Mis on õnne vanema jaoks? Alates sellest, kui veidi enam kui aasta tagasi isaks sain, olen ma olnud palju vastuvõtul soovimatu nõuanne, ehk meenutus või nõuanneteks pakitud meenutus minu omast vanemate laste vanematelt. Sageli näivad narratiivid olevat üksteisega vastuolus, olenevalt sellest, kes neid jagab tarkus. "Sa jäid ellu esimene aasta,” räägib mulle üks kolleeg. "See on kõige raskem osa." Vahepeal hoiatab mind sõber: "Sa arvad, et see on praegu raske, lihtsalt oota. Nad arendavad tahet. Nad viskavad kingi. See on nüüd sinu elu. Tere tulemast džunglisse."
Sarnasel viisil olen viimasel ajal saanud teadlikuks paljudest uuringutest, mis püüavad vastata küsimustele massiline küsimus: "Kes on õnnelikum: inimesed, kellel on lapsed, või inimesed ilma nendeta?" Näiteks, midagi sarnast „Väikelaps hoiab sind ärkvel? Olete endiselt õnnelikum kui mitte-vanemad, uuringu tulemused võib minu Facebooki voogu mööda triivida. Ja siis ma kuulen seda uudist "Uuringud väidavad, et isadusel on teie õnnele tohutu mõju."
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei pruugi kajastada inimeste arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga veendumust, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Kui jätta kõrvale nende pealkirjade mõnevõrra sensatsiooniline olemus, uuringud, mille eesmärk on koondada miljardeid eri inimesed kahte rühma ja seejärel teha kategoorilisi deklaratsioone oma võrdleva subjektiivsuse kohta kogemused kannavad arvukad piirangud. Ja teiste vanemate soovimatud nõuanded – isegi kui need on heade kavatsustega ja mõnikord kindlad – näivad sageli paljastavat nende endi kogemuste kohta rohkem, kui minu omade kohta ennustab.
Siiski, nagu a uus isa kes alles hakkab aru saama, mida tähendab beebi eksistentsiaalse pommi kutsumine oma ellu, pole ma olnud immuunne nendele kolmanda isiku kontodele usaldamise eest. Kui loen, et kuulun gruppi, mis on keskmiselt vähem õnnelik kui teine grupp (isegi kui järgmisel hetkel loen täpselt vastupidist), võin alustada jälgin neurootiliselt oma emotsionaalset temperatuuri, et näha, kuhu ma igal hetkel õnnemeetril langen – harjumus, mis kipub mind ilusaks tegema õnnetu.
Selle vastu võitlemiseks otsustasin teha seda, mida tavaliselt teen, kui avastan end kuulamas, kuidas teised räägivad mulle, milline on mu elu: ma lihtsalt küsin endalt kuidas ma tunnen. Esmapilgul on see õiglane küsimus: kas ma olen nüüd isaks saades õnnelikum? Mõtlesin, et uurin teemat natuke.
Alustuseks on lapsevanemaks olemine esitanud mulle hirmuäratava väljakutse: eksisteerida maailmas armastades keegi nii palju, et see teeb füüsiliselt haiget, ja teades, et mul pole täielikku kontrolli selle inimese heaolu üle isik. Kirjanik Elizabeth Stone kirjeldab seda haavatavust hästi, märkides, et lapse saamine tähendab "igavesti otsustamist, et teie süda kõnnib väljaspool keha".
Milline on seos võitluses eesmärgi leidmise ja isikliku õnne kogemise vahel? Olen kindel, et seos on olemas, isegi kui see pole lihtne ja kergesti mõõdetav.
Kas see on mind õnnelikumaks teinud? Kui ma suudan leppida sellega, et ma ei saa oma poega kõigist vigastustest, mida maailm võib pakkuda, päästa, keskendun talle armastusega üle külvamisele ja tunnen end üsna keskendunult, peaaegu rahulikult. Kahjuks unustan ma seda pidevalt teha ja veedan liiga suure osa ajast igavas ja ärevas liigne kaitse, mille puhul ainuke mõõdupuu on lihtsalt takistada mu poega ühest hetkest teise suremast. edu. Ma ei nimetaks seda olukorda "õnnelikuks", kuid vähemalt annab see mulle võimaluse aeglaselt ja kohmakalt õppida, kuidas lahti lasta sellest, mida ma ei saa kontrollida, mis on hindamatu oskus mitte ainult lapsevanemaks saamise, vaid ka üldine.
Seoses sellega on lapsevanemaks olemine ja sellise hinnalise kauba vedamine läbi elu itugevdas minu ettekujutust selle maailma ohtudest. Näiteks kliimamuutus oli enne lapse saamist piisavalt hirmutav, kuid nägemused hingeldamisest punase taeva, tuha ja sõjapealiku kuivpõrgus valitsevad. koos haaklaps muudab selle veelgi valdavamaks. Aga see hirm on tekitanud minus ka kahekordsed jõupingutused turvalisema, ökoloogiliselt tervislikuma, rahulikuma maailm, maailm, kus Paulo Freire'i fraasi laenamisel on võimalik armastada ja ma leian selles eesmärgi see. Milline on seos võitluses eesmärgi leidmise ja kogemise vahel? isiklik õnn? Olen kindel, et seos on olemas, isegi kui see pole lihtne ja kergesti mõõdetav.
Lapsevanemaks olemine ja oma partneri raseduse ja tema sünnitamise ime tunnistamine on muutnud mind teadlikumaks oma bioloogiast, oma imetajalikkus, meie liigi suurejoonelisus ja iidsed vastastikuse abistamise riitused, selle planeedi pidevalt areneva loomejõu majesteetlikkus volitused. See on andnud mulle uue hinnangu verd, matemaatikat ja taevast ning seda, kuidas see kõik kuidagi kokku klapib. Ma tunnen aukartust selle ees, et elu on olemas, ja kui ma suren, tean, et jätkan seda tantsu ühel või teisel kujul. Mu poja sünd kinnitas mulle, et surma ei ole.
Lapsevanemaks olemine on tekitanud probleeme minu enda lapsepõlvest ja kuna need on siin pealispinnal, on mul võimalus neist terveneda sügavamal tasandil. See on valus, kuid teispoolsuses on taipamist ja kergendust. Millises punktis selle teekonna jooksul võiks minu õnnestatistikat võtta? Mis siis, kui mul poleks teadlikkust ja õnne, et nendest probleemidest aru saada, kui need tekkisid, neid oma päevikus ja vestlustes teistega, kes suudavad mind toetada, läbi töötada? Kas see mõjutaks mu õnneskoori? Kuidas see mõjutab teiste punktisummat?
Kõige õnnelikum inimene, keda ma tean, on mu poeg. H pole kunagi emotsioone tagasi hoidnud; ta pole kunagi "otsinud" ega "leidnud" õnne, justkui oleks see kadunud objekt, mida võiksime omada, mitte lained meie sees ja ümber.
Samamoodi on lapsevanemaks olemine pannud mind seda veelgi teravamalt mõistma mehelikkuse mudelid peavad arenema ja et mehed peavad lõplikult loobuma maskidest stoilisus. Peame oma hirmudega ühendust võtma ja nendest teavitama tõelised sõprus- ja tugisidemed, mitte ainult meie enda, vaid ka meie partnerite, laste ja laiema ühiskonna huvides. Mehed muutuvad üha rohkem kaasatud laste eest hoolitsemisel igapäevaselt. Hoolimata asjaolust, et Google'i otsing "uutele isadele mõeldud raamatud" toob välja kümmekond nimetust, mis võrdlevad isadust sõjaga. ja sport, ei ole agressioonil ega vägivallal kohta täiesti konkurentsivälises olemises lapsevanem. Praegu saavad isad mängida ja mängivad olulist rolli vananenud ja rõhuvate soorollide stsenaariumide ümberkirjutamisel. Ma pole kindel, kas see on alati "õnnelik" töö, kuid see on oluline töö ja see on täis põnevaid võimalusi.
Lõpuks see, mida me kutsume rõõmu on tõeline asi ja see tuleb hetkedega, mõnikord pikkade, mõnikord põgusate, nagu ookeanil laine püüdmine või tantsides armastatud laulu saatel koos inimestega, keda armastate, või kõndides mööda õitsvatest sirelitest ja nuusutades neid kuni varvasteni. Mu poeg pakub mulle neid hetki iga päev. Iga väike uus asi, mida ta teeb, iga naeratus või naer või poolik sõna või ekstaatiline vannivee pritsimine oma peopesaga väike käsi, paneb mu südame rõõmust paisuma, nii et tunne peab valguma mu kehast kaugemale ja mind ümbritsevasse õhku. Ma tean, et ma pole ainuke, kes seda tunneb, ja seega tean, et universum on täis sellist rõõmu eksponentsiaalselt. Sellistel hetkedel tunnen, nagu oleks kogu mu elu ja kogu valu ja õnnetus, mida olen tundnud, seda väärt, ainuüksi seda täiuslikku, tähelepanuväärset, rõõmsat, lihtsat, imelist sündmust näha.
Võib-olla on sama raske isoleerida meie keerlevaid emotsioone – rõõmu, hirmu, aukartust jne. — ja nendevahelised alkeemilised vahetused, kuna mündi peapoolset külge on raske eemaldada. Peale selle tasub küsida (kuna sageli lihtsalt eeldatakse, et see nii on), kas "õnn" peaks olla inimelu ihaldatuim emotsionaalne seisund ja põhieesmärk. Kindlasti meeldib mulle olla õnnelik ja tahan, et teised oleksid õnnelikud. Kuid ma püüan ka elada eesmärgipärast elu, milles ma pidevalt kasvan ja õpin, ja seda ettevõtmine ei ole alati – kohe ja pidevalt – kooskõlas Ameerika omapärase püüdlusega õnne. Tegelikult muretseme pidevalt selle pärast, kas oleme õnnelikud või mitte – ja elame „Õnne tööstuskompleksi” ja 4,2 triljonit dollarit heaoluturg — võib väga hästi olla ebaproduktiivne.
Muide, kõige õnnelikum inimene, keda ma tean, pole lapsevanem. Kõige õnnelikum inimene, keda ma tean, on mu poeg, kes ei näeks oma õnnearuande kaardil muud eesmärki kui proovida seda süüa. Ta pole kunagi emotsioone tagasi hoidnud; ta pole kunagi "otsinud" ega "leidnud" õnne, justkui oleks see kadunud objekt, mida võiksime omada, mitte lained meie sees ja ümber.
Selles, nagu ka muudes asjades, on mu poeg minu suurim õpetaja. Mida rohkem ma temast märku võtan ja enesetunde pärast muretsemisest loobun, seda rohkem saan temaga ühenduse luua ja temast rõõmu tunda. tema õnne. Selle kaudu õpin, et suurim õnn, mis mul on, ei ole minu oma, vaid pigem miski, millest olen loobunud, midagi, mis peegeldub tagasi, midagi, mida jagatakse armastusevoolus, mis on piisavalt tugev, et kosmost sünnitada ja seda ülal pidada.
Ryan Croken on kirjanik, koolitaja ja isa. Ta õpetab Chicagos Illinoisi ülikoolis ja töötab praegu oma kassi Zamsi häälega kirjutatud luuleraamatu kallal.
