Kun tulen alas omastani kotitoimisto loppujen lopuksi kuusivuotiaat ja kolmevuotiaat poikani voivat katsoa televisiota hiljaa tai heillä on vähän naudanlihaa auton yli, Legon luominentai vain siksi. En ole vielä asian pohjalla, ja minun vaimo, Jenny, ilmoittaa: "Ota ne" ja kävelee toiseen huoneeseen. Hän tarkistaa.
Ymmärrän turhautumisen, jota ihanat ja säälimättömät poikamme voivat aiheuttaa. Mutta tällaisina hetkinä tunnen olevani sokeutunut. 13 askelta eivät riitä siirtymään päivätyöstä vanhemmalle, enkä ole vielä valmis hyppäämään mukaan, vaikka minulla ei ole vaihtoehtoja. Minusta tuntuu myös siltä, että vaimoni vain tarkistaisi hetken tiukentumisen ja pyyhkii kätensä hetkestä sen hyväksi, että minä ohjaisin tilanteen.
Ja?
"Juuri sitä minä teen", hän kertoo minulle. "Olen tehnyt aikani. Olen valmis."
On olemassa lukemattomia hyvänlaatuisia syitä kumppanin vetäytymiseen eri huoneeseen tai puhelimen näytölle: uupumus, nälkä ja arjen stressi ovat vain muutamia yleisiä syitä. Ja asiantuntijoiden kannalta se on oikeudenmukainen toimenpide.
"Kaikkien on päästävä eroon", sanoo Debra Roberts, laillistettu sosiaalityöntekijä ja kirjoittaja Suhdeprotokolla: Kuinka puhua, levittää ja rakentaa terveellisempiä suhteita.
Se on myös tapa, jolla jokainen aikoo säädellä itseään. Se on kuin valtameri. Aaltojen täytyy sammua tullakseen takaisin sisään. "Jos emme katkaisisi yhteyttä, emme koskaan muodostaisi yhteyttä uudelleen", sanoo Keith Miller, lisensoitu kliininen sosiaalityöntekijä Washingtonissa, D.C. ja kirjoittaja 21 päivän avioliittomuutos: yksinkertainen vastalääke parisuhdekonfliktille ja negatiivisuudelle.
Kysymys ja turhautumisen ja jopa katkeruuden syy on usein epävarmuus siitä, milloin aikakatkaisu päättyy. Toisen vanhemman on helppo tuntea itsensä jumissa, ja näinä hetkinä on uskottavaa kysyä: "Milloin tulet takaisin?" tai jopa: "Mitä kuuluu?" Mutta tällaiset kysymykset, vaikka ne vastattaisiin rauhallisesti, voivat olla ei-alkuperäisiä, Miller sanoo.
Vaikka ne eivät olisikaan, ne ovat lyhytaikaisia korjauksia, joista ei todellakaan ole pulaa. Vanhemmat lukkiutuvat välittömän tilanteen käsittelemiseen ja siirtyvät johtamisen ja vahinkojen hallinnan välillä. Se väsyttää ja aiheuttaa turhautumista. "Jos vain siivet sitä, kaikki tuntuu kaarevalta pallolta", Roberts sanoo.
Osa vastauksesta on siis parempi suunnittelu. Se voisi olla yhtä yksinkertaista kuin kysyä sunnuntaina: "Miltä viikko näyttää?" Tämä antaa mahdollisuuden ilmoittaa määräajat, tapaamiset ja ennustaa stressitaskuja, ja mitä nyt tiedetään voidaan ajoittaa ja odotettavissa.
Laajempi vastaus on kuitenkin turhauttavien hetkien poistaminen, mikä vähentää syytä tarkistaa.
Vanhemmat tuntevat yleensä tarvetta tarkistaa, kun he valvovat ja valvovat jokaista taistelua. Näiden hetkien vähentäminen edellyttää, että lapset saavat selville omat erimielisyytensä, sanoo Tohtori Pat Love, suhdeasiantuntija ja kirjoittaja Revit meidät erilleen.
Se ei ole nopea prosessi, hän lisää, mutta jo kolmevuotiaat lapset ymmärtävät, mikä ärsyttää vanhempaa sisarusta, joten he voivat myös oppia toimimaan päinvastoin. Vanhemmilta vaaditaan kärsivällisyyttä, johdonmukaisuutta ja sanomista aina silloin tällöin: ”Jos minun on päätettävä, saatat ei pidä tuloksista", antaakseen motivaatiota, ja ellei ole mahdollista loukkaantua, siirtyä pois toiminta.
Se on yksi osa. Toinen, isompi osa, kun lapset esiintyvät ja joku on tulossa ulos, rakkauden mukaan on astua sisään ja kuiskaa: "Kaverit, tulkaa tänne", ja sen jälkeen "Kuinka voisimme auttaa [äitiä/isää] juuri nyt?"
Liike on monitahoinen. Hiljainen tulo lisää tunteita kuumaan tilanteeseen. Se on uusi mahdollisuus lapsille ratkaista ongelmia, ja se lähettää viestin, että toinen vanhempi tuntee olevansa arvostettu ja tuettu. "Olet perustamassa kaunista järjestelmää", Love sanoo. "Lapset tietävät: "Jos isä rakastaa äitiä, elämäni on rauhallisempaa ja turvallisempaa."
Yksi vielä. Askel "Miltä näyttää viikko?" on täysi viikoittainen perhekokous. Agendalla on kaikki edelliseltä viikolta toimineet asiat hampaiden harjauksesta pyörällä kuunteluun ja pyytämättä siivoamiseen. Puhutaan asioista, jotka eivät toimineet ja kuinka niitä voidaan parantaa, ja kuinka tämä kaikki voi tehdä tulevasta vielä paremman, Love sanoo.
Lapset ovat hyviä 10 minuuttia syötteellä ja se antaa heille sisäänoston. Sen jälkeen vanhemmat voivat jatkaa, ja alkuvaiheessa keskustella siemenkysymyksestä, kuinka käsitellä niitä hetkiä, jolloin on kassalla. Neuvottele yksityiskohdista – kuinka monta on sallittua päivässä tai viikossa; kuinka kauan ennen kuin joku kirjautuu takaisin - taustalla on sopimus, että kun sitä pyydetään, se annetaan, sillä vaikka se ei luultavasti olekaan ihanteellisella hetkellä, kukaan ei itke susia, Love sanoo.
Ja tämä lähettää lisää viestejä lapsille. He näkevät talon toiminnan kattavan ja näkevät vanhemmat, jotka haluavat korjata ongelmia. Vanhemmille on vähemmän yksipuolista ajattelua, vähemmän päätösten kaatamista muiden päätettäväksi, ja sen myötä kumppanit ovat halukkaampia astumaan väliin ja ottamaan haltuunsa, koska rakkauden mukaan "Se ei ehkä mene haluamallasi tavalla, mutta ainakin olit harkittu.”
