Lapsevanemaks olemine sunnib sind palju teenima otsuseid. Suured. Väikesed. Väikesed, mis tunnevad end tohutult. Sina ja su partner annate endast parima, et teha mõistlikke valikuid peale teie vaidlema teatud teemade kohta. Näiteks see, kui palju ekraaniaega on vastuvõetav või kas ajalõpp on õige distsipliini vorm.
Laste kasvatamine on raske ja erimeelsused on loomulikud. Kuid see häirib teid endiselt, sest korraga olite mõlemad sünkroonis oma lapsevanemate kohta. Sa kuulaksid alati kannatlikult. Sa selgitaksid oma mõttekäiku täielikult ja sa ei karjuks kunagi, mitte kunagi. eks?
Siis olid sul tegelikult lapsed ja sa mõistsid, et need olid lootused. Mõnikord tulevad tunded välja sulade ajal ja liiga varahommikul, sest meil kõigil on omad hetked. Lapsevanemaks olemine on liikvel õppimise tüüpi töö ja üks avastustest on see, et teie ja teie abikaasa pole kõiges ühel meelel.
Siin on asi. Teie ja teie partner olete erinevad inimesed erinevast lapsepõlvest. Jah, soovite paista enamasti ühtsena, eriti laste ees, sest nad leiavad pehme koha vähem kui kahe sekundiga. Kuid üldiselt, kui teil pole põhiküsimustes suuri lahkarvamusi, pole see probleem kaugel.
"Tegelikult on kasulik mitte nõustuda," ütleb Yael Schonbrun, psühholoog Newtonis, Massachusettsis. "Kui saate koostööd teha, viib see kõige võimsama lapsevanemaks saamiseni."
See on kindlasti hea mõte ja oleks tore, kui sellest piisaks kaitsevõime ja pingete langetamisest. Aga see ei ole. Lõpp-punktini jõudmiseks on vaja veidi mõtlemist, rääkimist, koostööd ja strateegiaid. Ja see algab mõistmisest, miks lapsevanemate erimeelsused teie partneriga üldse juhtuvad.
Miks tekivad vanematega erimeelsused
Iga veiseliha ilmne põhjus on soov omada kontrolli. See mängib kaasa mõtteviisile "Mul on plaan hea seni, kuni see on minu plaan". Kuid teine ja ilmselt suurem põhjus on ebakindlus, eriti kartus tundmatu ees. Meil on harva mingisuguse tulemuse osas garantii, kuid kui tegemist on meie lastega, hoiame tugevamalt kinni.
"Me tahame kontrollida, sest see on nii kõrge panusega mäng," ütleb Schonbrun.
Seal on ka teine komponent. Lapsevanemaks olemine on järeleandmatu ja kulutab meie otsustavust. Me lõpetame mõtlemise, hakkame reageerima ja tahame põhjuseid, miks asjad juhtuvad. Tavaline tulemus on süüdistada oma partnerit paljudes asjades: liiga lubav, liiga pehme, liiga vähe kaasatud.
Nagu Schonbrun ütleb: "Meie emotsioonid juhivad bussi."
See põhineb ideel, et lapsevanemaks saamine hõlmab väikest sihtmärki ja me peame pidevalt härjasilmi laskma.
"Mõnikord arvame, et on ainult üks õige tee. Ei ole," ütleb Debbie Sorensen, Denveri psühholoog ja raamatu kaasautor ACT Daily Journal: Vabanege ja elage täielikult. "On palju viise, kuidas olla hea lapsevanem."
Milliseid lahinguid soovite tõesti valida?
Kui teie ja teie partner ei nõustu kasvatusküsimustes, on nipp leppida sellega, et potentsiaali on mõnel muul, mitte teie omal, võimalusel. Aitab meeles pidada, et teine idee pärineb teie partnerilt. Nad on kaasomanikud ja ka meeskonnakaaslane ning teate piisavalt, et teada, et vähesed inimesed on kontrollimisel paremad. See lööb lihtsalt kaitsesse ja järgneb näo päästmine.
Esiteks mõistke, et ka teie abikaasa on väsinud ja kurnatud, ning seejärel tehke seda, mida Schonbrun nimetab "empaatiliseks pingutuseks". millegi sarnasega: "Ma arvan, et olete pettunud." Sa võid eksida, kuid peamine on see, et sa oled proovides. See on olulisem kui täpsus ja see võimaldab kõigil end veidi lahti võtta.
Kuid isegi enne suu avamist soovite teha pausi – see pole kunagi halb samm – ja mõelda, mis on teie jaoks lapsevanemaks saamise puhul tegelikult oluline. Me rajame oma ideed sageli sellele, mis on tuttav, kuid see ei pruugi olla see, mida me tegelikult usume või mis meie lastele sobib. Seejärel tahame hinnata, kui oluline olukord tegelikult on. Alustage enda jaoks küsimust: "Kas viie aasta pärast on sellel tähtsust, kui..." soovitab Sorensen.
Enamikule asjadele antakse "Ei", kuid muudest probleemidest saab teie prioriteetide loend ja saame oma partneriga ühendust võtta ja nende tähtsust selgitada. Kui "sina" avaldused kaovad. Valite oma lahingud, nii et kõik ei tundu kõige suurema tehinguna. Teie partner oskab kuulata ja kuna see pole rünnak, on teil lihtsam pardale asuda. Kui olete oma osa välja öelnud, lõpetage sõnadega "Mis te arvate?" "Kuidas me saame koos töötada?" Nagu Schonbrun ütleb, saab sellest kutse ja seda on lihtsam vastu võtta.
Pange oma egod kõrvale
Ükskõik kui avatud sa oma partneriga ka ei jääks, lahkarvamused kerkivad alati esile. Hea on endale meelde tuletada, et teete koostööd ja alati tuleb ette mõni muu olukord.
Kui probleem ilmneb, võtke seda kui väljakutsele vastamist ja mugavustsoonist väljumist. "Kaaderdage see julge sammuna, " ütleb Sorensen. Ja öelge endale, et kuna teie lapsed muutuvad alati, ei ole see, mis eelmisel aastal või isegi eelmisel kuul töötas, see, mida praegu vaja on.
Mida sa tõesti tahad, on oma partneriga suurtes teemades kokku leppida, andes teineteisele otsuste tegemise autonoomia. Sest mõnikord lendad sa üksi ja sa ei saa alati nõu pidada. Parima kõne tegemisel peab iga inimene tundma toetust ja enesekindlust. Võib-olla on üksikasjad teistsugused või mitte sellised, nagu teie seda teeksite, kuid kuna olete üldiselt kokku leppinud kavatsusega, on vähem raskust ja survet, et midagi "õigesti" saada, ja vähem vajadust muutuda kasutuks lahingud.
"Sa tahad olla samal lehel," ütleb Schonbrun, "aga te ei pea olema samal joonel."
