Tõenäoliselt teate oma partneri kohta palju. Mis ajab nad naerma, mis paneb nad vulisema, mis paneb punastama. Tõenäoliselt teate nende magustoitu, kohvieelistust ja et lugu nende lapsepõlvest peast. Ja nimekiri muudest asjadest, mida te peast teate, on tõenäoliselt üsna pikk, sest loomulikult see nii on. Jagate nendega elu ja tõenäoliselt saate paremini aru, kes nad tegelikult on, kui kellelgi teisel.
Kuid alati on rohkem õppida. Ja kui mängite vooru "Kui hästi tunnete oma abikaasat?" on mõistlik mõnele muule küsimusele kindlad vastused valmis saada. Sellest, mis neile rõõmu pakub, mis neile valu on valmistanud ja mis on endiselt nende ämbrite nimekirjas. Küsimused, mis puudutavad minevikku, olevikku ja tulevikku, sest kõigi kolme teadvustamine on ülioluline ja vastuste mõistmine aitab teid ja teie suhe rohkem kui ühel viisil.
Miks? Nüüd, kui tead vastuseid neile küsimustele, ei pruugi see probleeme lahendada, kuid see annab teile ülevaate sellest, mis teie partnerit juhib. Ja kui mõistate põhjuseid, saate paremini aru, miks nad reageerivad teatud asjadele nii, nagu nad reageerivad. Nende teadmistega muutute empaatilisemaks, nii et inimene, keda te armastate, tunneb end armastatuna ja muutmisvõimalused muutuvad võimalikumaks, sest otsene ja kaudne sõnum on: „Oleme sees see koos."
"Teadlikkus on selles palju. Teadlikkus annab valikuvõimaluse,” ütlebNedra Fetterman, psühholoog Ardmore'is, Pennsylvanias. "Teadlikkus on vastus peaaegu kõigele."
Selleks on siin kaheksa olulist küsimust oma partneri kohta, millele peaksite vastust teadma. See, mida nad teile õpetavad, võib teie suhte veelgi paremaks muuta.
1. Mis neile lapsepõlves rõõmu valmistas?
Ükskõik, kas tegemist oli reisidega randa või lauamängudega, on tugev tõmme neid jätkata. "Minevik ilmub olevikus," ütleb Fetterman. "Me kipume kordama seda, mis on mugav ja tuttav."
Kuid soovite vastata ka teisele küsimusele: "Mis tõi valu?" See võib olla üleöö laager või pikad autosõidud, aga vastus paljastab käivitamispunktid ja häbi ning lapsed arendavad ellujäämisstrateegiaid, nagu tagasitõmbumine, süüdistamine või otsimine palun. Ka see tuleb ette, kuid täiskasvanueas ei tööta.
Ei, selliseid asju küsides ei taha te asjatult "sellele kuumale punktile astuda", nagu Michael S. piiskop, abielu- ja pereterapeut Austinis, Texases, ütleb. Kuid teie abikaasa tunded võivad olevikku segada. Selle asemel, et öelda: "Saage sellest üle", öelge: "Ma saan aru, kui raske see on, kuid me peame siiski ..." Fetterman nimetab seda "Texase kaheastmeliseks". Näidates üles nii empaatiat kui ka piire, pakute jõudu ja tuge.
2. Milline oli õhtusöök nende jaoks lapsepõlves?
Need vastused avavad akna nende kodusesse ellu ja ootustesse, näiteks kas lapsed peavad vait olema, televiisor on alati sees või on aeg jagada. Vastuse õppimisel saate teada ka toidu valmistamise ja serveerimise kohta ning seda, kas soorollid olid traditsioonilised või progressiivsed. Nagu iga asja puhul, võib tekkida soov minevikku tagasi võtta või austada ja kummagi tegemisel võib tekkida raskusi. Kui mõistate neid tegureid, "tulete võimuvõitlusest välja", ütleb Bishop.
3. Mis on nende armastuse keel?
Viie looja dr Gary Chapmani sõnul armastan keeli, On olemas kvintett viise, kuidas väljendada oma armastust teise inimese vastu: füüsiline puudutus, kiindumussõnad, teenimistoimingud, kvaliteetaeg ja kingitused. See omakorda paneb ka inimese end armastatuna tundma. Kuid kõik on erinevad ja kui te ei mõista, kuidas teie partner eelistab kiindumust, võib see põhjustada hoolimatust. See on viimane asi, mida soovite. Nii et pöörake tähelepanu.
Nüüd pole teise eelistuse mõistmine ja seejärel pakkumine lihtne. See, mida nad eelistavad, on tõenäoliselt vastuolus teie vaikeseadega ja sunnib teid mugavustsoonist väljuma. See on okei. See võtab lihtsalt aega ja vaeva, et see tõesti maha lüüa. "Sa pead venitama," ütleb Fetterman. "Te peate saama kakskeelseks."
4. Millised on nende lemmikmälestused?
Sellega: "Mis ajab neid alati naerma?" Elu läheb raskeks. Lapsevanemaks olemine võib tunduda lõputu ülesannete ringina ja stress paneb sind pigem reageerima kui lahendusi kaaluma. Kui saate mälestusi ja neid häid tundeid kasutada, muutub kõik kergemaks. "Saate meeleolu muuta," ütleb Bishop.
5. Kellele nad hädaolukorras helistaksid?
Jah, on praktiline teadmine, kellega ühendust võtta, enne kui see on vajalik, kuid see näitab ka seda, kuidas teie partner teistesse inimestesse oma elus suhtub. Võib arvata, et vanem õde on valik, kuid see on tõesti nõbu, kes austab privaatsust ja on tasane. See on koht, kus seda on lihtne eeldada ja see tuletab meelde, et seda mitte teha, ütleb Bishop.
6. Mis paneb nad hetkeseisu?
On paratamatu vaadata tagasi või ette, kuid seda alati teha on probleem. Minevik toob kaasa kahetsuse. Tulevik on ebakindel ja viib selleni ärevus. Kui teate, et hüppenööriga hüppamine või ristsõna teeb teie abikaasale alust, võite selle tõuke anda. "Praegu on kõik, mis on tõeline," ütleb Fetterman. "See hoiab meid mõistuse juures."
7. Mis on nende ämbriloendis?
See ei tähenda muretsemist tuleviku pärast, vaid püüdlusi ja väärtused. Vastuse teadmine annab teekaardi, võib-olla ideid kingituste tegemiseks ja tunnetuse, kus oma aega kõige paremini veeta, ja see on midagi, millest saate osa saada. “Kui tead ja aitad mingil viisil üht või enamat neist saavutada, näitab see, kui väga tahad oma abikaasale meeldida ja näha oma abikaasa õnne,” ütleb piiskop.
8. Kui julgustati neid lapsena?
Mis tahes riski korral oli sõnum "Ole järele" või "Miks sa seda prooviksid?" Võib-olla oli ema liiga laisk ja isa ülemäära reserveeritud. See võib seletada võitlusi enesekindlusega, harjamisega komplimente, ning hoidudes enesereklaamist ja võib-olla sellest, et keegi teine, nagu õde-vend, oli pidevaks toetajaks. See on veel üks aken perekonnaajalukku, aga ka seda, kuidas teie partner reageerib, kui lapsed seisavad silmitsi väljakutsega.
Ja samal ajal, kui õpite oma partnerit tundma, küsige endalt kõik need küsimused, et saaksite teadlikuks oma rõõmust, valust ja sellest, mis teid juhib. Bishop ütleb: "see aitab kaasa dialoogile, mis loob intiimsust, loob usaldust ja aitab meil õppida üksteise eest hoolitsema."
