Millised on a õnnelik, edukas abielu? Neid on raske täpselt määrata. See, mis ühe paari jaoks sobib, võib teisele anda haisu silma. Erinevad löögid, mees. Kuid kui teie ülesanne on õppida ja nõustada õnnelikke ja õnnetuid paare, ilmnevad suundumused. Seetõttu pöördusime Carrie Cole'i poole. Seattle'is asuva maineka Gottmani Instituudi meisterkoolitaja ja direktor Cole on oma karjääri jooksul töötanud tuhandete paaridega ja mõistab enamikust paremini, mis määratleb suhe mis võib ajaproovile vastu pidada. Ta oli piisavalt armuline, et pakkuda neile üheksa õnneliku ja eduka abielu tunnust. Üks asi, mis neid määratleb? Mõlemad partnerid mängivad aktiivset rolli oma suhte prioriteetide seadmisel ja säilitamisel.
Neil on harjumus jääda positiivseks
iga abielu on oma tõusud, mõõnad ja paar külili nende vahele. Edu saavutanud paarid nõustuvad sellega, et asjad lähevad valesti; nad ei lase endale eksida ebarealistlikud ootused mis jääb rahuldamata. "Enamikul edukatest abieludest kujuneb välja positiivne meeleharjumus," ütleb Cole. "Nad tegutsevad usust, et nende partneril on nende parimad huvid. Nad teevad kõvasti tööd, et mitte lasta pahameelel tekkida.
Nad on teineteise tugisüsteem
Tundub, et abielus on teineteise jaoks olemas olemine iseenesestmõistetav, kuid on üllatav, kui paljud paarid ei saa sellest õigesti aru. Nad kas ei kuula või räägivad kogu vestluse oma partnerile kõigest, mis on valesti ja mida nad saavad selle parandamiseks teha. Toetav olemine tähendab Cole'i sõnul lihtsalt istumist ja kuulamist, mida teisel inimesel on öelda. Lahendusena viitab Cole tagasi John ja Julie Gottman, kes soovitavad paaridel pidada igapäevast stressi vähendavat vestlust, kus igal partneril on võimalus jagage pingeid, mis on väljaspool suhet ja mida kumbki partner kuulab empaatiliselt, püüdmata seda probleemi lahendada. probleem.
Nad õpivad oma konfliktidest
Konfliktid on paratamatus igas abielus. Kuid õnnelikud ja edukad paarid õpivad nendest väikestest lahkhelidest ja võtavad neid kui võimalusi suurema intiimsuse, mõistmise ja sideme saavutamiseks. "Edukamad paarid räägivad üksteisega konfliktide lahendamisel lugupidavalt ja kuulavad üksteist selle asemel, et üksteist sõimada teise vaatenurgast," ütleb Cole, "ja seejärel kinnitada oma partneri vaatenurk isegi siis, kui see erineb nende enda seisukohast. vaade."
Nad kasutavad seda, mis neil on
Paljud paarid muretsevad selle pärast, et neil pole piisavalt aega, raha ega piisavalt vabadust, et teha asju, mida nad tahavad. Kuid õnnelikud ja edukad paarid ei lase end segada, muretsedes selle pärast, millal neil midagi rohkem on; selle asemel keskenduvad nad oma olemasoleva maksimaalsele kasutamisele. "Võib juhtuda, et inimesed väljendavad tüdimust või on ummikus, millest neil on vaja abi saada," ütleb Cole. "Niisiis võib olla kasulik küsida küsimusi: "Kuidas saaksime oma ellu kaasata mõnda nauditavat rituaali?" Mõnikord on paaridel kõige meeldivamad mälestused ajast, mil neil polnud raha."
Nad aktsepteerivad üksteise erinevusi
Keegi pole täiuslik ja mõnikord on need omadused, mida paarid esmalt armsaks pidasid, samad omadused, mis ajavad neid praegu hulluks. Peamine on teadvustada, et need põhimõttelised erinevused on osa sellest, kes on meie partner, ja aktsepteerida neid sellisena, nagu nad on, tüükad ja kõik. Ja juhtudel, kui nende iseloomuomadused põhjustavad konflikte, saavad nad positiivsete, tulevikku suunatud vestluste katalüsaatoriks.
"Ainus viis, kuidas saame tõeliselt muutuda, on see, kui tunneme, et meie partner aktsepteerib meid sellisena, nagu me oleme," ütleb Cole. «Näiteks on meil abikaasaga aja osas põhimõtteline erinevus. Mulle meeldib, et ta on enamiku asjade suhtes nii tagasihoidlik, kuid see hõlmab ka õigel ajal olemist. Pean olema varakult, et tunda, et olen õigel ajal. Mõnikord teeb ta kõvasti tööd, et minu ärevuse leevendamiseks õigel ajal uksest välja saada, ja siis on aegu, mil ma pean end rahustama, et ta tõesti annab endast parima, et selle kallal töötada, ja see lihtsalt ei tee seda alati juhtuma."
Nad suudavad kriisi üle elada
Ükski abielu pole kriisivaba ja mõned kriisid on suuremad kui teised. Kuid Cole ütleb, et kriis ei pea abielu lõpetama ja tugevad paarid on need, kes mõistavad ja on valmis probleemi lahendamiseks tegema kõik endast oleneva, olenemata sellest, kui raske see on võib olla. "See nõuab, et nad väljendaksid oma emotsioone, mõtteid ja valu oma partneriga, " ütleb Cole. "See nõuab ka, et nad kuulaksid üksteise valu, püüdmata seda minimeerida või ära võtta. Inimesed peavad tundma, et nende partner on valmis nende valu kuulama ja seda kinnitama.
Nad ei kritiseeri
See ei tähenda, et nad ei ärrituks üksteise peale või ei tunneks vajadust osutada, kui ühel või teisel partneril on probleeme. Kuid see on viis, kuidas nad otsustavad seda teha. Partneri ründamine ja nende jalge ees süüdistamine tekitab ainult tülisid. "Vastumürk on õrn käivitamine, " ütleb Cole. "Ma olen ärritunud elutoas olevate nõude pärast. Oleksin tänulik, kui nad peale võetaks.''
Nad ei süüdista
Iga kord, kui saadate oma partnerile sõnumi, et olete temast kuidagi parem või et teie partner on seda millegipärast puudulikud, väljendate nende vastu põlgust ja valmistute konfliktideks rida. Kui tunned, et partner ei ole sinuga alati aus, ära ütle neile, et ta valetab. Selle asemel jääge positiivseks. "Väljendage oma vajadust positiivselt, " ütleb ta. "Öelge midagi sellist: "Ma vajan täielikku ausust ja läbipaistvust."
Nad ei tee kivimüüri
Igas abieluvaidluses saabub punkt, kus üks või mõlemad partnerid ei saa enam suhelda. Cole ütleb, et paarid, kes ei ole edukad, kipuvad end lihtsalt sulgema ja oma partnerile vaikima ravi, mis tähendab, et vaidlus jääb lahendamata ja hakkavad tekkima negatiivsed tunded mädane. Lahendus, ütleb Cole, on rahunemiseks paus teha ja seejärel vestluse juurde naasta. "Teie pulss on tõenäoliselt üsna kõrge, " ütleb Cole. "Kui olete rahunenud, suhelge uuesti oma partneriga ja selgitage rahulikult, mille pärast ärritusite."
