Paljude isade jaoks on lapsevanemaks olemise rõõmude ja igapäevaste kohustuste alla maetud hirm kaotada austus kellegi armastatud vastu. Enamasti nende pere oma. Keegi ei taha tunda pettumust ja pahameelt pärit lapsest või abikaasast või tunda end ignoreerituna või oma pere poolt vallandatud. Muidugi on kerge lugupidamatuse faas tavaline, kui lapsed on teismeeas, kuid isegi väikesed lapsed võivad kaotada austus vanema vastu kui asi puudutab.
Olenemata sellest, kuidas austus kaotati, võib seda olla raske tagasi saada. Ja lugupidamine ei ole kunagi lahendus.
"Kui peate nõudma austust, siis tõenäoliselt seda pole," ütleb California osariigi Oaklandi psühholoog. Erica Reischer, Ph.D., autor Mida teevad head vanemad: lihtsad strateegiad edukate laste kasvatamiseks. "Selleks ajaks on juba hilja."
Perekonna vähenenud lugupidamise ja sellele järgnenud lugupidamatuse allikad abielus ei pruugi olla üllatavad (püütakse kinni petmine, krooniline ainete kuritarvitamine või kuritahtlik käitumine) või peenem (probleemid, mis tulenevad aastatepikkusest väikesest pettumusest või
"Olen näinud, kuidas isad kaotavad oma pere austuse erinevatel põhjustel," ütleb Carrie Krawiec, litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Troys, Michiganis. "Kuid sageli võib see taanduda teadlikkuse puudumisele oma piiride või piiride suhtes või teadmatuses teiste piiride ja taotluste suhtes..”
Näiteks isad, kes ei austa teiste pereliikmete privaatsust ega arvamusi, võivad oma lugupidamise kaotada, ütleb Krawiec. Isa, kes tunneb, et kõik elavad “tema” majas, võib rutiinselt koputamata tuppa tormata või nalja visata kaugemale, kui nende sihtmärkide jaoks mugav on. Isad võivad lapsi eemale peletada, olles nendega sobimatult kiindunud või vastupidi, vaenulikud või külmad. Sallimatus, olgu see siis rassistlik, homofoobne või erinevate poliitiliste vaadete valguses, võib õhutada ka perekonna lugupidamatust.
Asja tuum on aga see, et vanemad, kes kurdavad laste lugupidamatuse üle, kohtlevad sageli oma lapsi lugupidamatult, ütleb John Petersen, Ph.D., kliiniline psühholoog Indiana osariigis South Bendis. Ja nad ei pruugi sellest aru saada. See on tavaline ka isade puhul, eriti nende seas, kellel on traditsioonilisemad või konservatiivsemad väärtused väljendada, et nad tunnevad end "austamatuna", selle asemel, et tunnistada, et nad tunnevad end haiget või haavatavana, ta ütleb.
Haavatavuse jagamine võib traditsioonilisematele isadele olla keeruline, kuid see võib tuua kasu peresuhetele, jätkab Petersen.
"See võib olla väga liigutav," ütleb ta. "Lapsed on üldiselt väga koostööaltid, kuni suhe on lugupidav. Kuid kui nõuate austust võimupositsioonilt, saate austust võimu vastu, mitte sellist austust, mida me vanematena tahame.”
Kui olete mõnda aega lapsevanem olnud, teate, et teie lapsed jälgivad pidevalt teie suhtlust nende, teie partneri ja maailmaga laiemalt. Susan Newman, Ph.D., sotsiaalpsühholoog ja raamatu autor Pisikesed asjad, mis on kaua meeles: pange oma lapsed end iga päev erilisena tundma. Seega on oluline kasvatada oma peres lugupidavat õhkkonda. Siin on ekspertide sõnul see, mis aitab seda teha.
Austa oma partnerit
Teil võib tekkida kiusatus arvata, et teie lapsed märkavad ainult seda, kuidas te neid kohtlete, mitte aga seda, kuidas te kohtlete nende teist vanemat. Kuid see pole tõsi.
"Vanemad kipuvad unustama, et lapsed kuulavad ja võtavad kõike, mida nad teevad ja ütlevad, " ütleb Newman. „Lapsed kaotavad austuse, kui alavääristad nende ema. Nad on väga teadlikud ja neelavad oma vanemate suhtumise oma partneritesse.
See on natuke mõttetu, et partneri halvasti ütlemine oma lastele ei ole lugupidav. Kuid ka lapsed haigestuvad kroonilistesse madalal tasemel ärritus võid tunda end oma partneri vastu.
"Neid tundeid on raske kontrollida, kuid seda tasub teha, " ütleb Newman. "Kui olete oma abikaasa vastu krooniliselt ärritunud, loob see teie lastest kollektiivse mulje ja saboteerib teie partnerit viisil, mis pole tõenäoliselt nii peen, kui arvate."
Krawiec ütleb, et teiste seisukohtade ja panuse kui ebaolulise või tarbetu kõrvalejätmine aitab luua lugupidamatuse kultuuri. Kui isad hindavad asju, mida nende partnerid väärtustavad, siis see suurendab vastastikust austust.
"Peamine asi, mida vanemad peavad omama, on ühtne suund, mis hõlmab üksteise austamist ja toetamist rühmaolukordades ja rasketel aegadel," ütleb Newman.
Praktilisemal tasandil küsige endalt, kuidas kujundate austust oma laste vastu. Kui teie naine tuleb koju toidukaupadega, kas hüppate teda aitama või küsite vähemalt, kas ta vajab abi? Kui ei, siis ärge imestage, kui teie lapsed eiravad teid, kui nad on vanemad, kui te kottidega koju tulete.
Kui teie abikaasa ei suhtu teiesse lugupidavalt, ärge jätke seda teie ja teie partneri vahelise probleemina, mis teie lapsi ei mõjuta. Partner, kes aktsepteerib abikaasa väärkohtlemist, modelleerib võimaldavat, passiivset käitumist ja seda, kuidas olla oma lastele uksematt, mis on sama kahjulik, ütleb Nancy Irwin, Psy. D., psühholoog Los Angeleses. Rääkige temaga avameelselt, et negatiivne ravi kahjustab teie lapsi, ja vajadusel soovitage tal pöörduda terapeudi poole, kes aitaks viha tervislikult toime tulla.
Jagage oma lastega sobivalt
Mõned vanemad võivad proovida oma probleemidega toime tulla suhteprobleemid küsides oma lastelt nõu või kuulates nende sõnu. Isegi kui lapsed käivad iseendaga kohtamas ja tunduvad täiskasvanud, pole see kunagi okei. On raske ja võib tunduda ebaõiglane, et teilt eeldatakse üliinimlikkust, kuid hoidke oma laste huvides vastu soovile oma mured neile usaldada. Lastele oma partneri truudusetuse, lahutustingimuste, rahahädade või sõltuvusprobleemide mahategemine paneb neile emotsionaalse koormuse, millega nad ei ole võimelised toime tulema. Sina oled nende turvavõrk ja nad peavad tundma, et sinu käes on kontroll, et nad tunneksid end turvaliselt.
Eriti raske võib olla lastega suhtlemist sobivana hoida, kui olete ise hädas ainete kuritarvitamisega, kuna te ei tegutse mõnikord kaine inimese selgusega.
"Sõltlased muutuvad väga isekateks ja seavad oma "paranduse" mitu korda oma kõige väärtuslikumatele suhetele ette," ütleb Irwin. "Lapsed ei saa sellest aru. Kõik, mida nad teavad, on see, et neid jäetakse tähelepanuta, kuritarvitatakse, ignoreeritakse, nende eest ei hoolitseta.
Laske lastel teha otsuseid ja olla sõltumatud
Me kipume tänapäeval "ülevanemaks", märgib Petersen. Ta ütleb, et inimestel on vähem lapsi ja nad sünnivad hilisemas elus, kui neil on rohkem ressursse, ning üldiselt panustavad nad palju rohkem energiat lastekasvatusse kui eelmiste põlvkondade puhul.
"Selle negatiivne külg on see, et vanemad arvavad, et nende ülesanne on lapsi kogu aeg õnnelikuks teha," ütleb ta. "Kuid lapsed, kes on rahulolevad, ootavad, siis nõuavad seda. Mida rohkem me nende mugavuse eest hoolitseme, seda lugupidamatumaks nad muutuvad.
Osa sellest tähendab laste „põhjustamatu teenimise” vältimist või nende eest asjade tegemist, mida nad saavad ise teha. Petersen võrdleb seda täiskasvanutega tööl: see on rõõmustav ja tundub mõttekas panustada. Kui keegi selle meilt ära võtab, tundub see kahanevana ja tähendab, et oleme ebakompetentsed.
Isegi väikelastele tuleks anda valikuid, mis aitavad neil arendada enesekindlust ja kriitilise mõtlemise oskusi, ütleb Newman. Laske neil otsustada, mida nad süüa tahavad (isegi kui nad tahavad toorjuustu või maapähklivõid oma tarretises võileival) või laske neil kanda seda, mida nad tahavad, isegi kui see on nende riiete peal keep või ei sobi sokid. Oma heaolu nimel maailmas peavad nad saama otsuseid vastu võtta ja neil peab olema vanemaks saades lubatud vaielda. Nad panevad sind pahaks, kui mõistavad, et nad on otsustusprotsessis halvatud, ütleb ta.
See ei tähenda, et lastele tuleks iga pereotsuse üle otsustada. Reischer ütleb, et ta näeb, et paljud pered painduvad asjatult tahapoole ja panevad kõik – näiteks õhtusöögi või puhkusele mineku – hääletusele, mis samuti ei aita.
"Sa tahad neid eelistusi austada, kuid kasutage oma autoriteeti ja võimu suhetes, et teha valikuid viisil, mis tundub õiglane ja mõistlik, " ütleb Reischer. "Võite öelda:" Ei, me ei lähe Disneylandi puhkusele ja siin on põhjus.
Kuulake
Olgem ausad: mõnikord võib olla piinav kuulata, kuidas 3-aastane laps räägib teile lugu või proovib sõnastada, miks mänguasi, mis neile terve nädala varjamatut rõõmu pakkus, neid äkki vihastab nägemine. See nõuab palju kannatlikkust, kuid laste kuulamine on austuse kasvatamise oluline osa. Vaadake neile silma, nende tasemel ja näidake neile, kui nad on noored, et soovite kuulda, mida neil on öelda, ja nad on tõenäolisemalt vanemaks saanud.
Kui väikestel lastel on raske, peavad vanemad tagasi astuma ja endale meelde tuletama, et kuigi see võib tunduda, et teie laps tahab teid kätte saada, kuid ta lihtsalt üritab maailma mõista, ütleb Newman.
Distsipliin armastuse ja järjekindlusega
Lapsed vajavad vanemaid, kes kehtestavad reegleid, kuid on armastavad, ütleb Newman. Kui nad tegid midagi, mis nõuab parandamist, andke neile teada, et see tegu teile ei meeldi, kuid teile meeldib neid. Kritiseerige konkreetseid asju, mitte oma last.
"Te ei saa pidevat negatiivsust välja ajada, kui soovite, et lapsed teid austaksid ja armastaksid," ütleb Newman.
Tõhus distsipliini austust soodustamine nõuab järjepidevust, nii et ütle kindlasti, mida mõtled, ja tee seda, mida ütled. Kui laps, kellele öeldakse ei, kogeb avalikus kohas jonni, kuni te koopaste, õpib ta, et karjuvad ekraanid on tõhus viis selle saavutamiseks, mida nad tahavad. Samamoodi kui ähvardate vanemalt lapselt telefoni ära võtta ja siis seda ei tee, õpetate talle, et nad ei saa teie öeldut usaldada ega pea kuulama.
Näidake austust nii lastele kui ka oma abikaasale
Petersen ütleb, et kasulik viis mõelda austusele teie kui vanema vastu on püüelda koostöö, mitte järgimise poole. Näiteks kui olete valmis oma lapsega asju ajama minema, võite proovida rahulikult öelda: „Ma tean, et teil on praegu oma mänguasjaga lõbus, nii et võtke veel minut aega, mängi sellega, aga siis peame minema su õele trenni järele,” selle asemel, et “Pane see käest ja lähme nüüd.” Kuid kättemaks on laps, kes teab, kuidas teiste vastu austust näidata.
Nagu romantiliste suhete konfliktide puhul, vältige ka lastega "kõik või mitte midagi" kõnepruuki. Selle asemel, et kritiseerida neid, et nad jätavad oma mänguasjad elutuppa laiali, öelge: "Paistab, et meil on raskusi selle ruumi korrashoidmisega. Mida me saame sellega teha?” Lapsed tahavad tunda, et nende vanemad on samas meeskonnas.
Isad, kellel on soorollide suhtes konservatiivsed või traditsioonilised vaated, võivad olla lugupidamatud Pojad väljendavad tundeid, nagu kurbus või hirm, mida isa tajub nõrkade või naiselikena, Reischer ütleb.
"Seda tüüpi isad võivad öelda selliseid asju nagu "Pane end üles" või "Lõpeta nutmine" ja laps võib tunda end masendatuna," ütleb ta. "See võib põhjustada igasuguseid probleeme, muutes poistel raskeks tunnete jagamise ja arutlemise ning isegi oma tunnete tunnetamise, mis on emotsionaalse intelligentsuse arendamisel nii oluline."
Vanemad lapsed testivad tavaliselt piire, mõnikord lugupidamatusega, et näha, mida te ette võtate. Ärge võtke sööta. Kui teie laps käitub lugupidamatult, võite öelda midagi sellist: „Hei, mulle ei meeldi, kuidas sa minuga räägid. Kui soovite hiljem rääkida ja seda ideed uuesti vaadata, teen seda hea meelega, "ütleb Reischer. Lahutage viisakalt ja proovige hiljem uuesti.
Tunnistage ja vabandage, kui tehakse vigu
Te hakkate tegema vigu. Kõik vanemad teevad. Petersen ütleb, et saate oma peresuhete kahju leevendada vabandusega, mis paneb neid tundma, et neid kuulatakse ja mõistetakse.
Kõigepealt küsige oma perelt, milline kogemus neile oli. Kuulake, austage nende emotsionaalset kogemust ja tehke kokkuvõte sellest, mida nad väljendasid, soovitab ta. Isegi kui näete olukorda teisiti, rääkige sellest, mida olete valmis tegema, et see ei korduks.
