Todennäköisesti jokaisella vanhemmalla on ollut "ah-ha" hetki, jolloin yhtäkkiä ja usein selittämättömällä tavalla selkeys ottaa vallan ja oivallus asettuu, joka auttaa sinua määrittelemään uudelleen, kuka olet vanhempana ja ihmisenä yleistä. Ehkä ymmärrät, että olit liian vakava ja et tarpeeksi typerä vanhemmuudessasi. Ehkä tajusit, että on paljon parempi – ja yksinkertaisempi – olla rehellinen lapsille pitkistä työpäivistäsi. Iseille nuo hetket voivat olla yhtä virkistäviä kuin silmiä avaaviakin, tehtävien uudistamista ja myötätunnon, ymmärryksen, läsnäolon ja joka hetken hyödyntämisen käsitteitä kohottavia.
Nämä selkeyden hetket ovat tärkeitä. Yhtä tärkeää on jakaa ne, jotta muut isät voivat oppia kovalla työllä saadut opetukset nopeammin. Siksi pyysimme ryhmää isiä kertomaan oivalluksesta, joka sai heidät a parempi isä. He jakoivat tarinoita ah-ha hetkistä sekä pienistä että suurista, joita tapahtui hyväntekeväisyyskirjamessuilla ja luokkahuoneissa. Jokainen sisältää vähän viisautta, josta nuoret ja vanhat isät voivat oppia jotakin.
Tajusin, että voisin olla typerä isä enkä vain vakava isä
"Kun sain ensimmäisen poikani, lopetin "leikkimisen", jotta voisin "vakavasti" olla aikuinen ja isä. Luovuin monista asioista, joista pidin, kuten vesiurheilusta ja matkustamisesta. Tulin nopeasti tyytymättömäksi ja katkeraksi. Poikani ei ansainnut sitä. Hän ei koskaan pyytänyt minua luopumaan intohimoistani. Mutta koko perheeni kärsi halveksunnan alla, ja häpeän sanoa, kuinka masentuneeksi ja eksykseksi tulin. Onnellinen loppu tuli, kun tajusin, että voin olla oma itseni ja poikani isä samaan aikaan. Kuulostaa typerältä, mutta ajattelin, että minun on valittava jompikumpi. Todellakin, typeryyteni ja henkeni olivat keveys, jota perheeni tarvitsi eniten. Kun sallin itselleni nämä syyttömät oikeudet, pidin vanhemmuuden vastuuta lähempänä sydäntäni. Palasin mieheksi, josta halusin olla esimerkkinä lapsilleni." – Alex, 38, Utah
Ymmärsin, että minun ei tarvitse pitää työtä ja perhettä erillään
”Olen aina ollut kiireinen työammattilainen ja yritin parhaani, jotta se toimisi perheeni kanssa. Jossain vaiheessa poikani tuli käymään luona töissä, ja sain paljastuksen, joka sai minut ymmärtämään, millainen isä haluan olla. Yritin aina pitää työn ja perheen erillään, mutta silloin tajusin, että sen ei tarvitse olla niin. Kun poikani vieraili, hän oli hyvin utelias työstäni ja kysyi jatkuvasti kysymyksiä. Yhdessä vaiheessa tajusin, kuinka onnellinen olin, että hän oli siellä ja oli niin utelias siitä, mitä tein. Siitä lähtien käytin aina työkeskusteluja tapana olla yhteydessä lapsiini ja rakentaa parempi suhde. He myös kunnioittavat työtäni enemmän tämän vuoksi, joten he ymmärtävät pysyä poissa, kun asiat ovat liian vakavat. Se on suhde, jonka toivon jokaiselle työssäkäyvälle isälle!” – Akram Assaf, Yhdistyneet Arabiemiirikunnat
Tajusin, että minun piti olla enemmän mukana isänä
”Hälytykseni paremmaksi isäksi tuli oman isäni poismenon myötä. Mietin jatkuvasti Toivon, että olisin ollut erilainen ja käyttänyt enemmän aikaa arvostaen häntä, kun hän oli elossa. Joten näin sen mahdollisuuteni astua eteenpäin ja osallistua enemmän lasteni elämään. Käytämme tilaisuutta ulkoilemaan mahdollisimman usein. Kalastus on intohimoni, ja on ollut matkoja, kun käsivarsissani karvat nousevat pystyyn oivalluksena, että olen paremman vanhemmuuden tiellä. Joskus pienet asiat merkitsevät eniten, kuten vain ilmaista itseäni useammin ja olla rehellinen tunteilleni. Toivottavasti opetan lapsilleni, että elämä ei aina ole sujuvaa ja me kaikki käsittelemme epäonnistumisia jollain tavalla. Lyhyesti sanottuna haluan käyttää isäni poismenoa lasteni elämän hyväksi, ja toivon, että isäni katsoo meitä alas ylpeänä.” – Liam, 38, Kalifornia
Tajusin, että minun piti olla enemmän läsnä
”Olen kahden lapsen, yhden pojan ja yhden tytön isä. En koskaan unohda tätä tiettyä loppiaisen hetkeä, joka on saanut minut paitsi paremmaksi isäksi myös paremmaksi yksilöksi. Nuorin tyttäreni vietti viidennen syntymäpäiväjuhlia. Kun olimme sammuttaneet kynttilät, hän kysyi minulta, olisiko hänellä syntymäpäivä joka vuosi. Sanoin, että hän kasvaa, ja hän kysyi: "Tarkoittaako se, että kasvan kuin sinä?" Vastasin kyllä, ja hän vastasi: "Se tarkoittaa, että sinä kasvat vielä vähän ja tulet vanhaksi kuin isoisä. ja mummo? Mutta, isä, haluan olla kanssasi pidempään!’ Siitä hetkestä lähtien tajusin, kuinka kauan haluan olla myös lasteni kanssa. Tuo yksittäinen tapaus on saanut minut olemaan enemmän läsnä joka kerta, kun olemme yhdessä. Se on saanut minut yrittämään ja ylläpitämään aktiivista ja terveellistä elämäntapaa ja tulemaan ystävällisemmäksi ja paremmaksi vanhemmaksi ja yksilöksi aina kun saan.” – Johnny, 46, Kalifornia
Tajusin, että minun piti ryhtyä lapseni asianajajaksi
”Vammaiselle tyttärelleni järjestettiin yksilöllinen koulutussuunnitelma (IEP) ja se laskutettiin paperilla. Tähän päivään asti tuo tapaaminen on edelleen yksi tärkeimmistä hetkistä elämässäni vanhempana. Olin tuntenut oloni mukavaksi ja päteväksi kahden lapsen vanhempana, joista nuorin autisti, vanhin ei. Maailmassa navigoiminen tyttäremme kanssa opetti meidät ajattelemaan eri tavalla vammaisuudesta, hyväksymisestä ja yhteisöllisyydestä. "Hän ei täytä erityisopetusta", oli kaikki järjestelmänvalvoja sanoi sinä päivänä. Huolimatta vuosien arvioinneista ja psykologisista paristoista, hänen lastenlääkärinsä kirjeestä ja potilastietovuorista huolimatta, ja mikä tuskallisin, huolimatta paljastuessani, että koulu oli muuttanut tyttäreni koepisteitä tarkoituksellisesti estääkseen häntä pääsemästä häneltä vaadittavaan käyttöön, hänen ennalta määrätty asemansa ei muuttaa. Sinä päivänä minun oli pakko ryhtyä asianajajaksi. Koska sinä päivänä minut maalattiin vaikeaksi vanhemmaksi. Molemmat merkinnät panivat minut polulle, joka haastoi kaiken, mitä tiesin itsestäni, ja pakotti minut tarkastelemaan uudelleen vanhemmuutta. – Aaron Wright, 46, Kalifornia
Tajusin, että minun oli oltava parempi esimerkki tyttärilleni
"Olin hyväntekeväisyyskirjamyynnissä ja näin vanhan kopion Dr. Spock vanhemmuudesta Dr. Benjamin Spockin alennuksessa yhdellä dollarilla. Ajattelin dollaria, en voinut mennä pieleen. Se oli paras vanhemmuuden dollari, jonka olen koskaan käyttänyt. Kun luin sitä, ymmärsin miksi tohtori Spockin kirja Vauvan ja lastenhoito oli yksi 1900-luvun myydyimmistä kirjoista. Kysy kaikilta ikäluokilta, lukevatko heidän vanhempansa Dr. Spockia. He kaikki tekivät. Yhdessä isänä olemista käsittelevässä luvussaan hän kirjoitti, että jos haluat olla hyvä isä, sinun on oltava lapsillesi roolimalli ja johtaja. Tuossa lauseessa oleva viisaus osui minuun. Tajusin, että minun oli astuttava eteenpäin ja otettava johtoasema tyttäriäni koskevissa tilanteissa. Minun täytyi olla esimerkki arvoista, joita halusin tyttärilläni olevan. Minun piti olla sellainen mies, jonka halusin tyttäreni valitsevan. Se muutti minut henkilöstä, joka oli enemmän heidän äitinsä apulainen, heidän isänsä." – Elliot, 56, Toronto
Tajusin, että minun piti alkaa pohtimaan lasteni näkemyksiä uudelleen
“Minulla on kaksi teiniä, 15 ja 17. Vuosi 2020 oli meille kaikille rankka vuosi. Ei vain COVIDin, vaan kaiken yleisen tilan takia. Keskustelimme kaikesta maailmaan ja vuorostaan heidän elämäänsä vaikuttavista asioista. Opin, että lapsillani on a paljon erilainen näkemys maailmasta kuin minä. Olen aina johtanut "minun tapani tai valtatie" -filosofiaa, ja heidän näkökulmiensa tiedostaminen sai minut ymmärtämään, että minun oli otettava askel taaksepäin ja arvioitava uudelleen. He pelkäsivät, kuinka nopeasti maailma muuttuu. Ja rehellisesti sanottuna minäkin olin. Ensimmäisen keskustelun jälkeen meillä oli monia muita. Opimme todella kommunikoimaan ja olemaan avoimia toisillemme. Tämä oli niin poikkeuksellista aikaa minulle isänä. Pystyin laittamaan näkökulmani taka-alalle ja kuuntelemaan, mitä heillä oli sanottavaa maailmasta. Heille tärkeät asiat ovat nyt paljon selvempiä ja tärkeitä myös minulle.” – Steve, 48, Arizona
Ymmärsin, että minun ei tarvinnut salata tietoa työstäni
”Joskus ylimääräisten töiden tuominen kotiin tai pidemmät työajat ovat väistämättömiä, varsinkin kun olet pomo. Eräänä päivänä pysähdyin puhumaan lapsilleni ja kertomaan heille tarkasti miksi Jouduin työskentelemään niin usein ja niin pitkään tällä tietyllä viikolla, ja tajusin, että se oli avain sekä syyllisyyden vähentämiseen että auttamaan heitä ymmärtämään, miksi olin poissa tavallista enemmän. Aloin selittää lapsilleni, miksi minun piti tuoda töitä kotiin tai olla pidempään toimistossa, yksinkertaisin sanoin, että he ymmärtäisivät. Varmistin myös, että kerroin heille aina, että se oli vain muutama päivä. Sen sijaan, että olisin yrittänyt salata sitä tai jättää huomioimatta sitä tosiasiaa, että näin heitä vähemmän, annoin heille syyn miksi. He ymmärtävät, että kun minun on työskenneltävä myöhään, se on vain väliaikaista, ja se on tehnyt meistä kaikista onnellisempia." – Gabriel, Pohjois-Carolina
Tajusin kuinka nopeasti vuodet kuluivat
”Luulen tajuavani kuinka nopeasti aika kului sinä päivänä, kun nuorin poikani valmistui peruskoulusta. Aloin nähdä, että lasteni kanssa vietettyä aikaa en voisi koskaan saada takaisin. Lakkasin murehtimasta työtä niin paljon ja yritin olla enemmän läsnä ja keskittyä perheeseeni. Kuulin aina: "Päivät ovat pitkiä, mutta vuodet lentää." Kun näin poikani valmistuvan, tajusin, että kahdeksan vuoden kuluttua hän olisi poissa kotoa ikuisesti. Se todella muutti näkökulmaani, ja omistin viimeisen vuosikymmenen läsnäololle. Ei vain fyysisesti, vaan panostin jokaiseen minuuttiin lasteni ja perheeni kanssa. – Hugh, 48, Oregon
Tajusin, kuinka voisin tukea tyttäriäni enemmän
“Olen isä ja aviomies. Olin ilmeisesti tietoinen kuukautisista, mutta en ymmärtänyt niitä niin läheisesti kuin olisin voinut ennen kuin tyttäreni alkoivat kokea niitä. He jakoivat yksityiskohtia, jotka auttoivat minua ymmärtämään, kuinka yksilöllinen kokemus se on naisille, ja lopulta auttoivat minua tulemaan koulutetummaksi ja osallistuvammaksi isäksi. Miehinä ensimmäiset suhteemme ovat vaimoihimme ja tyttäriimme. Tyypillisesti maksamme vain huulta. Joten "ah-ha"-hetkeni oli tajuta, kuinka turhauttavaa se osa nuoren naisen elämää voi olla, ja kuinka minun tehtäväni isänä on tukea sitä. Isinä meidän on oltava avoimia puhumiselle. Olen onnekas, että minulla on kaksi tytärtä, jotka voivat jakaa niin paljon kanssani." – Steve, 65, Kalifornia
Tajusin, että minun piti tuntea enemmän empatiaa lapsiani kohtaan
”Yksi hetkistä, joka teki minusta ymmärtäväisemmän ja keskittyneemmän vanhemman, oli, kun näin poikani kamppailevan peruslaskennan kanssa. Poikani on älykäs poika. Mutta oli sydäntä särkevää nähdä kuinka musertunut hän tuli, kun matematiikassa ei ollut hänen mielestään järkeä. Tajusin, että minun oli muutettava lähestymistapaani ja etsittävä luovempia tapoja opettaa häntä. Yritimme käyttää hänen sormiaan ja muistikorttejaan. Hän pärjäsi hyvin, mutta lopulta hän oli jälleen järkyttynyt. Se oli sydäntä särkevää. Hän näytti niin eksykseltä. Joten pysähdyimme, pidimme tauon ja annoin hänelle tietää: "Ei se mitään." Vaikka jotkin asiat voivat tuntua itsestään selvältä aikuisille, ei ole reilua olettaa, että lapset ymmärtäisivät sen heti. Olen pyrkinyt tuntemaan enemmän lasteni kanssa. Joskus auttaa enemmän vaivaa ymmärtämään, mistä lapsesi on kotoisin, ja auttaa löytämään oikean strategian auttamaan häntä." – Jonathan, 37, Nebraska
