"Kas sa saaksid mind lihtsalt kuulata?" See on olnud abikaasade vahel läbi aegade populaarne küsimus. Täiesti kontrollimata kuulujutt räägib, et see oli hieroglüüf. Mõlemal juhul teate, et kuulamine on hea abikaasa oluline omadus. Võimalik, et olete selles juba päris hea. Teate sageli öeldud põhitõdesid: ärge katkestage. Ärge andke soovimatut nõu. Ärge proovige asju parandada. Kuid on võimalusi parandada ja teie partner väärib rohkem, sest noh, nad teevad seda. Jah, kuulamisoskuse parandamine võtab aega ja energiat, kuid see on seda väärt. Pealegi aitab oskuste lihvimine sul oma abikaasat paremini mõista – ja tead, et vältida vaidlusi, mis tekivad kuulamata jätmise tagajärjel. Ja kas see pole eesmärk? Siin on viis nõuannet, mis aitavad teil saada suurepäraseks kuulajaks.
Sa ei pea kogu aeg suurepärane olema.
Saate katkestada. Saate pooleldi kuulata. Sa ei saa kuulata, ütleb Michael Nichols, William & Mary kolledži psühholoogiaprofessor ja raamatu autor Kuulamise kadunud kunst. Kõik vestlused pole Super Bowl. Need pole isegi divisjoni rivaalitsemise mängud.
Kuid olete piisavalt tark, et tajuda, millal see on oluline. Teie partner võib selle lihtsaks teha, öeldes: "Mulle on mõelnud midagi" või veelgi lihtsamalt öeldes: "Ma pean rääkima." Siis sa tead, et on mänguaeg, kuid siiski…
See on okei, kui küsite hetke.
Isegi kui teie abikaasa peab rääkima, teate, millal te olete. Teil on õigus öelda: "Ma tahan olla täielikult kohal teie jaoks, aga kas me saame sellega hakkama 20 minutiga?" Olete teinud kõik head – kinnitanud, kinnitanud, üles näidanud tähelepanu, ütleb Debra Roberts, litsentseeritud sotsiaaltöötaja ja raamatu autor Suhteprotokoll: kuidas rääkida, hajutada ja luua tervislikumaid suhteid. Ja see on teile kasulik. Peate olema täielikult kuulamisesse investeerinud ja kui te seda ei suuda, on see ilmne, mistõttu on vaja teistsugust vestlust teie võimetuse kohta kohal olla.
Tõenäoliselt on vastus hilinemisele jaatav ja kui see nii on, on teie ülesanne jälgida ja 20 minuti pärast tagasi jõuda, nagu ütlesite, vastasel juhul tundub see löögina, Nancy Levin McGrath, paariterapeut Brookline'is, Massachusettsis. Kui vastus on eitav, siis teate, et see peab olema oluline ja kuulamine algab kohe.
Kuid isegi siis saate ootusi seada. Küsige ülevalt, kas teie abikaasa vajab teid nõu andmiseks või lihtsalt kuulamiseks. See näitab, et see annab teie partnerile kontrolli ja lukustab teid õigesse ruumi. Isegi kui te alguses ei küsi, saate selle ajal. Pausi ajal – ja ainult pausi ajal – kui te pole kindel, mida teie partner soovib, küsige lihtsalt: „Mis teid aitaks praegu kõige rohkem?” Te kinnitate oma toetust ja seda, et teie abikaasa tegevuskava on oluline, Roberts ütleb.
Kaitsepositsioonile asumine ei ole kasulik
Kui inimene tunneb end mugavalt rääkides, hakkab ta end avama ja teemaks võiks olla sina. Teave ei pruugi olla positiivne. Võta see. Kui teie õlad hakkavad pingutama ja teie nägu muutub punaseks, seisake kaitsetungile vastu. Selle asemel küsige: "Kas saate seda natuke rohkem selgitada?" Te ei taha enneaegselt välja kukkuda, sest Levin McGrathi sõnul "teil pole piisavalt teavet, et otsustada, kas teid kritiseeritakse."
Küsimuse esitamine aeglustab vähemalt tempot, et saaksite räägituga kohaneda, ütleb Robert. Aga kui see kõik ei aita ja saate hoogu juurde, öelge seda ja paluge teha 10-minutiline paus. Sama hästi võiksite, kuna olete juba kuulamise lõpetanud. Aga jällegi, see vaheaeg oleks parem 10 minutit. Ja te peaksite vestluse uuesti alustama.
Te ei pea leidma parimaid sõnu.
Sest neid pole. Pidage siiski meeles, et kuulamine on seotud teie partneriga, mitte selle näitamisega, kui hämmastavalt läbinägelik te olete, ütleb Nichols. Kuid on ka häid asju öelda – vaikus tuleb välja kui ebahuvitus – ja need on tavaliselt maksimaalselt kolm sõna koos hüüumärgiga, näiteks nagu "See on nõme", "Oh mees", "Milline riista". Levin McGrath, teie esimene töö on pakkuda täielikku tuge, mitte pakkuda kellegi teise vaatenurka ütleb. Tunnete kordamine paneb teie partnerile tunde, et olete just sellel hetkel kohal, mis on täpselt eesmärk.
Saage aru, et kuulamine nõuab pingutust
Alljärgnev ei pruugi asju lihtsamaks teha, kuid seda on hea meeles pidada. Kuulamine sarnaneb lapsevanemaks olemisega. See nõuab pingutust. See ei paku palju krediiti. See ei puuduta teid. "Seetõttu pole enamik meist selles väga head," ütleb Nichols. Aga seda tasub teha. Puhtalt praktilisuse huvides on teie abikaasal probleem. See on sellest hoolimata kohal ja see hakkab podisema ja ilmub hiljem, vähem sobival ajal, ilma tähelepanuta pahameelega.
Kuid siin on suurem asi. Teid hakkab mingil hetkel häirima ja peate rääkima. Kellelgi on palju lihtsam investeerida aega ja olla siiralt huvitatud sellest, mida teil öelda on, kui olete sama juba teinud. See on tõesti üsna lihtne. "Inimeste jaoks, kellest hoolite, soovite seda neile anda, " ütleb Nichols.
