Ühine otsuseid on lapsevanemaks olemise lahutamatu osa. Pagan, teekond saab sageli alguse ühisest otsusest pere luua. Sealt edasi seisavad paarid silmitsi pideva valikute marssiga Wmüts, kas me peaksime oma lapsele nime panema? Kas peaksime perele lähemale kolima? Kas meil on veel üks laps? Mis värvi me lasteaeda värvime? Millist saadet me vaatame ühetunnise vaikuse ajal, enne kui mõlemad välja astume?
Kuid vanematena koos otsuste tegemine võib olla keeruline. Tehtavate valikute suur hulk ja nende panused võivad üle jõu käia. Viimaste aastate turbulents pole seda lihtsamaks teinud – arstid löövad sarve teemal "otsustusväsimus”, kus peaaegu pidev riskihindamine mõjutab inimeste võimet teha valikuid.
"Rasked otsused seavad inimesed juba haavatavasse kohta ja neid on stressi ajal raskem teha," ütleb Silva Depanian, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut ning sertifitseeritud vihajuhtimise nõustaja Los Angelese piirkonnas. "Kui me oleme üldiselt stressis, oleme ellujäämisrežiimis, seega oleme rohkem kaitsvad ja paanikas."
Ellujäämisrežiimis võib inimese lähenemine probleemidele muutuda individuaalsemaks, lisab ta. Nad arvavad, Kuidas ma ellu jään? selle asemel, et tegutseda üksusena ja seada esikohale seda, mis on suhte jaoks parim.
Kuid juba enne COVID-19 pandeemiat muutsid muutused suhete dünaamikas ja soorolli ootustes paaride jaoks otsustamise üha keerulisemaks, järeldasid Euroopa uuringu autorid. 2018. aastal avaldatud uuring. Kuna hooldaja ja palgasaaja rollid partnerlustes hägustuvad ja segunevad, võidakse rolle iga päev uuesti läbi rääkida, kirjutasid nad. 2020. aasta uuring märkis, et paarid kaldusid pöörduma tagasi traditsioonilisemate arusaamade juurde sooliste ootuste kohta, mis võivad mõjutada arusaamad, kelle arvamustel on otsuste tegemisel suurem kaal – pandeemiaga seotud mõjude tõttu tööjõus turul.
Siiski näitavad uuringud, et paarid kipuvad pärast vanemateks saamist oma soorollide suhtes traditsioonilisemaks muutuma, ütleb Nikki Lively, LCSW, sertifitseeritud emotsionaalselt keskendunud terapeut ja programmi Transitions to Parenthood kliiniline direktor Northwesterni ülikooli pereinstituudis.
Lively märkis, et eriti soorollid, mis hõlmavad võimu ja mõju, võivad sageli muutuda vanemate jaoks probleemideks. "Mõnikord ei ole naistel väljaspool kodu nii palju võimu kui kodus, nad tahavad tunda, et neid kuulatakse. Või mõnikord ei mõista mehed, kuidas nad oma jõudu kodus kasutavad, " ütleb ta.
See kõik tähendab, et paarina on raske otsuseid teha. Harmooniline ja õiglane lähenemine ühisele otsustamisele nõuab oskusi – aga seda on võimalik õppida, ütlevad meie eksperdid. Siit saate teada, kuidas paarid saavad protsessi võimalikult sujuvaks muuta.
1. Mõelge allikale
Otsused põhinevad tavaliselt ideedel ja väärtustel, millega inimesed täiskasvanuna kokku puutuvad. Paljud inimesed ei vaidlusta neid kunagi, sest meie aju otsib loomulikult tõendeid selle kohta, et meil on õigus, mitte tõendeid, mis lükkaksid ümber meie versiooni reaalsusest, ütleb Depanian.
Seetõttu astub iga partner suhtesse erineva võimega võimu jagada ja kompromisse teha.
"Need, kes on kasvanud lubavate vanematega kodudes, on harjunud tegema seda, mis neile meeldib, ja toovad selle tugeva tahte oma sisse. abielu,” ütleb Wyatt Fisher, psühholoog ja suhtetreener Colorados Boulderis. "Kui teid kasvatati ainsa lapsena, pole teil palju kogemusi, mida peaksite jagama või tegema kompromisse. [Ja] kui teid kasvatati autoritaarse vanema juures, kus teil ei olnud häält, võite täiskasvanuna liiga kergesti järele anda.
Inimesed võivad tunda tugevalt teatud vanemluse aspekte, mis on seotud asjadega, mida nad kogesid (head või halba), kui nad olid lapsed.
"Nendel lapsevanemaks saamisega seotud hetkedel võivad inimesed asuda kaitsvale ja kriitilisele seisukohale, sest panused on nii suured," ütleb Lively. "Igaüks tahab olla hea lapsevanem ja tahab oma lapsele parimat."
Teadlikkuse kasvatamine selle kohta, kuidas teie ja teie partner ühistele otsustele lähenete, võib aidata teil muuta kasutuid mustreid.
2. Õppige paremini kuulama
Kui vanemad ei näe probleemil silmast silma, aitab see aeglustada, olla uudishimulik ja küsida küsimusi. Kuid kehv kuulamisoskus võib selle päevakorra rööpast välja lüüa.
Tavaliselt arvavad inimesed, et nad kuulavad teist inimest, kui nad tegelikult teevad oma partneri häält sõnu, mõeldes kõikidele põhjustele, miks nende enda vaade on õige ja millal on nende kord ütle nii.
"Inimesed hakkavad kaitsma, kui nad tunnevad end kuulmatuna," ütleb Depanian. "Ja nad tunnevad end tavaliselt kuulmatuna, kui nende emotsioonid kõrvale heidetakse."
Paljud inimesed ei mõista, et kuulamine tähendab teise inimese ärakuulamist ja püüdmist mõista tema vaatenurka, ütleb Jenny Yip, Psy. D., juhatuse sertifikaadiga kliiniline psühholoog, USC Kecki meditsiinikooli psühhiaatria kliiniline abiprofessor ja Los Angelese Little Thinkers Centeri tegevdirektor.
Kui räägite suurest otsusest, proovige aeglustada ja teha paus pärast seda, kui teie partner on rääkimise lõpetanud. See annab teile mõlemale võimaluse öeldu üle järele mõelda ja teie partneril soovi korral täpsustada.
3. Alusta spitballi sessiooniga
Kui teil on aega, istuge lihtsalt maha ja rääkige oma tunnetest, ilma et teil oleks survet kiiresti otsust teha. Terapeutiline väärtus on see, kui võtate aega, et saada teada, kust iga inimene tuleb, enne kui asute vaskpillide juurde.
"Mitte et asjad, mida me ütleme, poleks tähendusrikkad, kuid mõnikord pole esimesed viis asja, mida me ütleme, tegelikult see, mida me mõtleme," ütleb Lively. Terapeudi taktika vastata "Räägi mulle rohkem" võib olla kasulik ka võhikutele.
"Püüan panna inimesi nägema, et see ei ole kunagi ummiktee, kui jääte idee või tundega piisavalt kauaks," ütleb ta. "Kuid inimesed tavaliselt ei tee seda, kui tunnevad, et neid kritiseeritakse. Turvatunne ja kutsumine end avama soodustab seevastu kasvu.
3. Pange see kirja
Ehkki see võib tunduda kodutööna, võib Lively sõnul olla tohutult abi, kui kirjutate paberilehe ülaossa teie ees ootava otsuse. Probleemi tuvastamine on oluline esimene samm, mis võib olla vähem ilmne, kui paarid arvavad. Paljud paarid, keda Lively teraapias näeb, on üllatunud, kui avastavad, et alguses polnud nad isegi ühel meelel, milles probleem seisnes.
"Stressis inimesed võivad näha oma partnerit probleemina, kuid probleem on probleem," ütleb ta. "Oluline on selgelt määratleda lõppeesmärk, mille nimel te mõlemad püüate töötada."
Teine Yipi soovitatud taktika: väljakirjutamine miks otsused võivad olla teile väärtuslikud ja tähendusrikkad. See võib samuti aidata käsilolevaid probleeme täpselt kindlaks teha. Ta ütleb, et iga partner peaks koostama nimekirja plusse ja miinuseid selle kohta, kuidas probleemile suunata, ja seejärel võrrelda oma loendeid.
4. Tehke uurimistööd
Head otsused ei põhine uskumustel ilma täiendavate andmete või teabeta. Kui näiteks teie 8-aastane soovib minna suvelaagrisse – ja keegi teist arvab, et 8 on täiesti hea vanus, kuid teised arvavad, et see on liiga noor – rääkige teiste vanematega, uurige või rääkige sellest enne lastepsühholoogiga. otsus.
"Ma teen seda ka oma lastega," ütleb Yip. "Kui nad küsivad minult, kas nad saavad midagi teha, võin öelda:" Las ma mõtlen selle üle ja uurin, siis saame sellest rohkem rääkida.
5. Kompromiss
Noh, omamoodi. “Kompromiss”, Yipi järgi on subjektiivne termin, mis on täis ebarealistlikke ootusi ja et kompromissideks pole valet viisi.
Kui inimesed ütlevad kompromissi, mõtlevad nad tavaliselt keskel kohtumist. "Kuid," lisab Depanian, "minu arvates viitab kompromiss mõnikord sellele, millise teema loovutate teisele inimesele ja milline loovutatakse teile."
Kompromissi tekitavat tööriista, mida Fisher paaridele soovitab, nimetatakse "palli põrgatamiseks". See toimib järgmiselt: partner A jagab oma arvamust teema kohta ja oma positsiooni väärtust. Seejärel põrgatavad nad palli, öeldes: "Mis sa arvad?" Järgmisena jagab partner B oma arvamust teema ja selle taga oleva väärtuse kohta ning seejärel põrkab tagasi palli, öeldes "Mida sa arvad?" Järgmiseks peab partner A astuma paar sammu partneri B positsiooni suunas ja soovitama kompromissi, seejärel küsima sama küsimus. Partner B teeb sama, kuni nad jõuavad lahenduseni.
"Kui mõlemad partnerid usuvad võimu jagamise ja võrdse hääle väärtusesse, on see väga tõhus," ütleb Fisher.
Teisisõnu öeldes on eesmärk entusiastlik kokkulepe, mitte ainult kokkulepe.
"Kokkulepe tähendab, et me nõustusime, kuid üks meist võib olla just alla andnud ja nüüd on pahameel," ütleb Fisher. "Entusiastlik kokkulepe tähendab, et oleme saavutanud kompromissi, mille üle tunneme end hästi."
Paaridel, kes peavad end meeskonnaks, mille filosoofia on "Kui nad on õnnelikud, olen õnnelik", on tavaliselt lihtsam ühiseid otsuseid teha, ütleb Lively. Otsused, mis soosivad konkreetsel juhul ühe partneri soove rohkem kui teise soove, ei tohiks muutuda punktiarvestuseks ja pahameeleks. Punktiarvestus kipub esile kerkima ainult siis, kui kellegi vajadusi ei rahuldata.
Lively ütleb, et see kõlab banaalselt, kuid partneri õnnest hoolimine on ühiste otsuste tegemise alus.
„Küsin sageli paaridelt, kellega koos töötan: „Kas sa mõtled oma partneri õnne peale? Kas see on osa sellest, mis teie käitumist motiveerib?'' ütleb ta. "Kui tunnete end toetatuna, ei pea te skoori säilitama."
