Alussa Anna Karenina, Leo Tolstoi kirjoittaa: "Kaikki onnellinen perheet ovat samanlaisia; jokainen onneton perhe on onneton omalla tavallaan." Se on hieno lainaus, mutta se ei ole totta. Onnelliset perheet ovat joukko outoja.
Tiedän, koska olemme yksi heistä. Vaimoni ja minä saimme eronnut kun tyttäremme oli kolme. Se ravisteli maailmani täysin, mutta rakastin pientä tyttöäni ja me kolme lankehdimme nopeasti rutiiniin, jossa hän vietti puolet viikosta äidin kanssa ja puolet minun kanssani. Viisi vuotta myöhemmin olemme rakastava ja onnellinen eronnut perhe. Toisin sanoen? Outoja.
Lapsen kasvattaminen a sinkku isä muutti minut parempaan suuntaan. Oli helppoa kiistellä silloisen vaimoni kanssa lastenhoidosta, laskuista ja työstä. Sen tekeminen yksin pakotti minut miettimään, kuinka hallita elämääni olematta ääliö. Opin olemaan hellä ja tarkkaavainen, mutta silti selkein rajoilla. Tämä on edelleen yksi elämäni arvokkaimmista opetuksista.
Tuolloin tein töitä kotoa käsin, joten ratkaisin yhden lapsen syndroman kutsumalla ystäviä jättämään lapsensa luokseni. Rehellisesti sanottuna minua pelotti aluksi, mutta annoin itselleni haasteen selvittää
Viisi vuotta myöhemmin tyttäreni ja minä olemme kuin herneet palossa. Minulla on mahtavat suhteet noin kymmenen muun lapsen kanssa. Vaihdoin jopa ammattia. Opetan nyt luokkaa ykkös-, tois- ja kolmanteen luokkalaisia, kirjoitan menestyksekkäästi vanhemmuuteen liittyvistä aiheista, ja minua pidetään laajalti hauskana ja vastuullisena isänä ja opettajana. Viime talvena, kun joulu vierähti, opiskelijani valittivat talvitauon pituudesta: se oli liian pitkä. He halusivat palata kouluun.
Tässä on suuri salaisuuteni – jos haluatte – hauskan ja sitoutuneen isänä olemisesta: Kieltäydyn pelaamasta pelejä, joista en pidä. Tiedän, että se kuulostaa aluksi oudolta, joten anna minun selittää hetki. Et tule katumaan sitä.
Toinen tapa sanoa tämä on tehdä vain asioita, joita haluat tehdä. Kun törmäsin tähän yksinkertaiseen sääntöön, ajastani tyttäreni kanssa tuli nopeasti kiinnostavampaa ja hauskempaa. Hänellä oli nyt isä, joka oli onnellinen, ei vain isä, joka teki töitä tehdäkseen hänet onnelliseksi. Näetkö eron?
Tämä sääntö kääntää tyypillisen vanhemmuuden logiikan päälaelleen – uhrata itsesi lastesi hyväksi. Vanhemmat, jotka uhraavat itsensä, saattavat näyttää tekevän jotain hyödyllistä. Ei ole epäilystäkään siitä, että se tulee rakkauden paikasta, mutta ei ole helppoa pitää hauskaa, kun uhraat itsesi. On paljon helpompaa, kun alat arvostaa tunteitasi tällä hetkellä. Tiedän, sanoin sen. Tunteet. Mutta eff it. Sillä paskalla on väliä.
Se auttaa kuulemaan säännön käänteisenä: älä tee mitään, mitä et halua. Se kuulostaa hullulta ja itsekkäältä, mutta jos otat itsestäänselvyytenä, että haluat lapsellesi hyvää - koska, huh, sinä teet - tämä sääntö avaa vapauden sanoa ei My Little Pony -hemmottelulle istuntoja.
Kun sanot ei toiminnalle, josta et pidä, mutta kyllä yhteiselle ajalle, löydät hitaasti tapoja leikkiä lapsesi kanssa, jotka valaisevat teitä molempia. Ja tiedät kun pääset sinne, koska se tuntuu hyvältä. Kaikille. Et pelaa vain tyydyttääksesi heidän mielijohteensa. Olet kihloissa.
Jos en pidä pelistä tai toiminnasta, en tee sitä. Lapsilla on aina vapaus tehdä se itse. Mutta jos he haluavat minun olevan osa peliä, minun on nautittava siitä. Tästä tuleva aitous on suurempi kuin tilanteet, joissa olemme eri mieltä. Meille kahdelle (tai useammalle) sopivan toiminnan löytäminen voi viedä aikaa, mutta se on kaiken vaivan arvoista. Jopa kaksivuotias tietää, kun valehtelen.
Joten teen siitä säännön. Annan heille aidon asian. Minä.
Juuri tätä lapset tekevät. Jos katsot heidän pelaavan a peli, he vaihtavat edestakaisin lähes jatkuvasti pelin pelaamisen ja pelin pelaamisen välillä. Ulkopuoliselle katsojalle tämä voi olla erittäin huvittavaa. On olemassa jatkuva uhka, että yksi tai useampi lapsi lopettaa pelin, ja muiden on tehtävä kompromisseja säilyttääkseen kiinnostuksensa.
Toisaalta, oletko koskaan nähnyt kolmesta viiteen lasta, jotka ovat asettuneet peliin, jossa jokainen tuntee roolinsa voiman ja eheyden? Sellaiset hetket ovat arvokkaita. Ne voivat jatkua tuntikausia. Niin voit tehdä, jos olet rehellinen.
Mutta jos sydämesi ei ole siinä, palat todennäköisesti loppuun. sinä kasvat katkera tai tylsistynyt, ja sitten on vain ajan kysymys, milloin alat katsoa kelloa tai tarkistaa puhelintasi.
Kiinnostavampaa on se, mitä lapsellesi tapahtuu. Lapset ovat älykkäitä. Ei väliä mitä teet, hän huomaa tarkalleen mitä teet. Ja arvaa mitä? Hän rakastaa sinua siitä! Hän kasvaa ja oppii seuraamaan esimerkkiäsi ja uhraa onnensa ensin koululle, sitten työlleen ja myöhemmin kumppanilleen ja lapselleen.
Näen, että monet isät joutuvat tämän etiikan uhriksi. He rakastavat lapsiaan. He uhrautuvat ja yrittävät, näyttäytyvät lastensa puolesta kaikin mahdollisin tavoin ja ovat yksinkertaisesti erittäin onnettomia. Se mitä he kaipaavat, ovat he itse. Sitä ei kannata missata.
Noudattamalla tätä sääntöä emme tarkoita, että ryhdy ja tee mitä haluat, vaan sanomme, että olen tärkeä osa yhteistä aikaamme. Siirryt lapsesi puolesta tekemisestä lapsesi kanssa tekemiseen. Et enää laske itseäsi pois. Lupaan teille, että tämä tekee valtavan muutoksen. Pikkuhiljaa te kaksi luotte tavan leikkiä niin, että kaikki ovat onnellisia, ei vain lapsi. Ja jos et ole koskaan tehnyt tätä ennen, anna sille aikaa. sinä kasvat. He oppivat. Ei ole kiirettä.
Silti se on helpompaa kuin uskotkaan. Lapset ovat joustavia. He ovat kiinnostuneita aikuisista, jotka ovat innoissaan tekemissään. Joten jaa ilosi heidän kanssaan. Jännitys on tarttuvaa. Se herättää heidän aivonsa uusille asioille, ja he keksivät nopeasti, kuinka osallistua. Toisaalta lapset kyllästyvät lähes välittömästi kuluneisiin väärentäjiin. Etkö sinä?
Tämä yksinkertainen sääntö on tehnyt lasten kasvatuksesta minulle räjähdyksen, ja se jatkuu esteettömästi. Ihmiset luulevat, että pärjään lasten kanssa, mutta vastoin melkein kaikkien odotuksia, teen kaiken puolestani. Olen itsekäs kaikin puolin. Olen vain myös rakastava ja myötätuntoinen, koska – huh – rakastava ja myötätuntoinen oleminen tekee minut onnelliseksi.
Jotkut vanhemmat reagoivat ikään kuin tämä sääntö rajautuisi hedonismiin, ikään kuin toiveemme johtaisivat meidät tuhoisasti laiminlyöviin elämään, huumautuneena valmentajaan huoroilla ja juustohaiskeilla. Mutta tässä on upea uutinen - et halua sitä. Et halua likaista, kakkasta kärsivää vauvaa. Etkä halua 10-vuotiasta, joka tuijottaa ikävästi isää, jota hänellä ei koskaan ollut. Haluat oikean, terveen lapsen. Haluat todellisen, terveen sinut.
Mutta älä ota sitä minulta. Kehotan teitä tuhoamaan tämän säännön kaikella oman kokemuksenne logiikalla ja ankaruudella. Laita blasterit täydelle teholle. Löydä jokainen virhe. Se on tavallaan pointti. Kuuntele itseäsi. Arvosta paskaa sisäisestä tunteestasi. Olen varmaan ymmärtänyt jotain väärin. Ehkä vain huijaan sinua ja lisään egoani julkaisemalla lisää vanhemmuuden hölynpölyä.
Mutta kerron sinulle tämän – elämäni lapset eivät välitä. Heillä on paljon tilaa, jotta voin olla idiootti, tai he ovat uloskirjautuneet muutamaksi tunniksi. He rakastavat kanssani hengailua, joten heidän ei ole vaikeaa antaa minulle tilaa, kun olen hieman levoton, levoton tai huolissani. Ja rakastan hengailua heidän kanssaan. Koska haluan nauttia heidän läsnäolostaan.
