Itsevarmuuden ei pitäisi olla niin vaikeaa. Pohjimmiltaan se kertoo, mitä haluat ja tarvitset tietyllä hetkellä. "Syön mieluummin intialaista ruokaa." "Perheen Zoom-puhelu ei ole hyvä minulle tänä iltana." "En voi auttaa sinua tässä projektissa."
Aikuisten väliset sanat eivät kuitenkaan ole koskaan niin yksinkertaisia. Ihmiset tuovat historiansa ja kokemuksensa siihen, mikä on "hyvää viestintää". He päätyvät tekemään sen, mitä he uskovat tarpeelliseksi tullakseen kuulluiksi, ja tässä prosessissa termit, kuten "aggressiivinen" ja "itsekäs", ovat synonyymejä.
Mutta termit eivät ole keskenään vaihdettavissa. Edellinen on vihainen ja voi luottaa kiusaamiseen. Jälkimmäinen on hyödyllinen silloin, kun suojaat itseäsi asettamalla rajoja. Olet myös onnellisempi, koska sen sijaan, että sanoisit: "Ei väliä" (valehtelu) ja sitten istut ja höyryät, olet rehellinen, eikä sinun tarvitse päätyä syömään italialaista illalliseksi.
"Tarpeesi täytetään", sanoo Gina Handley Schmitt, psykoterapeutti Seattlesta ja kirjoittaja Ystävyys. "Se poistaa arvauksen."
Ei ole olemassa idioottivarmaa käsikirjoitusta siitä, kuinka olla vakuuttavampi, koska ihmiset ovat mukana. Mutta on asioita, jotka on pidettävä mielessä ja tehtävä, jotta saat parhaan mahdollisen mahdollisuuden tulla ymmärretyksi ja että henkilö, jonka kanssa puhut, voi kävellä pois.
Enemmän kuin sanat
Hyvät ja huonot uutiset ovat, että oikeaa määräävää vakuuttavaa käsikirjoitusta ei ole, sanoo Nina K. Thomas, Ph. D., psykologi New York Cityssä ja Morristownissa, New Jerseyssä. Jokainen tulee suodattimensa mukana, joten sama rivi voidaan tulkita monella tavalla. Vielä enemmän yksi henkilö – kumppanisi, ystäväsi, kollegasi – voi tehdä saman eri päivinä tai eri aikoina stressin, nälän, työn ja vain siksi.
Sanoilla on väliä Communications 101:n tavalla. Haluat pysyä poissa syytöksistä ja syyttelystä, mutta kyse on enemmän sinun tarkoituksestasi. Suuri kysymys Thomasille on: Haluatko saada mitä haluat vai haluatko tulla kuulluksi?
Ensimmäinen melkein takaa taistelun, ja vaikka saisit sen, mitä tulit hakemaan, kauna pysyy. Toinen asettaa sen vaihdoksi, koska menet sisään tietäen, että et omista keskustelua. olet molemmat osa sitä, ja kun kyseessä on puolisosi tai ystäväsi, siellä on olemassa syvä rakkaus ja suuri kunnioitus. Vaikka kyseessä olisikin suhteellinen muukalainen, hänellä on tunteita, joten kaikkein perustavimmalla, ilmeisimmällä, mutta usein unohdetulla tavalla: "Puhu kuin henkilö, joka välittää toisesta ihmisestä", Thomas sanoo.
Kyse on perussuunnittelusta. Ennen kuin avaat suusi, haluat ajatella. Viha on tavallinen motivaattori, joka väistämättä johtaa johonkin "neljästä F: stä": taistele, pakene, jääty tai suosittu nelikirjaiminen, sanoo Laura Silberstein-Tirch, New Yorkin lisensoitu psykologi ja kirjoittaja Kuinka olla mukava itsellesi.
Mikään niistä ei ole tuottava, mutta kun pysähdyt ja rauhoitut, voit kysyä itseltäsi: "Kuinka toinen kuulee parhaiten asioita?” "Onko tämä paras aika puhua?" Ja vielä enemmän: "Kuinka haluat toisen henkilön kävelevän pois tunteella?", hän sanoo.
Ja sitten vain sano mitä haluat selkeällä, ystävällisellä ja lujalla tavalla. Sinun ei tarvitse tarjota loputtomia perusteluja, tai kuten Thomas sanoo, "kuormittaa heitä paskalla". Mitä voit tehdä, on laajentaa perustelujasi. ”Rakastan ihmisiäsi, mutta olen väsynyt enkä ole hyvässä seurassa puhelussa” antaa toisen ymmärtää. Ja kun se pätee ja on aito, voit tarjota jotain vahvistavaa toiselle, Silberstein-Tirch lisää: "Haluaisin auttaa projektissasi, mutta olen uppoutunut enkä pystyisi siihen. se sinun tasosi."
Kun otat aikaa, huomiosi tulee läpi. Et ehkä anna toivottua vastausta, mutta sen harkittu esittäminen saa ihmisen tuntemaan olevansa arvostettu ja tieto on helpompi ottaa vastaan. Silberstein-Tirchin kehystää: "Tarjoatko aterian likaisen roskakorin kannella tai kauniisti katetulla pöydällä?"
Ja silti …
Itsevarma oleminen ei välttämättä toimi. Jonkun muun reaktio ei ole sinun hallinnassasi, mutta et voi sanoa omaa kappalettasi ja kääntää selkääsi. Sinun on tarkkailtava henkilön silmiä, kasvoja ja kehon kieltä kertoaksesi, miten sanasi osuvat, Thomas sanoo.
Kun tunnet, että sanomasi ei toiminut, haluat pystyä vaihtamaan taktiikkaa ja tehdä sen jollain muulla kuin aina yleinen, ei koskaan tehokas "tyhmä amerikkalainen Euroopassa" -lähestymistapa, kuten Thomas selittää, jossa puhut hitaammin ja kovempaa. Vaikka sinulla ei olisikaan suunnitelma B- tai C-lauseita, ei ole koskaan huono vastata kysymyksiin. "En ole varma. Ymmärsitkö mitä tarkoitin?" tai "Mitä kuulit?" voi toimia, kun se tehdään puhtaalla uteliaisuudesta. Voit jopa olla selvä sanomalla: "Tämä ei toimi. Mitä ehdotat, jotta voimme keskustella tästä?" ja se kutsuu jonkun keskusteluun.
Isompi asia, joka on ymmärrettävä, on se, että itsevarma voi olla sotkuista. Et voi olla jatkuvasti ajattelevainen tai tietoinen sanoistasi. Sinulla on vapaapäiviä, jolloin olet väsynyt ja turhautunut, sekä jokapäiväisempi syy. "Olemme itsekkäitä", Handley Schmitt sanoo, ja tämä vaikeuttaa empatian säännöllistä keräämistä.
Mutta on hyvä yrittää, ja itsevarmuuden tavoitteleminen 50 prosentissa vuorovaikutuksistasi on riittävä askel eteenpäin. "Kukaan ei tule tekemään tätä täydellisesti", hän sanoo. "Saamme sen ainakin joskus kuntoon."
