On monia syitä, miksi vanhempi saattaa tuntea olevansa pakotettu pelaamaan järjestelmää saadakseen lapsensa yliopistoon. Mikään niistä ei ole erityisen hieno. Rakkaus ei ole tässä yhteydessä erityisen hyväksyttävä tekosyy. Toki niin sanotut "lumiauravanhemmat", jotka raivasivat tietä lapsilleen yliopistoon pääsyskandaalissa, toimivat huolen ja huolen vuoksi. Mutta kun nämä asiat ilmaistaan petoksella, jokin on mennyt pieleen. Teki he rakastavat lapsiaan virheellisesti? Ei. He rakastivat lapsiaan ja heillä oli vika: tapa, jolla he ilmaisivat sen.
Sellaisten vanhempien käyttäytyminen, jotka vaativat raivaamaan tien menestykseen lapsille, on usein haitallista näille lapsille. Lasten täytyy epäonnistua tai menestyä itsenäisesti saavuttaakseen todellisen henkilökohtaisen menestyksen. Toiminnanvapauden kerääminen on itsekkyyttä ja jättää lapset avuttomaksi todellisuuden edessä. Ja tämä ei ole moraalisen periaatteen lausunto. Tutkimukset osoittavat vahvasti, että tämä on tosiasia.
Erika Christakis,
Miksi luulet vanhempien olevan niin pakotettuja raivaamaan polut lapsilleen, etenkin kun on kyse akateemikoista?
Kehityimme suojelemaan lapsiamme kiivaasti, mikä oli ehkä hyödyllisempää, kun yritimme taistella mastodoneja vastaan ja estää taaperoitamme putoamasta kalliolta. Nyt ymmärryksemme lapsuuden riskitekijöistä vaatii hienovaraisempaa. Lastemme suojeleminen nykyaikana saattaa itse asiassa vaatia, että annamme heidän sietää epämukavuutta ja kipua rakentaakseen joustavuutta. Vanha, kiinteä impulssi esteiden poistamiseksi saattaa vaatia mukauttamista.
Varmasti se on myös - ei täysin evolutionaarisella tasolla - rakkauden ilmaus.
En aliarvioi rakkauden motivoivaa voimaa! Uskon kuitenkin, että näemme selkeitä todisteita siitä, että tietyntyyppisillä yhteisöillä on erityisiä huolia, jotka liittyvät, ehkä epäsuorasti, aseman tavoittamiseen. Joskus aseman tavoittelumme voidaan ilmaista kielellä siitä, että annamme lapsillemme parhaat mahdollisuudet elämässä. Motiiveja on välillä vaikea kiusoitella, enkä haluaisi puhua kenenkään vanhemmuuden impulsseista, mutta tässä on todennäköisesti kyse muustakin kuin vain rakkaudesta.
Yliopistoon pääsyskandaaliin syyllistyneet vanhemmat olivat varakkaita. Onko tämä rikkaiden lasten ongelma? Onko hopeinen lumiaura uusi hopealusikka?
Esimerkki rikkaista vanhemmista, jotka lahjovat valmentajia ja hakijahenkilöstöä, tuntuu äärimmäiseltä versio uusista vanhemmuuden malleista, joita olemme nähneet nousevan viime vuosina suhteellisen etuoikeutettujen keskuudessa perheitä. Puhun vastustuksesta lasten antaa kamppailla ja aikuisten tunkeutumisesta nuorten elämään ja jokapäiväiseen toimintaan.
Tarkoitatko siis, että nämä vanhemmat etsivät sosiaalista asemaa, jota he eivät voineet ostaa suoraan tai joita heillä ei ollut, vaikka he olivat ainakin joissain tapauksissa elokuvatähtiä?
Oletan, että vanhemmat, jotka ylittivät nämä - minun silmiini - ylittämättömät rajat, ovat saaneet paljon sosiaalista vahvistusta tästä intensiivisestä vanhemmuuden tyylistä, joka minusta havaitsijana näyttää juurtuvan hyvin epälapsikeskeiseen näkemykseen nuorista henkilö. Olen varma, että vanhemmat olisivat järkyttyneitä kuullessaan, että he syyllistyivät julmaan lapsiinsa. Mutta siltä minusta todellakin tuntui kuullessani vanhempien välittävän viestin teini-ikäiselleen: "Sinun arvosi on niin erottamattomasti sidottu ulkoiseen vahvistukseen, että aiomme valehdella ja huijata, jotta voit olla hyväksyttävissämme perhe.'
Se on aika villi, kun sen näin esittää. Pistää ihmettelemään miljöötä.
Arvelen, että polku suhteellisen normaalista tähän lopputulokseen on kivetty vertaisnormeilla tai rohkaisulla. Vaikka nämä vanhemmat eivät puhuisikaan laittoman korkeakouluopiskeluprosessinsa yksityiskohdista muiden kanssa, he varmasti olivat osa ihmisten sosiaalista verkostoa, jotka olivat huolissaan ja keskittyivät menestyksen merkkeihin, kuten yliopistoon hyväksymiseen kirjaimet. Järjestelmä todellakin saa perheet ahdistuneiksi ja voi tarjota ylimääräistä töytöä ihmisille, jotka ovat ylittäneet rajan rikolliseen tai erittäin ilkeäseen käyttäytymiseen. Silti he omaksuivat tämän jollain tavalla, jota ei voida poistaa yksinkertaisella lauseella, kuten "vertaispaine".
Koska koulutusjärjestelmä on niin kilpailukykyinen, mitä vaihtoehtoja vanhemmilla todella on varmistaakseen, että heidän lapsensa voivat saavuttaa?
Vanhempien on palautettava elämäänsä järkeä ja ymmärrettävä, että tutkintotodistuksessa olevalla nimellä on suhteellisen vähän tekemistä ihmisten lopullisen menestyksen kanssa elämässä. Itse määrittelen menestyksen melko laajasti. Mutta jopa taloudellisen ja uran saavutusten kapealla akselilla paljon tärkeämpää kuin korkeakoulun nimi on kyseisessä oppilaitoksessa olevan opiskelijan luonne ja suorituskyky. Ihmiset ovat todella tutkineet tätä ja se on todella totta. Kun hallitsemme opiskelijoiden luonnetta ja saavutuksia, he pärjäävät ja pärjäävät hyvin melkein missä tahansa.
Joten jotkut lapset pärjäävät ilman yliopistoa luonteensa vuoksi?
Jotenkin olemme menettäneet uskomme lapsuuteen ja lapsiimme. Ymmärrämme elämänmatkan tiettyjä reittipisteitä – kuten yliopistoon pääsyn – määränpääksi. Ne ovat vain ponnahduskiviä, jotka voidaan melko helposti vaihtaa muihin ponnahduskiviin. Jotkut ihmiset käyttävät korkeakoulua hyväkseen ja toiset eivät. Me kaikki opimme kokemuksen ja joidenkin vastoinkäymisten kautta. Elämä on useimmille nuorille pitkää ja täynnä mahdollisuuksia kasvuun ja uudistumiseen. Tiedän, että kuulostan kavala, mutta uskon todella, että paras lahja, jonka voimme antaa lapsillemme, on lupa kehittyä omaan tahtiinsa. Tämä vaatii uskoa ja pitkää näkemystä ihmisen kehityksestä.
Mutta entä kaikki hienot tavarat, jotka sinun täytyy laittaa yliopistohakemukseesi?
Muuten, myy se tarina eniten tarjoavalle. Mutta useimpien 17-vuotiaiden ei pitäisi joutua luomaan houkuttelevaa omaelämäkertaa. Se on naurettavaa. Heidän tehtävänsä on olla maailmassa, tarkkailla ja oppia ja tuntea itseään samalla, kun toivottavasti ollaan ystävällisiä muille. Markkinointi lähestymistapa korkeakoulujen pääsyyn ei tee lapsille palveluksia.
Kun lapsille ei anneta mahdollisuutta yrittää epäonnistua yksin, mitä tuloksia he saavat myöhemmin elämässään?
Uskon, että meillä on paljon todisteita siitä, että pienet annokset stressiä – en puhu traumasta tai suuresta stressistä vaan pikemminkin jokapäiväiset haasteet, kuten selviytyminen matematiikan tietokilpailun epäonnistumisesta tai kouluun kävelemisen oppiminen – voivat todella rakentaa joustavuutta. Se on liikaa käytetty sana, mutta puhun kyvystä oppia haasteista. Nämä väärät askeleet voivat olla valtavasti voimaannuttavia, ja silti lapsille juurrutetaan viesti, että virheiden tekeminen on ongelma. Arvioimme riskit myös pahasti väärin lasten kanssa, joten estämme usein heitä toimimasta suhteellisesti järkevää ja turvallista toimintaa (samalla mahdollisesti huomioimatta muita riskejä, esimerkiksi lasten mielenterveyteen terveys).
Onko vanhemmille parempia tapoja varmistaa lastensa menestyminen tulevaisuudessa kuin esimerkiksi lasten läksyjen tekeminen tai koulun virkamiesten lahjominen?
Parisuhteilla on eniten merkitystä kaikenlaisten tulosten kannalta: alkuvuosien kielenkehitys, koulumenestys, henkinen hyvinvointi. Sijoita aikaa lapseesi, viettäkää vain hauskaa yhdessä. Kuuntele lapsesi huolenaiheita ja tarpeita. Se kuulostaa yksinkertaiselta, mutta jollain tapaa se todella on. Vanhemmat voivat rakentaa suhdetta lapseensa varhaisista vuosista lähtien tarkkailemalla, empatialla ja ilmaisemalla uteliaisuuttaan siitä, miten heidän lapsensa ajattelevat ja tuntevat. Itse asiassa tällaisen empaattisen uteliaisuuden ilmaiseminen on paljon terveellisempää kuin ohjelmien ja palkintojen painaminen lapsille tai yksinkertaisesti halvan vakuutuksen tarjoaminen heidän järkyttyneenä. Oppiminen sanomaan (ja tuntemaan): 'Olen todella kiinnostunut sinusta; Haluan oppia sinusta.” Se on sekä helppo että haastava asia vanhemmille!
Kuinka vanhemmat tulevat tietoisemmiksi halustaan poistaa esteitä lapsilleen?
Unohdamme usein omat lapsuudenkokemuksemme häpeän, pelon, ahdistuksen kanssa. On hyödyllistä yrittää päästä pienen lapsen ajattelutapaan. Usein meidän ei tarvitse "korjata" asioita tai poistaa esteitä. Meidän täytyy vain kuunnella. Ajattele aikuisia, jotka tukivat elämääsi nuorena. He eivät luultavasti olleet lumen aurausongelmia, mutta he olivat todennäköisesti todella sitoutuneita ja empaattisia.
Mitä vanhemmat opettavat lapsilleen menemällä äärimmäisyyksiin selvittääkseen heille rajat?
Meidän on mallinnettava, miltä tasapainoinen aikuinen näyttää. Kun välitämme epätoivoa tai huolestuneisuutta asioista, joilla ei loppujen lopuksi ole merkitystä, lähetämme epäterveellisen viestin, että elämä on pienempää, ankeampaa ja pelottavampaa kuin sen tarvitsee olla.
Luuletko, että on olemassa tapa auttaa vanhempia tuntemaan vähemmän huolissaan lastensa tulevaisuudesta?
Kyllä, heidän pitäisi tietää, että on olemassa valtava määrä tieteellistä näyttöä, joka tukee positiivisten, välittävien ihmissuhteiden roolia oppimisen kannalta. Näemme tämän tehokkaan opetuksen tutkimuksessa, ja näemme sen varmasti todisteissa siitä, kuinka turvallinen kiintymys saa aikaan hermoston kasvua. Suhteet kirjaimellisesti rakentavat aivojen arkkitehtuuria alkuvuosina. Ja älä unohda, että murrosikä on myös suuren aivojen kehityksen aikaa. Koskaan ei ole liian myöhäistä luoda syviä yhteyksiä lapsiimme.
