Kui keegi ütleb, et ta ei kahetse oma lapsevanemaks saamise viisi, on selle inimese püksid tõepoolest leekides. Kahetsused laiutavad vanemluse teed nagu stendid, millel on suurte paksus kirjas kirjas asjad, mida oleksite pidanud tegema, kuid ei teinud. Korralike inimeste kasvatamine on raske töö. Vead ja territooriumiga kaasneb kahetsus. Ja kuigi kahetsustel peatumine ei ole eluterve viis, on kasulik neid üle kuulata ja võimalusel õppetunde välja võtta. Seetõttu oleme koostanud selle vanemate kahetsuste kogumiku selle kohta, mida nad oleksid teinud teisiti, kui nad oleks saanud lapsevanemaks olemise üle. Üks soovis, et ta oleks seda teinud karjus vähem; teine, et ta soovis, et tal oleks oma lastega vähem plaane. Kõik andsid oma nõu, et aidata värsketel vanematel oma vigu vältida.
Soovin, et oleksin oma lastega rääkides konstruktiivsem
"Esimesed sõnad mu suust olid alati: "Ole ettevaatlik." Ma arvan, et seda väljendit on liiga palju kasutatud. Ma saan aru, miks vanemad seda ütlevad. Lapsed peavad olema teadlikud sellest, mida nad teevad, ja vanemate ülesanne on kaitsta. Aga mida tähendab olla ettevaatlik? See ei tähenda midagi ega õpeta midagi. Selle asemel oleksin pidanud olema konstruktiivne. "Hoidke seda klaasi oma kätes tugevamini", selle asemel, et öelda "Ei, ei, ei, ole ettevaatlik." Mida see teeb? Mitte midagi. Seega soovin, et oleksin oma lapsi õpetades olnud konstruktiivsem ja vähem murelik. —
Soovin, et oleksin järjekindlam
„Lapsed vajavad järjepidevust, tead? Ja minu jaoks oli see tõesti raske. Mul ei lähe rutiiniga hästi. Mul puudus ka enesekindlus, mis muutis mind tundlikuks selle suhtes, kuidas mu lapsed minule reageerisid, ja seetõttu muutsin seda, kuidas ma asjadega hakkama sain või millisesse isikusse kaldusin. Mõnikord olin ma lõbus isa, mõnel päeval aga range isa. Kuid järjepidevust polnud. See põhines minu isiklikul meeleolul, mitte sellel, mida nad minult vajasid. Olen selles nüüd parem, kuid soovisin, et oleksin varem õppinud, kui oluline on järjepidevus – nii nende rutiinis kui ka nende vanemate käitumises. — Taylor, 44, California
Soovin, et räägiksin oma lastele sagedamini rahast
"Ma soovin, et teaksin, kui palju oleks rahast rääkimine mu laste ees neid mõjutanud. Me ei olnud kunagi vaesed ega midagi, aga ma olin alati nii kokkuhoidev. Ja tagantjärele mõeldes, kuidas ma asju sõnastasin – öeldes: "Me ei saa seda endale lubada", selle asemel et "See on päris kallis". - külvasin seemneid. Nüüd nad mõlemad stress rahast lahti kogu aeg. Kuulete alati, et peate olema ettevaatlik oma laste ümber ütlemise suhtes, kuid te ei arvesta kunagi selliste peente asjadega. See on hea, lihtsalt midagi, mida ma oleksin teisiti teinud. – Keith, 43, Ohio
Soovin, et saaksin varem aru, et ma ei peaks käituma nagu mu vanemad
"Ma oleksin kuulanud tee vähem mu enda vanematele. Nad on head vanemad ja mõtlevad hästi, kuid nad ajasid kindlasti mõned asjad sassi. Ja nad olid väga rasked, kui tuli meile rääkida, kuidas oma lapsi kasvatada. Mu naine tegi sellest erandi ja ma olin rebenenud. Lõppkokkuvõttes tegime palju ise otsuseid ja saime imeliste imeliste lastega. Kui nad on väikesed, on lapsed nagu projekt kõigile. Hindasin panust, kuid tasakaalu püüdes pidin õigele poole kalduma. – Jordan, 35, Florida
Soovin, et oleksin oma lapse kinnisideede vastu aktiivsemat huvi tundnud
"Mu poeg armastas Pokémonit, kui ta oli umbes 10-aastane. Ta oli sellest lihtsalt kinnisideeks. Ja ta oli nii põnevil, et saab seda jagada kõigiga, kes kuulasid. Ma olin selle suhtes väga "meh". Näiteks: "Oh, see on lahe!" Või "Korralik!" Ma jätsin seal võimaluse kasutamata. Mul ei olnud vaja saada Pokémoni eksperdiks – neid kutsutakse "meistriteks", teadmiseks, aga mõnikord mõtlen kuidas mu poja nägu oleks särama löönud, kui oleksin palunud tal õpetada mulle mängima või selgitada tegelased. Või kui ma teda mingi erilise kaardiga vms üllatasin. See oli tema asi, kuid selles oli osi, mis oleksid võinud olla meie ka, kui ma oleksin olnud natuke ennetavam." – Al, 44, Pennsylvania
Soovin veeta rohkem üks-ühele aega oma tütrega
„Tegime naisega nii palju pingutusi, et tütrega „perena” aega veeta. Ma arvan, et mina – ja meie – oleks võinud rohkem kasu olla, kui üksi, üks-ühele kord siin ja seal. Teate, täpselt nagu reis toidupoodi või isegi jalutuskäik tänaval. Ainult isa ja tütar. Või ema ja tütar. Kõik läks hästi, aga need mälestused oleksid olnud erilised, ma arvan. – Darrell, 40, Colorado
Soovin, et oleksin enne laste saamist rohkem trenni teinud
"Ma ei teadnud, et minu füüsiline heaolu mõjutab minu rolli lapsevanemana nii palju. Isegi kui meie tütar ei olnud eriti aktiivne, oli mul raskusi ärkvel püsimise ja magama jäämisega ning tema eest hoolitsemise kirgliku ajakavaga kursis hoidmisega. See oli füüsiliselt koormav ja palju kurnavam, kui oleks pidanud. Lapse saamiseks pead olema vormis. See on palju tööd. Nagu palju tööst. Ja füüsiline osa on kõige lihtsam. See on osa, mida saate kõige otsesemalt juhtida, kui te ei muutu räpaseks. Kui sa sellest lahti lased, annab see teed vaimsele ebastabiilsusele, emotsionaalsele ebastabiilsusele ja igasugustele muudele probleemidele. Päev, mil avastad, et oled rase, hakka tegema kükki või zumbat või midagi muud. See aitab käest ära tulla." – Jeff, 38, New Jersey
Soovin oma poja huvide pärast vähem stressi tunda
“Varem olin nii mures, et mu pojal pole huvisid ega tegevust. Minu vanim oli alati nii vaikne ja introvertne. Püüdsin teda alati üht või teist asja tegema panna ja stressasin selle pärast. Siis hakkas ta täiesti iseseisvalt muusika ja fotograafiaga tegelema. Järgmine asi, mida ma tean, on ta võetud seitsmesse kolledžisse ja ta mängib meie kirikus trumme. Ma tõesti soovin, et oleksin lihtsalt rohkem lõõgastunud ja mõistnud, et ta leiab oma tee, ilma et ma peaksin seda tema jaoks sillutama. – Jeremy, 44, New York
Soovin, et ma ei mõistaks teiste vanemate üle nii palju kohut
"Enne laste saamist irvitasin ja irvitasin iga kord, kui nägin avalikus kohas taltsutamatut last. Ma ärrituksin ja mõtlesin: "Minu laps teeks seda." mitte kunagi käitu nii.’ Muidugi mitte, eks? Tahtsin olla täiuslik lapsevanem ja kasvatada täiuslikku last. Laps, kes ei ole võimeline kunagi käituma. Ma olin nii otsustav sitapea ja tahan siiralt vabandada kõigi raskustes olevate vanemate ees, keda olen kunagi üles-alla vaadanud. Enne laste saamist ei teadnud ma midagi paremat. Arvasin, et lapsed teeksid seda, mida sa neile käskisid, kui sa oled hea lapsevanem. Ma unustasin, et nad on elavad, hingavad olendid, kes suudavad hetkega lihtsalt hulluks minna. Ilmselgelt oli mul palju õppida." – K.J., 39, Colorado
Soovin, et oleksin oodanud, et saaksin talle oma lapsepõlvest lugusid rääkida
"Ma ei räägiks lugusid oma tülikatest päevadest, kuni olin kindel, et mu lapsest ei saa sitapea. Kui ma olin väike, sõitsime sõpradega ratastega parklates hiiglaslike lumehangete poole. Me põrkasime kokku, siis keerasime üle juhtraua. Klassikaline noore poisi värk. Rääkisin seda oma pojale omamoodi uhkel moel ja ta läheb välja ja teeb seda oma sõpradega, kellest üks lahutas ta õla. Minu mõte on see, et minu ja mu poja vahel on tohutu sideme allikaks olnud lugude jagamine probleemidest, mille ma üles kasvasin. Nüüd, kui ta on vanem ja küps ja hea inimene, see on. Olge kannatlik, veenduge, et teie laps poleks idioot, ja seejärel rääkige talle, kuidas te oma RA-dega segasite. – John, 36, Põhja-Carolina
Soovin, et mul endal oleks natuke kergem läinud
"Selle asemel, et seada kahtluse alla iga tehtud otsus, võiksin ma kahtluse alla seada ainult näiteks iga kolmanda või neljanda otsuse. Kui mu lapsed olid väikesed, küsisin endas pidevalt. „Kas nad pesid hambaid piisavalt kaua?” „Kas see pesupesemisvahend on beebinahale ohutu?” See oli lihtsalt lõputu enesekahtlus. Selle asemel valiksin kindlasti oma lahingud. ‘Kas selle koolisüsteemi nimel tasub liikuda?’ Kindlasti vajalik küsimus, millele vastata. "Kas mu laps saab lego lakkumisest salmonelloosi?" Ma laseks sellel minna." – Aaron, 37, Illinois
Soovin, et oleksin oma lapse etappe rohkem aktsepteerinud
"Kõik on faas. Virisevaks väikelapseks olemine on etapp. Spordis kiisuks olemine on faas. Mõelda ainult tüdrukutele on pikk-pikk etapp. Aga asi on selles, et pärast kõigi nende faaside lõppu – või vähemalt vähem intensiivseks muutumist –, kui olete oma töö teinud, ja olete oma last juhendanud, tuleb ta neist välja parimate õppetundidega ja jätab jama taga. Teie laps läheb asjadest sisse ja välja, kui ta on selleks valmis, ja teie peate lihtsalt nõustuma. Mõnikord on see julmalt raske. Kuid isegi kui faas kestab teid kauem, ei kao ebamugavustunne, kui te seda ei lase." – John, 62, Ohio
Soovin, et oleksin vahetanud võitlused Pep Talksi vastu
„Soovin, et teaksin, et plaani omamine ei ole sama asi, mis toimiv plaan. Abielludes püüdsime tulevikku näha. Töökohad enne. Siis maja. Siis lapsed. Siis parem maja. Ja nii edasi. See oli meie plaan ja me olime mõlemad pardal. Siis aga juhtus "elu". Ma kaotasin oma esimese töökoha enne, kui saime maja osta. Kui lõpuks saime endale seda lubada, oli tema krediit nii halb, et laenu saada oli peaaegu võimatu. Kõik need pisiasjad lõid meie täiuslikud plaanid rööpast välja. Ja selle asemel, et öelda: "See on elu...", arvan, et tema – ja teatud mõttes ka mina – võttis seda märgina, et me pole teineteisele mõeldud. Tagantjärele mõeldes oleksin arvatavasti vahetanud suure osa neist võitlustest hoopis julguskõneluste vastu. – Liam, 33, Florida
Soovin, et oleksin pisiasjade pärast vähem muretsenud
Ma võiksin ilma liigsete probleemideta loetleda 10, 20 või 100 asja oma laste kohta, mille pärast ma varem muretsesin. Muretsesin suurte asjade pärast, näiteks selle pärast, et kinkisin ootamatult oma pojale ja tütrele Etioopiast pärit 5-aastase venna, kui nad olid endiselt vaid 5 ja 7 ja ma muretsesin selliste pisiasjade pärast, nagu see, et Clay ei osanud lasteaias lugeda ja kas printsessikleidid, mida mu tütar Grace eelkoolieas kanda tahtis, põhjustasid ta matemaatikas ja loodusteadustes oma meesklassikaaslastest mahajäämuse aastad.
Ma oleksin pidanud vähem hoolima. Tõsiselt, ma muretsesin uinakugraafiku pärast. Kas on kunagi olnud arst, advokaat või ülemkohtu kohtunik, kes võlgneb oma edu tänu sellele, et ta on väikelapsena saanud õigel hulgal uinakuaega? Uinakuplaanid? Miks ma sellest kunagi hoolisin?
Sel korral said nad oma sõbra sünnipäevapeol ekstra kooki ja suhkrut? Jah, see oli hea. Poeg, kes oli viimane lasteaed, kes luges, on nüüd Duke'i teise kursuse õpilane, kus ta tegeleb regulaarselt raamatutega, millest ma aru ei saanud. Eelkoolis printsessikleite kandnud tütar on olnud kaks aastat järjest oma High School Student Body'i president. — Claude
Soovin, et oleksin rohkem öelnud "Ma armastan sind".
"See on lihtne: ma soovin, et ütleksin sagedamini, et armastan sind. Olen pärit perekonnast, kes ei väljendanud väliselt kuigi palju kiindumust. Mu vanemad olid suurepärased inimesed ja väljendasid armastust erineval viisil, kuid nad ei öelnud mulle kunagi, et armastavad mind. Kui mu lapsed olid väikesed, ei rääkinud ma neile seda peaaegu üldse. See ei kuulunud minu sõnavarasse. Ma ei saanud aru, milline pimeala mul oli, kuni mu tütar küsis minult, miks ma ei öelnud talle, et armastan teda. See on tunne, mida ma enam kunagi tunda ei taha. Seega väljenda armastust tegude kaudu. Aga ka sõnade kaudu.» — Liam, 34, Põhja-Carolina
Ma soovin, et ma ei karjuks nii palju
“Ma karjusin liiga palju. Liiga palju. Lendaksin iga pisiasja peale käepidemest, kui olin stressis või ärevuses ja tahtsin sageli, et majas oleks vaikne. Lapsed ei ole vaiksed – ega peakski olema. Vaikus on kõrvulukustav, tead? Olin oma vaimse tervise pärast nii mures, et seletamise või soovitamise asemel karjusin. Ma ei oleks tohtinud olla nii kiire, et enesetunnet kaotada. See kahjustas minu suhteid lastega ja ma töötasin selle parandamise nimel kaua. — Jake, 49, Massachusetts
