Kuunteleminen on avain jokaisen suhteen toimimiseen. Varsinkin avioliitot vaativat sen menestymistä. Mutta kuunteleminen on taito, jota on kehitettävä ja hiottava. Se ei ole helppoa ihmisille, etenkään miehille, joiden mielestä on luonnotonta olla hiljaa ja päästää sisään jonkun toisen sanoja. Olemme pakotettuja analysoimaan, väitellä, puutu väliin, reagoi, vitsaile tai tee mitä tahansa saadaksemme äänemme kuuluviin ja tietoisesti tai ei, vakuuttaaksemme hallitsevamme. Tämä pätee lähes kaikkiin keskusteluihin liiketapaamisista öljynvaihdon yksityiskohtien neuvotteluihin. Tästä syystä kaikki ylipuhuminen ja huutaminen ESPN: ssä Urheilukeskus puhuu meille alkutasolla.
Mutta jos et voi kuunnella, kumppaniasi ei kuulla. Ja kumppanit, joita ei kuulla, eivät pysy kuuroille korville kahta pitkään. Joten mitä merkkejä sinun on kuunneltava enemmän? Pyysimme huippuindikaattoreita useilta ihmissuhde- ja viestintäasiantuntijoilta. Jos olet huolissasi kuuntelukyvyttömyydestä – tai haluat vain parantaa taitojasi – sinun tulee kuunnella heidän neuvojaan.
Puhut enemmän kuin kumppanisi
Jos puhut, et kuuntele. "Jos puhut enemmän kuin hän, se on todella ilmeinen merkki", sanoo Susan Quilliam, suhdevalmentaja ja kirjan kirjoittaja Lopeta riitely, aloita puhuminen. Vaikka se näyttää ilmeiseltä, se on yleinen virhe. Miehet luulevat usein kuulleensa tarpeeksi ymmärtääkseen kumppaninsa merkityksen ja siirtyäkseen seuraavaan vaiheeseen. Mutta he luultavasti ymmärtävät vähemmän kuin luulevat, ja heiltä puuttuu ehdottomasti keskustelun todelliset tavoitteet. Joten opi pysähtymään ja anna kumppanisi puhua. "Kuuntelun ensimmäinen sääntö on ottaa teippi ja kiinnittää se suulle", Quilliam sanoo.
Jokainen keskustelu menee 11
Kun parit kommunikoivat yksinomaan huutaen, se on valtava punainen lippu, että jotakuta ei kuulla. ”Kun ihmiset eivät tunne, että heitä kuullaan tai ymmärretään, he työskentelevät kovemmin tehdäkseen itsensä tunnetuksi, yleensä kautta muuttumassa yhä intohimoisemmaksi – eli vihaiseksi”, sanoo Lisa Marie Bobby, psykologi ja kliininen ohjaaja Kasvava itseneuvonta ja -valmennus. Voit kohauttaa olkapäitään sanomalla olevasi intohimoisia ihmisiä, joilla on taipumus kuumottaa. Mutta yritä olla hiljaa ja katso, mikä muuttuu. "Jos vaimosi tuntuu, että ovi on kiinni eikä hän pääse luoksesi, oven koputtaminen muuttuu oven koputtamiseksi", Bobby lisää. "Jos vaimosi tai kumppanisi on vihainen sinulle, se johtuu siitä, että hän tuntee olonsa kuulemattomaksi, välinpitämättömäksi tai siitä, että et vastaa hänelle."
Kumppanisi lakkaa puhumasta vapaasti ympärilläsi
Jos kumppanisi päättää olla kuuntelematta sinua, huomaat jyrkän muutoksen keskustelun aiheissa ympäri taloa. Transaktiokeskustelut kotitehtävistä ja vastuista syrjäyttävät keskustelut siitä, mitä te kaksi tunnette ja ajattelette. Tietoisesti tai ei, vaimosi on päättänyt, että olet menetetty asia. "Hän on lakannut uskomasta, että tämä voi olla erilaista", Bobby sanoo. ”Epäonnistumisen vaarallisin vaihe on se vaihe, jossa toinen teistä päättää hiljaa, että toinen tekee olla aina se kumppani, jota he haluavat ja tarvitsevat, ja toinen ei ymmärrä sitä monitasoista vetäytymistä On."
Älä yritä hiljentää mieltäsi, kun he puhuvat
Kuunteleminen voi olla erittäin vaikeaa, varsinkin kun ihmiset puhuvat totuudenmukaisesti tunneaiheista. Koska ihmiset eivät ole selvittäneet kaikkea, mitä he ajattelevat ja tuntevat, joten sanat tulevat esiin hitaasti tai hieman sekaisin (on vaikea muodostaa opinnäytetöitä, kun olet järkyttynyt). Jonkun odottaminen käsittelevän tunteitaan vaatii paljon kärsivällisyyttä ja itsehillintää. Mielesi haluaa vaeltaa pois puhujan puheesta ja leikkiä helpommilla, nopeammin liikkuvilla ja mukavammilla ajatuksilla. Mutta sinun on taisteltava sitä ylivoimaista impulssia vetäytyäksesi itseesi ja antaaksesi keskustelun olla kumppanistasi. "Tehokkaat kuuntelijat ottavat egonsa ja laittavat sen hyllyyn", sanoo Leslie Shore, kirjoittaja Kuuntele Succeed. "Aina on olemassa elokuva egosta, joka saa kaiken kuuntelijaksi. Tässä tarvitaan eniten harjoittelua. Tapa, jolla tiedät sen tapahtuvan, on se, että sinulla on mielessäsi keskustelu. Sillä hetkellä, kun sinulla on mielessäsi keskustelu, sinun on laitettava ego sivuun ja alettava kuunnella.
Et voi lakata hallitsemasta keskusteluja
Tämä ei koske kaikkia ihmisiä, mutta yleensä miehet ja naiset suhtautuvat keskusteluihin eri tavalla. "Hyvin usein miesten keskustelu on pikemminkin taistelullista kuin yhteistyöhaluista", Quilliam sanoo. "Miehet oppivat, että jos he eivät puhu, kukaan ei kuuntele tai ota heitä vakavasti. Naiset taas oppivat, että on hyvä antaa toiselle tilaa." Neljänneksen a jälkeen Elämäsi aikana tuntuu siltä, että sinun on voitettava jokainen keskustelu, jossa olet, voi olla vaikeaa mukauttaa omaa keskusteluasi tyyli. Mutta jos et, kumppanisi todennäköisesti vetäytyy sinusta. "Jos kerrot tarinasi ja joku antaa neuvoja tai kertoo saman tarinan tai näyttää tuomitsevan sinut, lopetat puhumisen", sanoo Rochester, New Yorkin avioliittoterapeutti. Jodi Aman. "Et vain lopeta jakamista, vaan tunnet itsesi arvottomaksi ja mitätöidyksi."
Kiirehdit kohti ratkaisuja
Olemme kaikki pyörittäneet silmiämme, kun miehet ratkaisivat sitcom-suhdeongelmat, kun he oppivat, että heidän on annettava naisten puhua ongelmistaan eikä vain ratkaista ongelmia. Siitä on tullut klisee, mutta se perustuu totuuteen miesten ja naisten kommunikoinnista. "Naiset kuuntelevat tunteita ja miehet tosiasiat ja kuinka he voivat korjata", Shore sanoo. Sinun ei tarvitse luopua maskuliinisesta etsinnästä ja ratkaista impulsseja kokonaan. Työskentele vain ajoituksen kanssa ja ymmärrä, että tehokkuuden ei pitäisi olla tavoitteesi. Naiset haluavat usein, että keskustelut etenevät vähitellen päätökseen sen jälkeen, kun kumpikin kumppani vuorottelee ja pyytää toista jakamaan – Quilliam vertasi prosessia esipeliin. Muista: jokainen keskustelu ei voi olla nopeaa. "Se, että häntä autetaan löytämään ratkaisuja noin kaksi tuntia aikaisemmin kuin hän on valmis löytämään ratkaisuja, ei todellakaan auta häntä", hän sanoo.
Kaikki on aina sinusta
Kun kumppanisi jakaa emotionaalisesti latautuneen tarinan, voi olla hyödyllistä jakaa henkilökohtainen tarina, joka liittyy hänen kokemuksiinsa. Mutta olipa anekdootti kuinka soveltuva tahansa, et voi aloittaa sitä milloin haluat. Kun teet niin, otat hetken ohjat käsiisi. Kerrot kumppanillesi, että hänen traumansa, intohimonsa tai jännityksensä ovat toissijaisia sen suhteen, mitä tunsit. Tulee oikea aika kertoa tarinasi, ja Quilliamin mukaan oikea aika kertoa se on silloin, kun kumppanisi pyytää kuulemaan sen. "Rinnakkaisujen vetäminen linkin tarjoamiseksi jonkun toisen kokemuksiin on usein hyvä asia", hän sanoo. "Vedetään rinnakkauksia kokemuksen välillä, jos se kuulostaa hieman kilpailevalta."
Sinä johdat tuomiolla
Kun huonot kuuntelijat kuulevat ongelmista, he ovat nopeita kritisoimaan ja kertomaan innokkaasti, missä menit pieleen. Riippumatta siitä, kuinka oivaltava tai hyödyllinen neuvo on, kukaan ei halua kuulla sitä heti. "Tarjoa vahvistusta sen sijaan, että yrität löytää tapoja, joilla hänen täytyy käyttäytyä eri tavalla", Quilliam sanoo. [Ratkaisut] voivat tapahtua ratkaisuvaiheessa. Mutta aluksi hänen täytyy tietää, että se on ok paljastaa se." Vikojen etsiminen liian nopeasti on lähes aina harkitsematon keskustelu. Mutta ongelma kasvaa, kun mies tekee sen vaimolleen. Kun teet niin, lakkaat olemasta suloinen, viileä pätevä kaveri, johon he rakastuivat, ja sinusta tulee vihainen isä, jonka he toivoivat jättävänsä jälkeensä. "Se on hyvin patriarkaalista", Quilliam sanoo. ”Tämä on lapsen ja apua tarvitsevan ihmisen asemaa. Se vie suhteelta tasa-arvon."
Sinä täytät aina hiljaisuudet
Ihmiset voivat hermostua keskustelujen tauolla. Ilman tietoista ajattelua ne täyttävät tilan nopeilla sanoilla, joilla ei ole vaikutusta tai merkitystä. Mutta usein on parempi jättää tämä tila täyttämättä. Tällä hiljaisuudella voi olla suurta arvoa kumppanillesi hetkinä hengähtää ja käsitellä sitä, mistä olet puhunut, mitä he ajattelevat ja mitä he haluavat sanoa. Hermostunut välihuomauksesi voi estää kumppaniasi siirtymästä seuraavaan vaiheeseen. "Hän saattaa tarvita aikaa pohtimiseen", Quilliam sanoo. ”Kuunteleminen ei ole vain huomion kiinnittämistä. Se auttaa häntä ymmärtämään termejä, joita hän ei aiemmin ymmärtänyt. Puhuminen ei ole vain höyryn purkamista tai vain tarinan kertomista. Se antaa toisen ihmisen ymmärtää, mitä tapahtuu."
Kehonkielesi on pois päältä
Sinun ei tarvitse pitää katsekontaktia koko keskustelun ajan – itse asiassa sinun ei todennäköisesti pitäisi. Keskustelu on ajatustenvaihtoa puolisoiden kesken, ei epäiltyä kuulustelevaa poliisia. Mutta ole tietoinen mitä kehosi viestii. Saatat sanoa, että kuuntelet samalla kun vilkaisit puhelintasi tai naputat jalkaasi. Mutta kumppanisi tietää paremmin. "Keho ei valehtele", Shore sanoo. ”Todellisuus on, että kun keskustelet kasvokkain ja kehosi sanoo yhden asian ja äänesi sanoo toinen, sinua kuunteleva henkilö tulee aina uskomaan ruumista." Aman sanoo, että hyvät kuuntelijat osoittavat olevansa kuuntelemalla. "He nojaavat sisään, luovat katsekontaktin, nyökkäävät mukana", hän sanoo. Kyllä, he ovat kärsivällisiä ja kysyvät kysymyksiä uteliaisuudesta. He eivät tuomitse tai anna neuvoja. He pitävät henkilön tarinan keskipisteenä ja pidättäytyvät vaihtamasta suhteeseensa siihen.
