Vanhempana opit uusia taitoja joka päivä. Kuinka tulkita vauvasi itku. Kuinka pomppia vauva unen puutteessa. Kuinka puhdistaa ja purkaa rintapumppu nopeasti ikään kuin olisit sotilas, joka puhdistaa kivääriä. Se tulee alueen mukana. A onnellinen avioliitto vaatii myös tietyn joukon taitoja, taitoja, jotka aviomiesten ja vaimojen on päästävä irti joka päivä. Miten esimerkiksi arvostusta ilmaistaan oikein. Tai kuinka estää riita pyörimästä käsistä. Näiden taitojen oppiminen – ja tieto siitä, milloin niitä tulee käyttää – on ratkaisevan tärkeää kumppanuuden ylläpitämiseksi vuosien ajan. Tässä sitten 10 sellaista parisuhdetaidot kaikkien vanhempien on opittava ja harjoitettava.
Osoittaa arvostusta
Arvostus, joka tunnetaan myös nimellä validointi, on tehokas työkalu. Oikein käytettynä osoitat kumppanillesi paitsi, että tunnistat hänen työskentelynsä ahkerasti, myös ilmaiset tämän arvostuksen pienillä, ilmeisin tavoilla. Kuten usein, yksinkertaisimmilla asioilla on suurimmat tulokset. Mutta se on jotain, jossa kaikki parit voivat olla parempia.
Yksi validoinnin suuri puoli on yksinkertaisesti olla paikalla, kun puolisollasi on ongelma. Tämä vaatii: Älä puhu. Et kerro kuinka teit sen tai tekisit sen. Ja ja, ja ei anna pyytämättä neuvoja. Kyse on kuuntelusta ja hyvässä asemassa olevan "Olen kanssasi" tarjoamisesta. Mutta sinä tiesit sen. Kun olet keskustelussa, vihjeet ovat melko ilmeisiä.
Mutta validointi ei aina ota tunnistettavissa olevaa muotoa, koska enemmän kuin kuunteleminen on kyse tunnistaa. "Se on siitä, että sinut nähdään sen perusteella, mitä autat, vaikka se olisi arkipäivää ja rutiinia", sanoo tohtori Emily Upshur, lisensoitu kliininen psykologi New Yorkissa. Tarkista tuo. Varsinkin kun se on arkipäivää ja rutiinia. Vanhemmuus on loputon peli, teinkö vain oikein? On helppo tuntea epäilystä, puhumattakaan luottamuksen tunteesta. Kuten tukeva puoliso, sinun tehtäväsi on puuttua asiaan ja tarjota, kyllä, vahvistus. Sanat voivat vaihdella, mutta alateksti säilyy: Näin sen enkä pidä sitä itselläni.
Todella, todella kuuntelee
Kuunteleminen on paljon kuin vanhemmuutta. Se vaatii vaivaa. Se ei tarjoa paljon luottoa. Se ei koske sinua. "Siksi useimmat meistä eivät ole kovin hyviä siinä", Nichols sanoo. Mutta se kannattaa tehdä. Käytännön vuoksi puolisollasi on ongelma. Se tulee olemaan siellä kaikesta huolimatta, ja se kiehuu ja tulee ulos myöhempänä, vähemmän sopivana ajankohtana kaunalla ilman huomiota.
Tasoittaa kuuntelutaitojasi voidaan tehdä noudattamalla muutamaa muuta sääntöä: älä puolustele, opettele pyytämään taukoa, jos tunnet olevasi hiipumassa, äläkä ole huolissasi parhaiden sanojen löytämisestä. Kuunteleminen ei vaadi sanoja.
Nyt se sanoi. Yksi parhaista tavoista olla parempi melkein välittömästi? Keskustelun alussa pyydä puolisosi tarvitsee sinua neuvomaan tai vain kuuntelemaan. Tämä antaa kumppanillesi hallinnan ja lukitsee sinut oikeaan ylätilaan. Jos unohdat kysyä heti alussa, voit kysyä sen aikana. Tauolla – ja vain tauolla – jos et ole varma, mitä kumppanisi haluaa, kysy vain: "Mitä auttaa sinua eniten juuri nyt?" Toistat tukesi ja sitä, että puolisosi asialista on kaikkea sitä asioita. Kuunteleminen on loppujen lopuksi tukea.
Keskeytyksen välttäminen
Ymmärrätkö olevasi krooninen keskeyttäjä tai et, jatkuva keskeyttäminen ei ole hyväksi imagollesi tai ihmissuhteillesi. Se saa ihmiset suuttumaan ja saa sinut näyttämään röyhkeältä, tunteettomilta ja kärsimättömältä kumppanilta, joka ei malta odottaa muutamaa minuuttia, jotta hän voi puuttua vasta-argumenttiin, hauska tarina. Miehet syyllistyvät useammin keskeyttämiseen kuin naiset, mutta on mahdollista, että molemmat kumppanit voivat lisätä tietoisuuttaan siitä, kuinka usein he tekevät niin.
Vähemmän keskeyttäminen tarkoittaa sitä, että kuuntelet enemmän ja ymmärrät puhujan kanssa. Joitakin vihjeitä: Älä ajattele, mitä aiot sanoa seuraavaksi, vaan kuuntele. Pysäytä kymmenen sekuntia sen jälkeen, kun kumppanisi on lopettanut puhumisen varmistaaksesi, että hän on todella puhunut (raskaana olevat tauot ovat todellisia). Kun olet keskellä kiivasta keskustelua, toista osa kumppanisi syytöksestä tai ajatuksesta, jotta he tietävät, että kiinnität huomiota etkä vain odota puhumista.
Flirttailu
"Mistä tahansa syystä, kun olemme naimisissa, emme usko, että meidän tarvitse tai tarvitse tehdä asioita, joita teimme kun seurustelimme", Fran Greene, parisuhdeneuvoja ja kirjoittaja Flirttailu Raamattu, kertoi Isällinen. "Jotenkin kun sitoutuminen on olemassa, voimme sanoa, että voimme sanoa "Luojan kiitos, minun ei tarvitse tehdä sitä enää." Mutta asia on päinvastoin. Se todellakin on. Muista: flirttailu on keskittymistä itseesi ja kumppaniisi. Yksi helpoimmista tavoista kaataa tämä: Harjoittele kiinnostavaa asentoa, sanoo Francis. Säilytä katsekontakti, hymyile, anna puolisosi puhua keskeyttämättä häntä, nojaa sisään ja kuuntele, mitä he sanovat. Emotionaalinen läheisyys, täältä tullaan.
Sopivien rajojen asettaminen
Onnelliset avioliitot kukoistavat rajoilla. "Avioliiton tahallinen rajojen asettaminen pitää sen onnellisena läpi lastenkasvatusvuosien", sanoo Lesli Doares, parivalmentaja, "Tämä tarkoittaa lasten pitämistä poissa makuuhuoneesta suurimman osan ajasta, säännöllisiä treffejä (vaikka et poistu kotoa), vain aikuisille tarkoitettua lomaa ja päättää rajoittaa opetusta." Doares kertoi meille, että liian monet vanhemmat hyväksyvät ajatuksen, että lapset on otettava mukaan jokaiseen heille avoinna olevaan toimintaan tai he osoittavat. kiinnostus. Tämä voi olla kallista ajan ja rahan kannalta. Joillekin asioille on hyvä sanoa "ei". On ihan ok, että lapsesi ovat joskus pettyneitä. Se itse asiassa valmistaa heitä todelliseen maailmaan."
Yhtä tärkeä? Rajojen asettaminen appivanhempien, ystävien ja perheenjäsenten kanssa. Vaikka ihmisille on varmasti vaikea selittää, milloin he voivat tulla ja milloin eivät,
Avioliittosi priorisointi
Aivan kuten kirkko ja valtio, on ratkaisevan tärkeää ajatella avioliittoasi ja lapsiasi erillisinä instituutioina – joista toinen on toisen edelle. "Tärkein asia, joka vanhempien tulee tehdä ylläpitää onnellista avioliittoa kun lapsia kasvatetaan, ei koskaan saa asettaa lapsiaan etusijalle, sanoo Julie Ingenohl, lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Connecticutissa. "Liian usein minulla on pariskuntia, jotka tulevat toimistooni kahdenkymmenen vuoden avioliiton jälkeen valittaen: "Emme vain pidä yhteyttä. en edes tunne häntä enää. Se ei vain ole hauskaa. Meillä ei ole mitään yhteistä. Lapset ovat melkein aikuisia ja olemme pian tyhjiä pesiä. Mitä aiomme tehdä?'"
Periaatteessa vanhemmat, jotka kääntävät kaiken huomionsa lapsiinsa, laiminlyövät riippuvaisen henkilön auttaa kasvattamaan niitä lapsia – ja henkilö, joka on edelleen paikalla, kun lapset lopulta lähtevät pesä. "Säästä jotain itsellesi", hän suosittelee. ”Ehkä se on spin-tunti, kirjakerho, juoksu tai jotain muuta. Mutta se on ajoitettava säännöllisesti, ja se on tärkeää sinulle."
Sanojesi katseleminen riitojen aikana
Sillä mitä sanot riidan aikana, on merkitystä. Kun riitelet puolisosi kanssa, yritä siirtää painopistettä olemalla syyttelemättä ja sanomatta "Sinä teit tämän" tai "Sinun on korjattava tämä" ja käytä sen sijaan "minä"-lauseita. "Kun käytät "sinä"-lauseita, heitä syytetään ja heidän korvansa sammuvat", sanoo Jonathan Robinson, pariskuntaterapeutti ja uuden kirjan kirjoittaja. Enemmän rakkautta, vähemmän konflikteja: Kommunikaatioohjekirja pariskunnille. "Joten, kun käytät "minä"-lauseita, vältät sen. Voit ottaa vastuun käyttämällä lausuntoa, kuten "Yksi tapa, jolla näen, että olen myötävaikuttanut tähän järkyttymiseen, on..." Mitä olet Yritän tehdä se, että kumppanisi ei tule puolustautumaan ja "minä"-lause tai jonkin vastuun ottaminen auttaa että."
Mitätöinnin tunnistaminen – ja siitä poistaminen
Emotionaalinen mitätöinti on usein - ja pahaenteinen - voima ihmissuhteissa. Se tapahtuu, kun joku vähättelee kumppaninsa tunteita, mikä tarkoittaa, että hänen on oltava joko hullu, tyhmä tai jokin näiden kahden yhdistelmä voidakseen sanoa tai tehdä jotain. Se voi tapahtua nopeasti, melkein rennosti ("Älä ole typerä…"), tai se voidaan jopa tehdä passiivis-aggressiivisesti, kertoa kumppanille, miten hänen pitäisi reagoida ennen kuin edes puhut ("Älä menetä sitä, mutta minun on kerrottava sinulle jotain…"). Pahimmassa tapauksessa mitätöiminen voi johtaa tilanteisiin, jotka voivat olla nöyryyttäviä ja alentavaa ("Hän ei tiedä mistä puhuu"). Sanomattakin on selvää, että mitätöiminen voi olla uskomattoman tuhoisaa parisuhteelle ajan myötä. Avioliitot kukoistavat keskinäisen luottamuksen pohjalta, kunnioittaminen, ja turvallisuutta, ja jos kumppani ei tunne, että hänen tunteitaan kohdellaan kunnioittavasti, suhde syöpyy lopulta. Molempien kumppanien on tehtävä lujasti töitä varmistaakseen, etteivät he käytä mitään näistä lauseista.
Tietää, milloin pitää aikalisä
Tunnetko, että väite alkaa mennä käsistä? Opi pitämään tauko. Aikakatkaisun kutsumisessa ei ole mitään väärää. Itse asiassa joskus se on paras tapa jäähdyttää riitaa ja estää asioita nousemasta miinukseen. Puolen tunnin ulos astuminen ja kävely tai rauhoittava toiminta voi olla juuri sitä, mitä tarvitset ajatustesi kokoamiseen ja keskustelun rationaaliseen suhtautumiseen. "Syy, miksi tunnemme usein katumusta riidan jälkeen, johtuu siitä, että jäämme hetkeen kiinni ja sanomme asioita, joita emme tarkoita", Sullivan sanoo. "Vedä henkeä ja muistele itseäsi ennen kuin jatkat keskustelua."
Huolehdi kehonkielestäsi
Kehonkieli puhuu paljon. Ja saatat sabotoida suhteitasi tiedostamattomalla olkapäivystyksellä, käsivarsien ristissä tai kallistamalla leukaa. Esimerkiksi: käsien ristiin. Tämä saa sinut tuntemaan olosi sulkeutuneeksi tai haluttomaksi kuuntelemaan, mitä muut sanovat. Kuten Alison Henderson, sertifioitu ei-verbaalisen käyttäytymisen asiantuntija Movement Pattern Analysisissä, sanoi, että se voi puhua paljon. "Havainto on tärkeä osa", Henderson sanoo. "He saattavat ajatella, että ele on vaaraton, koska he eivät tarkoita sillä mitään, mutta näin se koetaan tulee ongelmaksi." Kiinnitä huomiota siihen, miten esittelet itsesi kumppanillesi, on välttämätöntä suhteen säilyttämiseksi tahdikkuutta.
