Kuten sanonta kuuluu, kun menee naimisiin jonkun kanssa, mene naimisiin hänen perheensä kanssa. Monet meistä nauravat tälle yhtenä monista vanhentuneista aforismeista, joita sedät kertovat meille hääpäivänä. Mutta tietysti siinä on paljon totuutta. Kumppanisi suurperhe – sinun appivanhemmat, veljiäsi ja kälyjäsi, lankojasi ja niin edelleen ja niin edelleen – niistä tulee suuri osa elämääsi. Perit hyvän ja huonon. Ja milloin sinulla on lapsia? Konfliktit syntyvät luonnostaan. On vain niin monia erimielisyyksiä: Haluat kasvattaa lapsesi yhdellä tavalla; appivanhemmat tekivät sen hieman toisin. Et halua kirota lasten ympärillä, mutta lankosi kiroilee kuin halukas SnapChat-räppäri. Et halua kaikkia koko ajan, mutta vaimosi rakastaa avointen ovien politiikkaa perheensä kanssa. Nyt tarvitaan kylä, ja perheesi tarjoaa todennäköisesti niin paljon apua. Lisäksi ne ovat niin tärkeitä lastesi kehitykselle. Sinun tarvitsee vain oppia käsittelemään nousevia turhautumisia – ja kuinka olla hyvä vävy sinä itse. Tässä on mitä sinun tulee tietää.
Käsittele huolesi ajoissa
Tunnetko olevasi esteenä vaimosi suurperheen takia? Se on yleinen ongelma. Millaisen suhteen pitäisi olla, tuntuu yhtäkkiä kilpailulta, ja kaikki mahdollisuudet terveeseen suhteeseen voivat tuntua tuhoon tuomituilta. Mutta kun tiedät tämän, voit kääntää sen ympäri ennen kuin se suuntaa etelään. Appisuhteesi saaminen terveeseen paikkaan edellyttää tietämistä (ja sen tunnustamista), että kaikki appisuhteet ovat juurtuneet kilpailu omista henkilökohtaisista valta-asemistanne kahdessa eri perheessä, jotka teillä kummallakin on sen onnekkaan henkilön kanssa, joka sattuu olemaan sinun puoliso.
”Paras neuvoni on puuttua taustalla oleviin pelkoihin syrjäytymisestä tai syrjäytymisestä tai kritisoinnista ongelmat”, sanoo tri Terri Apter, Cambridgen yliopiston tutkija ja professori ja kirjailija / Mitä sinä haluat minulta? Opi tulemaan toimeen appivanhempien kanssa. ”Voit vakuuttaa appivanhemmillesi, että perheyhteydet jatkuvat, vaikka avioliitto muuttaa sukulaismalleja. Voit osoittaa arvostavasi sitä, mitä appi tuo perheelle. Voit näyttää haluavasi oppia, keitä he ovat, ja siten antaa viestin, että toivotat heidät tervetulleiksi – etteivät he uhkaa sinua.”
Toisin sanoen? Sinun tehtäväsi on muuttaa kilpailu yhteistyöksi, jos et halua vihata appivanhempiasi.
Kommunikoi aina puolisosi kanssa
Varmista, että sinä ja kumppanisi tiedätte, mitä toinen tuntee aina, kun on kyse suhteita suurperheen kanssa. Et halua luoda tilannetta, jossa teidän kahden välillä on huomattava erimielisyys, joten joku yrittää hyökätä ja käyttää sitä hyväkseen. "Jos appivanhempasi havaitsevat eron sinun ja kumppanisi välillä, he tekevät kolmiota", sanoo tohtori Fran Walfish, Beverly Hillsin perhe- ja parisuhdepsykoterapeutti, teoksen kirjoittaja. Itsetietoinen vanhempi, säännöllinen lastenpsykologin asiantuntija Lääkärit. "Merkitys? He asettavat itsensä keskelle ja asettavat kiilan sinun ja puolisosi väliin.
Pidä pää kylmänä
Jos appi on istutettu television eteen, koska hänen on katsottava Vaara! Joka ilta tai anoppisi vaatii kertomaan sinulle kaiken, mitä teet lapsillesi, on helppo halu räjäyttää. Mutta tapahtuipa mitä tahansa, malttinsa menettäminen luo vain suurempia ongelmia. "Ole aina kunnioittava, kohtelias ja ystävällinen appivanhempiasi kohtaan", Walfish sanoo. "Jos olet tyytymätön ja päätät ilmaista sen suoraan, muista kunnioittaa aina."
Luo rajoja
On järkyttävää, kuinka usein puoliso tai toinen puoliso voi olla löyhä, kun on kyse asioista, joihin he antavat vanhempiensa tai suurperheensä osallistua. On tärkeää tehdä odotukset selväksi etukäteen, mukaan lukien käyntien tiheys ja pituus. Walfish sanoo, että voi olla hyödyllistä pelata roolileikkejä kumppanisi kanssa, luoda tilanteita, joita voi syntyä ja löytää tapoja niiden ratkaisemiseksi. "Kuinka aiot käsitellä sitä, jos tulee räjähtävä hetki?" hän sanoo. "Tee suunnitelma vaikeiden tilanteiden käsittelemiseksi ja sisällytä siihen pakopoistumissuunnitelma."
Tutki suhdetta
Oletko tekemisissä ylimielisten appivanhempien kanssa? Jos kumpikaan kumppani ei näytä pääsevän pois vanhempiensa hallinnasta, se heijastaa heidän lapsuuttaan. "Jos sinulla olisi erittäin arvovaltainen suhde vanhempaan, mihin äiti/isä sanookin menee", Metzger sanoo. "Joskus se liittyy kulttuuriin, joskus se on vain vanhemmuuden tyylejä." Äärimmäisissä tapauksissa hän sanoo, että kumppani voi jopa keskustella isosta asiasta tehdä päätöksiä vanhempiensa kanssa ennen kuin puhut puolisonsa kanssa, mikä, tahallaan tai ei, lähettää viestin, että he eivät arvosta kumppaninsa lausunto. Joten molempien kumppanien on ponnisteltava yhdessä tutkiakseen suhdetta ja ymmärtääkseen, kuinka lähestyä dynamiikkaa paremmin.
Muodosta United Front
Yksi yleisimmistä suurperhekonflikteista on, kun joku - isovanhemmat, tätit ja sedät jne. — kritisoivat lastenlapsensa kasvatusta. Mutta hyvä uutinen on, koska se on itse asiassa hyökkäys molemmat sinun pitäisi olla helpompi kestää sitä. "Näen melkein aina puolisoiden yhdistävän [tässä]", sanoo Metzger. "Sanoa" Tiedätkö mitä äiti ja isä? Näin me teemme.’” Tämän ei ole tarkoitus lyödä kiilaa. Taktisuus on tärkeää. Mutta tunne säilyy.
Valitse sivut huolellisesti. Erittäin huolellisesti
Ymmärrä, että riippumatta siitä, kummalla puolella otat taistelun suurperheen kanssa, teet jonkun onnettoman. Paheksunta voi syntyä tilanteissa, joissa kumppani valitsee vanhemman puolisonsa sijaan, ja Metzger: "Kun nuo tunteet alkavat kasvaa, joudut vaaravyöhykkeelle, jossa se rasittaa avioliittoa. Ei vain kommunikoinnissasi, vaan joskus jopa lapset saattavat huomata.” Pitkällä aikavälillä lapsesi eivät kiitä sinua isoäidin jäädyttämisestä.
Ja jos päädyt puoleen vaimoasi vastaan, yritä tehdä se tavalla, joka ei vähättele hänen tunteitaan. "Olen nähnyt aviomiesten kanssa - jos heidän vaimollaan on ongelma, refleksi on usein minimoida se", Metzger sanoo. "Mutta lopulta, jos aiot jatkaa sen harjaamista maton alle, se tulee esiin muilla tavoilla, kuten viha ja kauna." Jos hän on ottanut asian esille, se johtuu siitä, että hän on järkyttynyt siitä. Ja tiedät, että myötätunto oli osa keikkaa ilmoittautuessasi.
Valita rakentavasti
Jos vaimosi perhe saa sinut hulluksi, eikä hän joko huomaa heidän huonoa käytöstään tai se ei vain häiritse häntä, sinulla on oikeus ottaa asia esille ja pyytää muutosta. Metzgerin yleinen neuvo on puhua kaikista ongelmista heti, jotta ne eivät märä. Pidä keskustelu ratkaisukeskeisenä. Huono idea: Huutaminen siitä, kuinka kovaa hänen perheensä on perseestä. Hyvä idea: "Puhu näkökulmasta, jossa yrität parantaa asioita ja nähdä, mitä voit tehdä parisuhteessasi paremmin kommunikoinnin suhteen."
Voit silti lyödä kaikki luotikohdat. Haluat vain tehdä sen tavalla, joka selittää, miltä sinusta tuntuu ja mitä haluaisit nähdä teidän molempien tekevän työtä parantaakseen tilannetta. Kuten sanotaan: "Haluaisin nähdä sinun pyytävän äitiäsi lopettamaan ex-poikaystäväsi kutsumisen perhetapahtumiin" tai "haluaisin meidän suostuvan tuo isoisä on katkaistu vauvasta kolmen Tom Collinin jälkeen." Kun olet keskustellut, ole kärsivällinen, kun he yrittävät muuttaa. Muista: heillä on ollut tämä suhde vanhempiinsa paljon pidempään kuin heillä on ollut sinun kanssasi.
Kehitä – ja ylläpidä – perherituaaleja
Tosiasia on, että appivanhempasi viettävät niin paljon aikaa kanssasi, koska he haluta olla kanssasi. Sen sijaan, että laittaisit heidät luomaan myymälääsi, on hyvä idea järjestää jonkinlainen säännöllinen tapaaminen, jossa perheesi voi tavata appivanhempiasi ja ottaa yhteyttä. Olipa kyseessä viikoittainen sunnuntai-illallinen, kuukausittainen perjantai-illallinen tai jotain muuta, joka sopii aikatauluihisi, säännöllinen kokoontuminen voi olla erityinen tapahtuma ja säästää tulevaisuuden päänsärkyltä. "Säännön pitäminen antaa jokaiselle perheenjäsenelle jotain odotettavaa ja ennakoitavaa", Walfish sanoo. "Tee siitä riittävän usein, jotta voit tuntea olosi hyväksi, eikä niin usein, että tukahduttaisit."
Ole hyödyksi
Jos olet appivanhempien luona, eikä ole kiitospäivän jälkeinen tunti, jolloin kaikki ovat niin täynnä, että he vain istuvat ympäriinsä ja käyttäytyä kuin he olisivat todella panostaneet Lions-peliin, on mahdollista, että sohvalla makaaminen jalat ylhäällä ei ole hyvä asia. Katso. Ei, et halua olla vähävarainen ja antaa appivanhempien luovan työpaikkoja sinulle. Mutta luultavasti on asioita, joita voidaan tehdä, lautasia laittaa pois, tarinoita, joita voidaan kertoa, pelejä, joita voidaan järjestää. Tämä tarkoittaa: haluat olla aktiivinen, ei passiivinen rooli, kun vietät aikaa heidän kanssaan. Muuten he näkevät sinut ihmisenä, joka ei ponnistele kotona.
Tasapainota heidän perinteitään
Ehkä sinä ja vaimosi asutte eri valtiossa kuin hänen sukulaisensa, mutta hänen väkensä ovat todella isoja me-tarvitsemme-perheen-yhdessä-loma-ihmisiä. Tai ehkä appisi on todella kiinnostunut siitä, että koko perhe on paikalla hänen muistopäivän sianpaistillaan. Ja nyt kun olet isä, laitat mieluummin oman grillin polttoon tai vietät rauhallisen jouluaamun lastesi kanssa. Kuinka sinä voit selviytyä näistä asioista astumatta kenenkään varpaille? Sinun on oltava tahdikas ja huomaavainen. Voitko vaihtaa lomapäiviä? Ehkä viettää vuoden kotona ja käydä sitten seuraavana vuonna vanhempiensa luona? Vai olisiko hänen isänsä valmis liuottamaan Father's Fay BBQ: ta päivän tai jopa viikon? Jos kerrot heille, että heidän perinteidensä noudattaminen on yhtä tärkeää kuin oman, se vahvistaa appiyhteyttä entisestään.
Kysy heidän neuvojaan
Sekä äidit että appi ovat neuvojen, ehdotusten ja ohjauksen lähteitä, paljon pyytämättä. On helppo virittää heidät pois tai jopa ärsyyntyä näennäisesti jatkuvasta neuvojen virrasta, mutta parempi tapa toimia on kääntää käsikirjoitusta ja kysyä heidän mielipidettään. Eräs tuntemani pariskunta osti hiljattain talon, joka tarvitsi paljon TLC: tä. Vaimon isä oli tehnyt vuosia käsitöitä omassa talossaan, mutta hänellä ei ollut pitkään aikaan ollut projektia, joka olisi pitänyt hänet kiireisenä. Aviomies soitti hänelle ja kutsui hänet luokseen ja hoitamaan joitakin töitä hänen kanssaan. Isä ei vain arvostanut sitä, että sitä pyydettiin, vaan yhdessä työskentely johti myös arvokkaan läheisyyden luomiseen. Nämä hetket ovat tärkeitä. He eivät tee itseään.
Ole antelias
Ei, sinun ei tarvitse lähettää appivanhemmille yhtä niistä jumbo-purkkeista popcornia joka kuukausi. Mutta sinun pitäisi miettiä tapoja olla anteliaampi sisällyttämällä ne (järjestyksen rajoissa). Jos lapsellasi on peli, esittely tai koulutoimintaa, varmista, että hänet kutsutaan. Vaikka he eivät pääsisikään osallistumaan, pelkällä toimenpiteellä, jolla kerrotaan heille, että heitä ajatellaan, on paljon painoarvoa. Lisäksi etsi tapoja osallistua ja auttaa heitä. Jos appivanhemmat asuvat lähellä, poikkea ja tarjoudu auttamaan kotityössä, johon he ovat aikoneet päästä. Jos huomaat, että heidän nurmikkonsa muuttuu hieman kurittomaksi vierailun aikana, poikkea ja tarjoudu leikkaamaan se heidän puolestaan. Satunnaiset ystävällisyyden ja huomaavaisuuden teot rakentavat paljon tasapuolisuutta suhteeseesi.
Tee niiden vaikutuksesta ilmeinen
Useimmat isovanhemmat rakastavat ihailla lastenlapsiaan. He lähettävät leluja. He lähettävät asuja. He lähettävät muuta tavaraa, koska "voi katso kuinka söpö se on!" Ja koska appivanhemmat ovat ihmisiä, he haluavat tietää, että heidän pienet eleensä tunnistetaan. Siksi on tärkeää lähettää takaisin kuva, jossa lapsesi on pukeutunut kyseiseen asuun (vaikka vihaisit sitä) tai leikkii mainitulla lelulla (vaikka lapsesi katsoisi sitä vain neljä minuuttia ja meni tekemään jotain muu). Tämä tekee heidät onnelliseksi – ja mikä tärkeintä, antaa heille tasaisen virran uusia kuvia ystävilleen, työtovereita ja, totta puhuen, kaikkia, joiden kanssa he joutuvat tekemisiin, ja näkevät välittömästi kuvia ihastuttavasta lapsenlapset.
Ole hyvä vaimollesi ja lapsillesi
Tämä saattaa kuulostaa itsestään selvältä – ja sitä se on. Mutta yksinkertaisin asia, jonka voit tehdä ollaksesi loistava vävy, on olla loistava aviomies ja isä. Ennen kaikkea useimmat appivanhemmat haluavat tietää, että heidän lapsensa on onnellinen ja terve ja kasvaa avioliitossa. Joten kun olet heidän lähellään, muista osoittaa, kuinka vahva suhteenne on. Monet vävyt, joko siksi, että he eivät halua astua varpaille tai koska he pitävät appivierailua vapaapäivänä, jäävät yleensä taustalle vaimonsa perheen kanssa. Älä tee sitä. Olla paikalla. Ole hellä. Ole Avulias. Ole rohkaiseva. Ole hauska. Toisin sanoen: Ole paras itsesi heidän ympärillään. Osoita heille, että heidän tyttärensä teki oikean valinnan.
Älä unohda, keitä nämä ihmiset todella ovat
Kun kaikki on sanottu ja tehty, appivanhempasi ja suurperheesi eivät ole vain puolisosi, vaan myös lastesi perhettä. On tärkeää pitää tämä mielessä ja löytää tapa saada ne osaksi elämääsi ja silti pysyä omassasi. "He rakastavat lapsiasi ja heillä on oltava vastavuoroinen lämmin suhde", Walfish sanoo. "Muista rohkaista, vaalia ja ruokkia näitä tärkeitä ihmissuhteita."
