Hyvä isä,
Vaimoni ja minä haluavat eron. Aiomme hakea avioeroa. Siitä on pitkä aika ja olemme molemmat kunnossa. Mutta me rakastamme myös neljävuotiasta ja ei halua erota hänen takiaan. Luulemme, että pidämme elämämme muutaman vuoden – kunnes hän täyttää 9, joten olemme molemmat kotona. Tiedämme, että se on uhraus, mutta olemme molemmat vahvasti samaa mieltä tästä ja ajattelemme, että se on parasta.
Ongelmana on, että kukaan muu ei sitä tee. Vanhempamme, perheemme ja jopa ystävämme ovat suoraan sanoneet, että emme tee tätä. He ovat selvästi epämiellyttäviä koko asian kanssa, mutta useimmat heistä viihtyvät vain lapsen kannalta. He ajattelevat – tai ainakin sanovat – että me naidamme häntä loppuelämäksi. Olemme eri mieltä. Itse asiassa ajattelemme, että olemme valmiita lykkäämään avioeromme juuri sen vuoksi, mikä on lapsen parasta. Olemmeko väärässä?
Odotuksella Honolulussa
En ole koskaan erityisesti pitänyt vanhemmuudesta, joka perustuu toisten moraalisiin asenteisiin. Näin monet meistä jäivät loukkuun hulluun ajatukseen, että jos upotamme aikamme ja rahamme urheiluun ja koulutukseen, lapsistamme tulee jotenkin menestyviä aikuisia. Loppujen lopuksi varmistaa, että lapsemme saisivat hyvän työn ja taloudellisen vapauden, oli moraalinen ehdotus. Se ei tietenkään ole, ja sen ajattelu on asettanut valtavan taakan köyhille ja keskiluokkaisille vanhemmille ja heidän ylityöllisille lapsilleen, jotka kaipaavat hellyyttä.
Mitä tällä on tekemistä sen kanssa, että sinä ja vaimosi pysyt yhdessä tiukasti lapsesi vuoksi? Pohjimmiltaan sinun on huolehdittava siitä, mikä on parasta lapsellesi, ja vähemmän siitä, mikä loukkaa ystäviä, naapureita ja perhettä. Tietenkin sinä tunnet perheesi parhaiten, mutta voin luultavasti auttaa sinua selvittämään tärkeimmän huolen, joka on: Vituttaako tämä lapsesi?
Vastaus? Se riippuu.
Tutkimus on hyvin selvä asia avioero on lapsen kannalta horjuvaa ja tulokset eivät ole erityisen hyviä avioerolapsille, ellei suhteita hallita erittäin huolellisesti. Osa syy siihen, miksi avioero horjuttaa lapsia, on itsensä syyttely ja menetetyn rakkauden pelko. Mutta toinen valtava osa yhtälöä on pelkkä lapsen tunnetun ympäristön ja rutiinien hajoaminen.
Lapset viihtyvät, kun he tietävät mitä odottaa. Samassa koulussa, kotona ja yhteisössä oleminen antaa heille turvallisen paikan kehittyä. Sen sijaan, että huolehtisivat päivittäisistä tarpeistaan, he voivat keskittyä kasvamiseen. Joten todellisessa mielessä yhdessä pysyminen lapsesi vuoksi on hyvin harkittua ja tarkoituksenmukaista. Tässä on "mutta":
Mutta yhdessä pysyminen on harkittua ja tarkoituksenmukaista vain, jos sinä ja kumppanisi pystytte säilyttämään yhtenäisen rintaman. Koska näet, vakaus suhteissa on yhtä tärkeää kuin rakenteellinen vakaus pysyä paikallaan. Saatat säästää lapsesi huimaavalta hämmennykseltä yhteishuoltajuus, mutta jos kompromissi seuraa, että sinä ja kumppanisi repivät hitaasti toisianne palasiksi, sillä on ehdottomasti rumia seurauksia.
Lapsesi odottaa sinulta edelleen, miltä terve suhde näyttää. Jos et pysty tarjoamaan terveellistä suhdemallia – hyvää kommunikaatiota ja sopiva konfliktinratkaisu – silloin sinun on ehkä parempi harkita avioeroa. Vuosia kestäneiden pahojen tunteiden, tyrmistyksen, tiedustelun ja vihan todistaminen vain väsyttää lastasi. Ja se on oikeastaan ainoa huoleni täällä.
Mutta katso, on olemassa satoja tapoja olla suhteessa. Lapset ovat kasvaneet hienosti vanhempien kanssa, jotka eivät olleet avoimesti monogaamisia. Lapset ovat kasvaneet menestyksekkäästi tilanteissa, joissa vanhemmat myytiin keskustaloon, jossa lapsi asui kokopäiväisesti. Lapset ovat kasvaneet menestyksekkäästi myös eronneiden vanhempien kanssa. Mutta voin melkein taata, että kaikissa näissä olosuhteissa lapsen kyky kasvaa menestyksekkäästi näissä suhteissa oli kyse avoimista, kommunikatiivisista vanhemmista.
Jos sinä ja kumppanisi voitte sitoutua olemaan hyviä toisillenne lähitulevaisuudessa, sanon: lisää voimaa myös sinulle. Jos uskot järjestelyn johtavan iltaiset huutoottelut, sitten kehottaisin varovaisuuteen.
Tästä huolimatta on vielä pari asiaa, joita kannattaa miettiä:
Ota huomioon, että vain siksi, että lapsesi ikääntyy, ei tarkoita, että hän olisi paremmin valmistautunut käsittelemään avioliittosi purkamista. Se satuttaa heitä riippumatta siitä, ovatko he 5- tai 25-vuotiaita. Lisäksi, jos paljastat, että olet elänyt ilman rakkautta koko heidän lapsuutensa, valhe on raskas ja voi vaikuttaa heidän kykyynsä luottaa sinuun aikuisena. Joten älä mene tähän asiaan ajattelemalla, että aiot pelastaa lapsesi avioerosi tuskalta. Et ole. Vakauden tarjoaminen heille pysymällä yhdessä voi antaa lapsellesi mahdollisuuden kehittää emotionaalisia taitoja käsitellä avioeroasi paremmin, mutta heidän on silti käsiteltävä.
Lopuksi, yhdessä pysymisen strategiassa on mahdollinen valoisa puoli lapsen kannalta. Voi olla, että jos kaksinkertaistatte paremman kommunikoinnin ja kohtelette toisianne kunnollisesti, toistenne kanssa esiintyvät ongelmat voisivat ratkaista. En ole varma, mikä toi sinut tähän paikkaan, jossa olet nyt, mutta niin kauan kuin aiot pysyä yhdessä, miksi et osallistuisi parisuhdeneuvontaan nähdäksesi, miten asiat etenevät. Lyön vetoa, että se auttaa.
Toivon todella, että asiat selviävät sinulle ja lapsellesi. Ole vain huomaavainen ja yritä olla huomioimatta moralisoijia.
