Ei abielu on lihtne. On tõuse ja mõõnasid ning igasuguseid katseid. See ei tohiks tulla üllatusena. Sellepärast on tugeva vundamendi loomine ülioluline; see on põhjus, miks teete tööd, et olla ühtne rind. Sageli üllatab aga esilekerkivate väljakutsete eriline valik. Neid on võimatu ette valmistada ja luua asjaolusid, mis võivad isegi kõige ühtsemad paarid murdepunktile suruda.
Kuigi te ei saa teada, mis teid ootab, saate teada, millega teised paarid silmitsi seisid ja kuidas neil õnnestus oma suhe puutumata. Seetõttu küsisime tosinalt mehelt nende abielu suurima proovikivi kohta. Nad rääkisid ohtlikest harjumustest, uhketest hetkedest, lastekasvatuse stiilis kokkupõrgetest, õnnetutest õnnetustest ja truudusetusest. Iga olukord võis muutuda palju hullemaks. Kuid sisekaemuse, raske töö, empaatia ja isegi välise abi kombinatsiooni kaudu töötasid nad omaga partnerid, et avastada armastust ja lootust, mis ikka veel eksisteerisid, toita seda ja ehitada oma suhted tugevamaks kui kunagi varem. Õppige, mida nad saavad teile õpetada, et oleksite valmis ja inspireeritud, kui asjad lähevad raskeks.
1. Vanemlusstiilid põrkuvad
"Vanemaks saamine ei tundu paberil lihtne, kuid tundub lihtne. See näib olevat väga ettekirjutav protsess ja kuigi tead, et see saab olema raske, tunned, et suudad suurema osa sellest planeerida. Kui meie esimene poeg sündis, olime minu naisega esimesel aastal peaaegu kõigi tema kohta tehtud otsuste üle erimeelsused. Mesinädalate faas oli imeline. Aga siis hakkasime tegelema selliste asjadega nagu: "Kas tal peaks olema lubatud iPadi kasutada?" "Kas me peaksime teda toitma seda?" "Ma lugesin seda seda tüüpi mänguasjade kohta." Ja me süüdistasime üksteist, et me ei suutnud selles kokku leppida midagi. Oli aegu, kui ma lihtsalt läksin vannituppa ja nutsin. Ma arvan, et meie abielu tabas tõesti põhja. Ja ma tean, et see on klišee, kuid sealt edasi oli ainus koht, kuhu minna, üles. Püüdsime kõrvaldada segajad väljaspool perekonda ja usaldada rohkem iseennast kui lapsevanemat. Tõenäoliselt tegime nii palju vigu, kuid selle asemel, et üksteist nendes süüdistada, toetasime üksteist nende kaudu. – Kyle, 37, Põhja-Carolina
2. Maja tulekahju
"Mu naine ja mina kaotasime oma maja ja kogu oma vara 2017. aasta veebruaris tulekahjus. Töötasin sel ajal üle öö ja magasin meie majas, kui ta läks meie tütrele eelkooli järgi. Tal oli kogemata jättis kodukontorisse põlema küünla, mis võttis põlema aknakatted ja levis mõne minutiga üle kogu maja. Ümberehitamiseks töövõtja leidmiseks kulus kuid, seejärel tabas orkaan Harvey, mis muutis ehituse tohutult kallimaks ja aeganõudvamaks. Ümberehitamise keskel tõusis meie palgatud töövõtja lihtsalt üles ja lahkus, varastades meilt 100 000 dollarit.
Öelda, et see oli meie abielus katsumusterohke aeg, on alahinnatud. Peamine, mis meie abielu puutumatuna hoidis, oli see, et me toetusime üksteisele mugavuse, tervenemise ja turvalisuse pärast. Ma kannatasin intensiivse PTSD all, mis tekitas paanikahoogu juba ainuüksi tulekahju või suitsulõhna nägemisest. Ka mu naisel olid küünla pärast tekkinud süütundest ja ärevusest tõsised paanikahood. Ainuüksi asjaolu, et ta oli seal, et hoida mu kätt ja rääkida mulle lohutust, kui olin tühjuses, ja omakorda võime teha sama tema jaoks, kui ta oli kadunud, lõi meid sidemeteks viisil, mis polnud võimalik enne tulekahju. Tulime tänu sellele välja tugevamana.» – Bill 38, Houston
3. Minu ego
"Sain NFL-is haiget, tulin koju ja minust sai "tavaline" mees. Otsustasin, et avan oma naise ja laste ülalpidamiseks jõusaali, ning läksin esimesel aastal peaaegu pankrotti. Panin ärisse veelgi rohkem aega. Mida ma ei mõistnud, oli see, et toidan ka oma ego ja olen uhke. Mu naine lõi uue elu ilma minuta ja lõpuks me lahutasime. Kuid pärast mitmeid suhteid teiste inimestega ja teineteise süüdistamist oma abielu ebaõnnestumises mõistsime, et tahame, et meie lastel oleksid vanemad. Kuidagi aja jooksul jõudsime selleni, et see jälle klõpsatas. Me hakkasime üksteisele inimestena "uuesti meeldima" ja austus hakkas orgaaniliselt uuesti kasvama. Hakkasin nägema, et see on naine, kellega koos tahan vananeda. Nüüd olen tõeliselt õnnistatud, et ta on minu naine ja meil on armastav neljaliikmeline perekond. Tulime tõesti tuhast tagasi.” – Anthony, 39, California
4. Meie teine laps
«Suurim katsumus, mis minu ja minu naisega abielus on olnud, oli pärast teise lapse sündi. Meie uus tütar keeldus magamast ilma ärkamise ja nutmiseta 5-10 korda öösel oma esimesel eluaastal. Muidugi ootate seda paar kuud, kuid see lihtsalt kestis ja kestis, kuni me peaaegu hulluks läksime. Mu naine ja mina pidime magama erinevates tubades, hoolitsedes kordamööda oma lapse eest, kuid olime mõlemad suurema osa ööst üleval. Meil olid selle aja jooksul mõned meie abielu suurimad vaidlused. Unepuudus oli nagu piinamine. Ainus, mis meid tõeliselt läbi viis, oli tulevikku vaatamine, üksteise abistamine, puhkamiseks puhkuse andmine ja lõpuks see, et meie tütar õppis magama ilma nii palju ärkamata. Muidugi jumaldame me oma tütart – ta saab sel nädalal nelja-aastaseks – ja mõistsime, et see oli vaid osa meie kui pere teekonnast. – Dan, 35, Uus-Meremaa
5. Töö ja eraelu tasakaal
“Kümmekond aastat tagasi toimus minu ettevõttes restruktureerimine ja sinna toodi uus juht. Ta oli tõeline torkiv ja kõik olid nõutu. Ta tegi igasuguseid muudatusi ja me kõik kartsime, et meid vallandatakse. Ta sundis meid enamikul öödel hiljaks jääma, mille tulemusena jõudsin koju kella 9-10 paiku öösel. Hilisõhtud pingutasid mu suhteid naise ja lastega niivõrd, et mu naine soovitas tungivalt, et ma peaksin oma tööd või perekonda esikohale seadma ja sellega koos elama. Meil oli tüli võitluse järel, sest ma tundsin end abituna. Ma ei tahtnud tööl olla, aga mul oli vaja pakkuda. Lõpuks mõistsin, et võin kõvasti tööd teha ja ikkagi vallandatakse, mistõttu otsustasin, et mu fookus on mu pere. Pidin nende usalduse taastamiseks kõvasti tööd tegema, kuid see oli raske töö, mille vastu ma ei viitsinud. Boonus – juht vallandati enne, kui ma teise ettevõttesse lahkusin. – Kevin, 47, New York
6. Segaduse tolmu kogumine
“Mulle meeldib puhas maja, aga see ei riku mu päeva, kui kohvilaual on segadus või kraanikausis mõni nõuanne. Kuid segadus tekitab mu naisele ärevust. Nagu ehtsad paanikahood, mille tõsidusest ma ei saanud enne abiellumist täiesti aru. Ja seda juhtus nii sageli, et ma tõstsin sageli käed püsti ja lihtsalt mõtlesin, kuidas me saame elu lõpuni nii elada. ma ei saanud sellest aru. Ma ikka veel ei tee, ausalt öeldes. Kuid ma saan aru, et on üks asi (segadus), mis ajab inimese, keda ma kogu südamest armastan (mu naine) häirima. Lugesin veidi ja õppisin seda tüüpi ärevuse toimimise kohta. See on põhimõtteliselt nagu hirm. See ei pruugi olla ratsionaalne, kuid see võib tekitada suure reaktsiooni. Kui ma oma mõtteid ümber kujundasin, suutsime naisega välja mõelda konkreetsed kohad, kuhu võiksin asjad jätta, ilma et see temas paanikat tekitaks. Kindlasti pidime poolel teel kohtuma, aga mul on hea meel, et me seda tegime. Ma ei andestaks endale, kui laseksin oma elu armastusel minna millegi pärast, mida ma keeldusin mõistmast." – Marty, 40, Nevada
7. Minu joomine
"Minu naisel on traumaatiline ajalugu varasemate suhetega, millest enamik hõlmas ainete kuritarvitamist. Alustasin uut stressirohket tööd ja leidsin end koju tulemas ja tavapärasest rohkem joomas. Ma läksin kahe-kolme õlle pealt nädalas kahe-kolme õlleni öösel. Ma ei näinud probleemi, kuid mu naine oli hirmul. Ta ei öelnud alguses midagi ja siis läks see ühel ööl lihtsalt keema. Ta rääkis mulle, kui väga ta mind armastab, kuid ta ei saaks minuga koos olla, kui ma sellele teele lähen. Alguses olin vihane. Aga siis mõistsin, kuidas see olukord tema vaatenurgast välja pidi paistma. Püüdsin anda endast parima, et olla empaatiline ja mõistsin, et saan oma tööstressiga toime tulla muul viisil, et näidata talle, et hoolin temast kõige rohkem. Niisiis, empaatia ja potentsiaalselt suure probleemi – või minu puhul Coors Lighti – kõrvaldamise kombinatsioon päästis meie abielu. – Michael, 39, Texas
8. Armukadedus
"Minu naise karjäär sai tuule tiibadesse umbes viis aastat tagasi. Umbes samal ajal vahetasin karjääri ja alustasin põhimõtteliselt tünni põhjast. Nii et samal ajal, kui mina teenisin vaevalt miinimumpalka, sai ta palgatõusu, preemiaid, uhket kontorit ja kõike seda, mille peale ma kade olin. Hoidsin seda kaua sees, aga pinge oli silmnähtav. Lõpuks tulin sellega välja ja olin oma enesetunde suhtes aus. Kui kõik oli laual, leppisime kokku, et proovime teraapiat. Meie terapeut aitas mul mõista, et karjääri muutmine oli iseenesest suur saavutus ja et mu naine ja mina olime meeskond. Nii et minu edu oli tema oma ja vastupidi. Ma arvan, et kaotasin selle silmist kõigi lõksude ja materiaalsete asjade hulgas, mis tundusid nii olulised ja ebaõiglased. Kindlasti on hetki, mil tunnen endiselt armukadedust, kuid teraapias saadud õppetunnid aitavad mul nendega toime tulla, selle asemel, et oma naisele pahaks panna. – Jimmy, 41, Oklahoma
9. Truudusetus
"Ma petsin oma naist 10 aastat tagasi. See oli ühe tüdrukuga tööl ja mul on selle pärast siiani häbi. Aga juhtus. Ta sai sellest teada ühise sõbra kaudu ja pärast seda hakkasid asjad aeglaselt lahti hargnema. Me läksime lahku ja ta viis lapsed endaga õe majja. Niipea kui ta lahkus, mõistsin ma oma segaduse ulatust. See on sõna otseses mõttes halvim asi, mida inimesele teha saad. Eriti inimene, kes sind armastab. See armastus võimaldas meil oma tuleviku üle vestelda ja lõpuks saime uuesti kokku. Kuid meie abielu pole sama, mis ta oli. Seda ei saa kunagi. Ja see on minu süü. Kõik, mida ma teha saan, on elada teadmisega, et pean iga päev tema usalduse tagasi võitma. See on midagi, millega ma pean alati koos elama, kuid ma loodan, et see aitab mul saada paremaks inimeseks – inimeseks, keda ta väärib. – Christopher, 47, Colorado
10. Köögi ümberehitus
See oli raha, stressi ja prioriteetide kombinatsioon. Leppisime kokku, et rahastame oma kodus köögi ümberehitamist, mis oli hõlpsasti suurim projekt, mille me abielupaarina ette võtnud olime. Vaidlesime algusest peale selle üle, kuidas me tahame, et asjad välja näeksid, värvid ja kõik muu, kuid tõeline proovikivi tuli kui meil tekkisid ootamatud ravikulud ja me ei jõudnud kokkuleppele, kas jätkata või mitte ümber kujundama. Küljed pole olulised, kuid üks meist tahtis köögiga edasi minna ja võlgadesse süveneda ning teine tahtis projekti peatada, kuni asjad on stabiilsemad. Oleks kulunud veel umbes aasta, enne kui oleksime saanud kööki jätkata. Rääkisime igaüks pere ja sõpradega ning leppisime läbi paljude tülide ja vestluste, et tahame, et meie abielu kestaks kauem kui köök. Nii elasime 14 kuud veidra, poolelioleva köögiga ja siis saime lõpuks projekti valmis. See nõudis palju kompromisse, kuid me jõudsime selleni. – Dan, 42, Michigan
11. Naabrid põrgust
«Mu naine ja mina oleksime naabrite tõttu peaaegu lahutanud. Nad on prügi ja me mõlemad vihkame neid. Nad hakkasid meid ahistama. Nagu nad lihtsalt istuksid oma hoovis ja vaataksid meie maja. Nad mängisid igal öötunnil valju muusikat. Nad olid sihilikult ebameeldivad. Püüdsime politsei poole pöörduda, kuid neist polnud abi. Ja naabritel olid sidemed mõne inimesega kõrgel linnas. Nii et keegi ei kavatsenud meid aidata. Tahtsin jätkata võitlust meie kodu eest ja anda neile õppetunni, olenemata sellest, mida see nõudis. Mu naine ei tahtnud neid rohkem provotseerida. Jõudsime ummikusse, mis oli põhimõtteliselt ultimaatumiks lasta sellel minna või lahku minna. Kuid siis mõistsime, et on kolmas võimalus – kolimine. See polnud ideaalne, liikudes ühest stressirohkest olukorrast teise, kuid mõistsime, et kolimise stressil on tunneli lõpus valgus. Ja see tegi selle väärt. Nüüd on meil uus kodu, ilus beebitüdruk ja armsad naabrid. – William, 40, Ontario, Kanada
12. Ebareaalsed ootused
„Sedasime abikaasaga oma abielu varakult lati ebareaalselt kõrgele. Olime mõlemad sotsiaalmeedia tooted ja ideaalse abielu idee. Esimese kahe kuu jooksul kaalusime tõsiselt lahutust. Kumbki meist ei mõistnud, kui palju tööd abielus olemine nõuab. Arvasime, et see oleks vaevatu, just nagu Instagramis paistab. Nii et kui me kaklema hakkasime, eeldasime, et me pole selleks mõeldud. Alles me alustasime räägivad teiste paaridega – sõpradega, keda olime aastaid sotsiaalmeedias jälginud –, mõistsime, et nende abielud ei olnud sugugi täiuslikud. See oli siis, kui me lõdvestusime. Meil hakkas mugavam olema meie abielu, selle asemel, et püüda välja näha nagu kõik teised." – Jon, 39, Pennsylvania
