Raske öelda, mis saab hirmutada last. Mõned värisevad koera nähes, teised muutuvad ärevaks, kui proovivad uusi asju, näiteks Väike Liiga või koolis ja mõned lihtsalt veerevad hoopidega. Sõltumata lapse loomulikest kalduvustest on vanemate ülesandeks aidata oma lapsel olla julge, mis funktsionaalselt tähendab arukaid ja teadlikke otsuseid mõlema ees. õigustatud ja õigustamata hirmud. Kuid lapsevanematel on vaja kõndida, kui nad julgustavad last olema julge, et ta ei tuleks kurjast tujust või kiusamisest. Võti? Empaatia.
“Oluline on tunda nii oma lapse stiili kui ka iseennast. Lapsed on lihtsalt erinevad. Mõni on ettevaatlikum, mõni kartmatum, nad on sündinud erineva temperamendiga,” ütleb dr Robin Goodman, ettevõtte tegevdirektor. Hooliv käsi. "Hirm võib, kuid ei pruugi kattuda teie omaga, mis võib muuta vanema jaoks raskemaks või lihtsamaks aru saada ja aidata."
Mõned koolkonnad näevad ette, et lapse sügavasse viskamine – mõnikord sõna otseses mõttes – on viis, kuidas last hirmudele vastu astuda. Kuid sellel on tagajärjed ja see võib sageli tugevdada hirme,
"Jagage see juhitavateks osadeks. Näiteks rääkige läbi, kuidas see olema saab, tehke plaan, rääkige valikutest,” räägib Goodman. "Oletame, et see mängib pesapalli: minge väljakut vaatama, harjutage kodus löömist ja viskamist, minge sõbraga, vaadake, kas laps saab alguses lihtsalt istuda ja vaadata jne."
Vanemad löövad sageli lapse kallal, et proovida midagi, mida nad kardavad, ja julgustades seda pidevalt. Ka see võib tekitada ebamugavust ja survet hüpata pea ees millessegi, milleks nad ei pruugi valmis olla. Pidev rääkimine selle tegemisest, mida laps kardab – isegi heade kavatsustega ja õrnalt – võib teda heidutada. Kui neile öelda, et nende hirmud on põhjendamatud, võib laps tunda end delegitimeeriva ja alandlikuna.
"Olge ettevaatlik selle suhtes, mida me nimetame mõtlemislõksudeks, mis meil kõigil on," ütleb Goodman. "Näiteks, kui laps teeb katastroofi – "see saab olema kõige hullem, kõige kohutavam asi üldse..." (te) minimeerite selle (öeldes) "see pole suur asi", "kõik saab korda", "ära" ära muretse.""
Oluline on hinnata miks laps kardab midagi ja käitub vastavalt. Kui laps kardab koeri, on ebatõenäoline, et vanem viskab ta nende hirmude leevendamiseks kuuti. Kuid sotsiaalseid hirme koheldakse sageli sarnaselt, mida vanemad teevad ilma lapse põhjust arvestamata selle eest, et kardate kaasa lüüa, mis võib mähkida murega ebaõnnestumise, sotsiaalse ärevuse või muu vähem käegakatsutava pärast hirmud.
Näiteks kui laps näitab hirmu sünnipäevale mineku ees, kus vanem teab kui nad lihtsalt sinna sisse jõuavad, on neil tore olla, ei ole väga kasulik, kui vanem lihtsalt ütleb: "Oh, see on hea, kui jõuate." Selle asemel peaksid nad mõelge välja, miks laps on hirmus – võib-olla on seal mõni laps, kes teda kiusab või kardab, et teeb midagi piinlikku – ja tegelege nende hirmudega rohkem otse.
Kuidas aidata lapsel olla julge
- Olge empaatiline ja vaadake lapse hirmu tema vaatenurgast, et see oleks mõistlik.
- Pakkuge valikuid ja jagage hirmude võitmine väikesteks juhitavateks sammudeks.
- Ärge delegitimeerige hirme, nimetades neid alusetuteks.
- Püüdke mitte vaprust kasutada ja lähenege kartlikule lapsele kannatlikult.
- Selle asemel pakkuge valikuid ja aidake neil olukorda kergendada.
- Pöörake tähelepanu oma vihale ja kontrollige oma pettumusi, kui laps on hirmul.
"Hinda last, olukorra tüüpi, mineviku ajalugu ja seejärel määrake oma lähenemisviis," ütleb Goodman.
Samuti on oluline, et vanemad suruksid maha oma pettumuse, kui laps keeldub tegelemast tegevusega, mille kohta vanem teab, et see on kahjutu. Nähtavalt pettunud vanem, kes sunnib oma last tegelema tegevusega, mida ta kardab, muudab sündmuse ainult traumaatilisemaks ja võib sisendada lapses täiendavat hirmu oma vanemale pettumust valmistada. Kui vanem on lapse hirmus pettunud, peaks ta mõtlema oma hirmudele, sellele, kuidas nad neist üle said ja kas nende vanemad on neid positiivselt juhtinud. Sellele kogemusele toetudes saavad vanemad rääkida lapsega oma hirmudest ja sellest, kuidas nad suutsid neid võita.
"Nad võivad proovida meenutada midagi, millega neil oli raske ja mida nad tegid, et sellest üle saada. Ausus, enda eeskujuks võtmine võib mõnikord abiks olla,” ütleb Goodman. "Eeskujuks olemine on tavaliselt lapse jaoks suurepärane asi. Kuid olge ettevaatlik, et teie ja teie lapse kogemused on erinevad. Kui avaldate, kuidas teil oli raske aeg ja sellest üle saite, võib see olla silmiavav ja julgustav.
Lapsevanema roll on anda lapsele vaimne ja füüsiline võime oma hirmudele läheneda ja neist ise üle saada, mitte olukorda koheselt parandada. See on raske, kuid mõnikord tähendab lahke olemine tagasitõmbumist, kuna laps seisab silmitsi millegagi, mis talle ei meeldi. Vastasel juhul tekib lapsel sõltuvus vanemast ja ta ei ole piisavalt varustatud, et hirmudest üksi võitu saada. Laske neil mõne asjaga ise hakkama saada ja siis hiljem nendega sellest rääkida.
"Olge ettevaatlik, et rahustada liiga palju või olla lahendus, sest laps võib siis eeldada, et te päästate, parandate või hoolitsete asjade eest." Goodman ütleb: "See aitab lapsel arendada enesekindlust proovida ja arendada võimet vastu seista, kui see ei osutu nii. planeeritud. Aga jällegi võib see osutuda isegi paremaks, kui ette kujutati.
Ja jah, mõnikord tähendab lapse julguse õpetamine lihtsalt loobumist soovist sundida teda vastasseis, isegi kui vanem on täiesti kindel, et hirmutavale olukorrale vastamine toob kaasa rõõmu. Püsivus, häbistamine ja agressiivne julgustamine võivad lihtsalt põhjustada rohkem frustratsiooni ja vastumeelsust tulevikus asjadega tegeleda. Mõnikord peab vanem armastavalt leppima sellega, et lapsel läheb probleemi lahendamiseks aega. See võib tähendada järjekordset suve, mil nad keelduvad pea ees dokist Winnipesaukee järve sukeldumast, kuid see tähendab ka seda, kui nad selle vallutavad. kardavad tulevikus oma tingimustel, on nad uhked, et räägivad emale ja isale, mitte ei tunne pahameelt, et nad olid sunnitud seda tegema vastu nende tahtmist.
"Muidugi mõtlevad vanemad alati (ja võib-olla isegi teavad), mis on nende lapsele parim, kuid kõik on erinevad. Vanemad peavad teadma, millal nad peaksid julgustama, olema otsesemad või lahti laskma, ”ütleb Goodman. "Valige oma lahingud."
