleb."
