Nykyaikainen vanhemmuus tuntuu mahdottomalta tehtävältä. Se johtuu siitä, että se on. Yksin lasten kasvattamisen kustannusten ja vastuiden tasapainottaminen on kamppailua. Kun lisäämme siihen, että maamme sosiaalisesta turvaverkosta jäljelle jäävä muistuttaa enemmän laiminlyötyä, koin syömää riippumattoa kuin varsinaista tukijärjestelmää, niin haaste tulee entistä tärkeämmäksi. Mitä enemmän, kuten Christine Beckman ja Melissa Mazmanian väittävät uudessa kirjassaan Ylityöllisten unelmia, ihanteet, joita äidit ja isät kannattavat, ovat niin saavuttamattomia, että he juoksevat räjähdysmäisesti yrittäessään saavuttaa saavuttamattomia.
"Asetuimme haluamaan asioita, joita ei vain ole mahdollista saavuttaa", sanoo Beckman, The Price Sosiaalisen innovaation perhetuoli ja julkispolitiikan professori Southernin yliopistossa Kalifornia. Hän ja Mazmanian korostivat kolme keskeistä myyttiä: täydellinen vanhempi, täydellinen työntekijä, ihanteellinen keho - joita ei voida kohdata yksinään saati kolmikona, mutta jotka kuitenkin tunkeutuvat amerikkalaiseen yhteiskuntaan. He seurasivat myös yhdeksää eri vanhempaa – jotkut sinkkuja, jotkut kaksityössäkäyviä pariskuntia, jotkut jäävät kotiin vanhemmille, jotkut yksin työskenteleville. vanhempien kotitaloudet – useiden viikkojen aikana nähdäkseen, kuinka he kulkevat elämäänsä modernin taakan keskellä vanhemmuuteen. Täynnä valaisevia anekdootteja ja monia ankaria totuuksia nykyelämästä (mukaan lukien kuinka tekniikka johtaa "kierteeseen"
Kirjassa on paljon totuuksia, jotka kaikki soivat entistä kovemmin COVID-19:n aikana, kun vanhempien muutama jäljellä oleva tukijärjestelmä on vain murentunut. Ajattele tätä tunnetta täydellisen vanhemman myytissä pysymisen kuihtuvasta vaikutuksesta. "Ei ole yhtä oikeaa tapaa vanhemmuuteen", he kirjoittavat. ”Täydellisen vanhemman myytti ohjaa kuitenkin teot ja huomion vain kapeisiin vanhemmuuden käsityksiin. Myytti tarjoaa selkeät toimintalinjat, mutta se ei ohjaa ihmisiä ajattelemaan lopullisia tavoitteita - millaisia ihmisiä tehdä vanhemmat haluavat kasvattaa? – Se ei myöskään tuo esiin monia vaihtoehtoisia tapoja, joilla vanhemmat voivat tarjota emotionaalista tukea, jäsentää tilaisuutta ja arvoja auttaakseen lapsia menestymään.
He eivät moiti vanhempia pyrkimyksistä. Mutta he tarjoavat, että vanhempien on päästävä irti itsensä ja perheensä vuoksi. Isällinen puhui Beckmanille nykyaikaisten vanhempien rasituksista ja siitä, kuinka teknologia asettaa työssäkäyville vanhemmille kaikki vaatimukset stressaavampaa, elämä pandemian aikana ja kuinka vanhemmat voivat oppia luopumaan siitä, mitä he pyytävät itse.
Mitkä ovat ylityöllisten haaveet?
No, havaitsimme, että unelma oli todella ihmisten olevan kaikkia näitä asioita. Olla ihanteellinen työntekijä. Olla täydellinen vanhempi. Saadakseen lopullinen ruumis. Ja vaikka vaatimukset olivatkin armottomia ja ylivoimainen, ihmiset eivät pyrkineet vähempään niihin asioihin. Luulen, että vanhemmat, joita tarkastelimme, pitivät elämästään ja tuntuivat hyvältä monista asioista. He eivät vain voineet tehdä kaikkea haluamallaan tavalla.
Joten luulen, että unelmat ovat tehdä kaikki. Ongelma on kuitenkin se, että se on saavuttamaton. Asetimme itsemme haluamaan asioita, joita ei vain ole mahdollista saavuttaa.
Joo. Jokainen näistä kolmesta ihanteesta on mahdoton sellaisenaan. Mutta varsinkin vanhemmille yhden ihanteen tavoittelu karkaa toisesta. Tyytyväisyys on harvinaista.
Joo. Saat sen tyydytyksen sillä hetkellä, kun jokin menee todella hyvin, vanhempana tai työssäsi. Ja me elämme niitä hetkiä varten. Mutta jokainen unelma yksinään ei ole mahdollista. Unelmat itsessään on asetettu pyrkimyksiin. Mutta kun ne laitetaan yhteen, varsinkin työssäkäyvien vanhempien osalta, emme voi olla täydellisiä missään. Voimme vain selviytyä päivästä.
Mielestäni on tärkeää yrittää soittaa takaisin. Se oli aina. Mutta nykyään jossain mielessä on parempi, että emme voi edes teeskennellä, että voimme tehdä kaiken. Se antaa sille mahdollisuuden säätää unelmia ja tehdä niistä hieman realistisempia.
Mitä tulee vanhemmuuteen ennen pandemiaa, vanhemmat olivat jo veden alla. Opit näitä yhdeksää perhettä. Mitkä olivat kertovia vinjettejä siitä, millaista elämä heille oli?
No, kun puhumme täydellisestä vanhempien myytistä, pääsemme näihin myytteihin tarkkailemalla näiden yhdeksän perheen arkea. Minusta on tärkeää huomauttaa, että kyse ei ole vain siitä, mitä näemme, vaan ihmiset ovat tehneet tutkimusta perheistä, työstä ja kehosta jo pitkään. Näimme sen tapahtuvan ja näimme todella, miltä ne näyttivät yksityiskohtaisesti arjen hetkinä.
Joten vanhemmuuden rintamalla ihmiset kokevat edelleen paljon syyllisyyttä siitä, mitä he eivät voi tehdä. Esimerkiksi laatuaika on meille arvokas asia. Arvostamme sitä pyrkiessämme olemaan täydellisiä vanhempia, olipa kyseessä sitten perheen illallinen tai nuoremman kanssa leikkiminen. lapsi pitkän työpäivän päätteeksi, vaikka pääsi on jotenkin sekaisin ja yrität ajatella kaikkia asioita, joita sinulla on vielä tehdä.
Nancy oli yksinhuoltajaäiti ja Tim oli a sinkku isä ja siksi heillä oli paljon logistiikkaa, jota he johtivat, mutta he todella yrittivät kovasti luoda näitä aikataskuja, joissa he voisivat keskittyä lapsiin. Mutta se vaati valtavasti vaivaa, ja he tunsivat uskomattoman syyllisyyttä, kun he eivät tehneet sitä. Ja tietenkään he eivät voineet tehdä sitä koko ajan, koska heillä oli kaikki nämä muut vaatimukset.
Ei tietenkään.
Toinen asia, josta ihmiset viettivät paljon aikaa murehtimiseen, oli rikastustoiminta, jolla annamme lapsillemme mahdollisuuksia. sellotunnit. Pianotunnit. Voimistelutunnit. Jalkapalloharjoitukset. Matematiikan tutorointi. Joten seuraamissamme perheissä oli lapsia ala- ja yläkouluikäisillä, mikä on tavallaan painopiste tässä - jokaisella oli vähintään yksi lapsi kyseisessä ikäryhmässä - ja kolme tai neljä erilaista toimintaa. Näihin ei liittynyt vain paljon rahaa, vaan myös aikaa. Lasten saaminen näihin aktiviteetteihin. Kaikki niiden järjestämisen logistiikka. Se oli aika ylivoimainen asia. Ja jos sinulla on useita lapsia? Nämä käytännöt menevät aina päällekkäin, ja usein vaatii useamman kuin yhden henkilön saamaan lapset näihin aktiviteetteihin. Ja tietysti saamme pitää työmme ja myös kotitalouden.
Joo, vain nuo kaksi pientä asiaa kaiken päälle.
Eikö? Vain pieniä asioita. Yhdellä seuraamallamme äidillä, Rebeccalla, on neljä lasta, ja hän oli yksi harvoista vanhemmista, jotka jäivät kotiin. Mutta neljän lapsen kanssa hän ei edes ilman työtä pystynyt hoitamaan neljää lasta kaikissa noissa erilaisissa toimissa. Hän oli yksi kirjan kiihkeimmistä ihmisistä, ja luulen sen johtuvan osittain siitä, että hän oli niin tilannut tämän täydellisen vanhempien myytti ja se, mitä hänen mielestään hänen piti tehdä vanhempana antaakseen lapsilleen heidän tarjoamansa mahdollisuudet ansaittu.
Mutta sitten oli Cory, joka on kotona asuva isä. Hän ei huomioinut niitä niin paljon. Hänen lapsillaan oli toimintaa, mutta he eivät yrittäneet tehdä kolmea tai neljää ja heidän elämänsä oli vain vähän vähemmän hulluja ja he olivat hieman tyytyväisempiä asioihin, koska he olivat räipineet takaisin niihin odotuksia.
Ajatus siitä, että lapset tarvitsevat kaikkia näitä toimintoja menestyäkseen ja vanhempien on tarjottava ne, toimii todella reisivanhemmille. Ne ovat kalliita ja vaativat paljon aikaa ja koordinaatiota. Ei ole mitään järkevää tapaa tehdä kaikkea.
Ja se jättää monet ihmiset ulkopuolelle. Ihmiset eivät voi tehdä näitä asioita, joko ajan tai rahan vuoksi. Luulen, että se johtuu siitä, että emme joskus tiedä tarkalleen, mitä lasten kasvattaminen vaatii. Ei ole mallia, jota seurata. Siellä ei ole jos sinä teet tämän, sitten kasvatat lapsen, joka tulee olemaan onnellinen ja menestynyt ja kaikki nuo asiat. Luotamme siis kaikkiin näihin ideoihin ja näihin rikastamistoimintoihin, jotka vievät meidät perille. Mutta he eivät ole. On tärkeää, että vanhemmat luopuvat siitä ja myöntävät, että on paljon epävarmuutta siitä, mikä toimii ja mikä ei. Myytit antavat meille tämän varmuuden tunteen, mutta mielestäni se on illuusio.
Rakastan ajatusta, jonka nostat, että myytti täydellisestä vanhemmasta häiritsee ajatusta siitä, millaisia ihmisiä haluat kasvattaa. Se on niin tärkeä ero, joka katoaa kaikessa tässä ihanteiden tavoittelussa.
on paljon ahdistusta. Toinen mainittava asia vanhemmuuden puolella teknologiasta ja seuranta ja seuranta aja huolehtia kaikesta, mitä lapset tekevät sillä. on paljon vanhemmuuden ahdistus siitä. Meillä on aikaongelma, jonka vuoksi meillä ei ole tarpeeksi aikaa seurata sitä kaikkea. Mutta ongelmana on myös se, ettemme tiedä tarkalleen, mitä meidän pitäisi seurata ja minkä pitäisi olla kunnossa ja minkä on muututtava ajan myötä.
Mitä tulee tekniikkaan ja lapsiin, mielestäni on tärkeää huomata, mitä yritämme saavuttaa lopussa. Se ei ole vanhempi, joka sanoo: "Minua tekee hulluksi nähdä sinut katsomassa televisiota juuri nyt, joten sammutan sen ja sinä menet ulos." Ihmiset ovat sanomalla "Oi, olet saavuttanut kahden tunnin rajasi tänään." On todellakin niin, että suuri osa seurannastamme koskee käännekohtia, kuten asioita, jotka laukaisevat meidät hetki. Tavoitteemme on kuitenkin opettaa lapsia olemaan iästä riippuen itseään heijastavia tai itsesääteleviä, jotta he voivat hallita tekniikkaa itse.
Teknologialla ja sen luomalla kysynnällä on suuri rooli kirjassa. Sinulla on esimerkki eronneesta isästä, joka yritti hallita erilaisia noutoja ja pelitreffejä. Huolimatta näistä ajoitusohjelmista ja kalentereista, hän viivytteli säännöllisesti hetkessä olevia tekstejä, koska suunnitelmat muuttuvat jatkuvasti. Minusta se on erittäin kuvaava.
Joo. Se oli Tim Andrews, naimaton isä ja hän yritti neuvotella entisen vaimonsa kanssa siitä, kuka aikoo hakea lapset milloin ja hänellä on vanhemmat, jotka voi auttaa joskus ja hänellä on tyttöystävä, joka voi auttaa joskus ja luulen että jokainen jolla on pieniä lapsia voi sanoa, että usein aikataulu muuttuu usein. Joten vaikka sinulla olisi päiväsuunnitelma, se kumotaan ja tehdään uudelleen, ja jopa jotain niin yksinkertaista kuin Google-kalenteri, jonka he päättivät olevan liian monimutkainen. Oli vain helpompi saada joka päivä tekstiviesti siitä, kuka tekee mitä.
Kokonainen sovellusala on rakennettu lupaukselle helpottaa asioita, mutta käytännössä monet niistä ovat ikään kuin kännykässämme räikeänä muistutuksena siitä, mikä ei toiminut suunnitellulla tavalla. Tai ne tekevät meistä niin hulluja, että tunnemme tarpeen vastata reaaliajassa sähköposteihin ja tekstiviesteihin.Sinä ja Melissa kirjoittelet, että teknologia luo "odotuksen kierteen".
Tekniikassa on se, että rakastamme sitä ja luotamme siihen. On vaikea kuvitella tekevämme monia asioita, joita meidän on tehtävä ilman, että se olisi käytettävissämme. Ja kun laitteet tulevat saataville, alamme käyttää niitä enemmän. Voimme vastata pomomme sähköpostiin, voimme koordinoida kimppakyynnin viime hetkellä. Se auttaa meitä tässä hetkessä.
Mutta koska kaikki käyttävät tekniikkaa, kyse on vähemmän hallinnan tuntemisesta, vaan enemmän velvollisuuden tuntemisesta. Ja laitteidemme käyttäminen on merkki siitä, että olemme omistautuneet sille, kenen kanssa olemme vuorovaikutuksessa, ja jos emme vastaa heti, se on merkki siitä, että emme välitä.
Tuo odotusten joukko on ylivoimainen. Tunnemme tarvetta olla aina tavoitettavissa vanhempana, työntekijöinä ja ystävinä. Teknologia on saanut meidät tuntemaan, että meidän on tehtävä ja oltava enemmän, vaikka se alkoi auttaa meitä tällä hetkellä. Se laajensi sitä, mitä meiltä odotettiin, ja siksi tunnemme itsemme lopulta ylivoimaisemmiksi.
Väistämättä johtaa kyvyttömyys olla täyttämättä kaikkia näitä työn tai vanhemmuuden odotuksia syyllisyys tai pahempaa häpeä.
Mitä enemmän ihmiset uskovat unelmaan ja näihin ihanteisiin asioihin, jotka heidän täytyy saavuttaa, sitä todennäköisemmin he tuntevat syyllisyyttään.
Otetaan vaikka Cory, se sinkkuisä, jonka havaitsimme. Hän ei tuntenut suurta syyllisyyttä. Mutta hän ei odottanut itseltään niin paljon. Ja en tarkoita sitä negatiivisesti. Se oli positiivista. Lapset olivat terveitä, he olivat turvassa. Katsoivatko he enemmän televisiota kuin Rebeccan lapset? Joo. Mutta hänestä tuntui aina siltä, että hänen oli tehtävä enemmän. Ne, joilla on odotuksia, kuten Rebecca, ovat ihmisiä, jotka kokevat eniten syyllisyyttä. Koska on mahdotonta täyttää näitä odotuksia. Sinä jäät aina vajaaksi, ja siinä syyllisyys näkyy.
Siksi mielestäni on tärkeää leimata nämä ihanteet ja kutsua niitä mahdottomiksi, koska se vie vastuun yksilöltä. Se ei ole sinä, se ei johdu siitä, että teet tarpeeksi. Kyse on siitä, että nämä pyrkimykset ovat naurettavia, etkä ole sinun syysi, että et tee niin paljon. Se tarkoittaa sitä, että sinulle kerrotaan, että sinun pitäisi tehdä asioita, joita on mahdotonta tehdä. Sinut on määritetty epäonnistumaan.
Vanhemmat on varmasti luotu epäonnistumaan. Kirjassa käytät termiä "teline" viittaamaan tukijärjestelmiin, joita vanhemmilla on käytössään selviytyäkseen siitä. Isovanhemmat. Ystävät. Sitters. Nyt pandemian aikana telineet ovat pudonneet ja julkisivu murenemassa.
Meillä oli nämä tukijärjestelmät, jotka antoivat meille mahdollisuuden selviytyä päivästä, siihen, että ne haihtuivat yössä. Työssäkäyvät vanhemmat kokevat paljon epätoivoa, uupumusta, ahdistusta ja tunteita. Olemme yrittäneet luoda rakennustelineitä tyhjästä.
Menimme takaisin ja puhuimme yhdeksän perheellemme pandemian alussa nähdäksemme, kuinka se sujui ja kuinka kaikki oli muuttunut. Mutta työturvallisuuteen liittyvän ahdistuksen, itse pandemian ja tämän rakennustelineiden katoamisen välillä he olivat uskomattoman hämmentyneet. Kysyin Theresa ja Chip Daviesilta, kahdelta työssäkäyvältä vanhemmalta, kuinka he voivat. Hän sanoi: "No, emme tee sitä."
Hän ei voinut edes sanoa mitään. Hän kuvaili heidän talouttaan ja miten he työskentelevät nyt kotona, heillä on kolme lasta - 3-vuotias, 6-vuotias ja lukion fuksi. Heillä ei ole toimistotilaa. Heillä on kannettavat tietokoneet ruokapöydällä. Ja lapset jylläävät. Ennen he luottivat hänen äitiinsä, mutta hänen äitinsä ei ole enää siellä. Tiedätkö, hän voisi mennä autolle pitämään tärkeitä kokouksia, koska siellä ei ollut hiljaista tilaa. Se oli ylivoimaista ja olen todella huolissani näiden vanhempien muuttamisesta syksyyn.
Monille työssäkäyville vanhemmille yksi pieni positiivinen asia tässä on se, että työtoverit näkevät elämänsä Zoomin kautta. Se on avannut monen silmät.
Joo. Mielestäni nostat esiin erittäin tärkeän asian. Ihmisille, joilla ei ole lapsia, se on ollut todellinen silmien avaaja, kuinka monimutkaista se todella on. Yhteiskirjoittajallani Melissalla on viisivuotias, ja hän ilmestyy joka kerta, kun olemme Zoom-puhelussa. Hänen miehensä on tärkeä työntekijä ja hän on ulkona joka päivä; hänen äitinsä on henkilö, johon hän luottaa. Joten hän on tehnyt sen itse. Se antaa meille enemmän empatiaa häntä kohtaan, enemmän ymmärrystä. Mutta eikö se todella auta mitään saamaan aikaan, eihän?
Tämä palaa ihanteeseen. Meidän on mietittävä uudelleen, mitä ihmisten on mahdollista tehdä. Melissa ei voi tehdä niin paljon kuin ennen; Theresa Davies ei tee niin paljon työtä kuin hän pystyi tekemään ennen. Zoomin huono puoli että lapset voivat olla häiritseviä sen kautta. Ja se on myös aika- ja paikkakohtainen. Joten vaikka olemme kotona, meidän on omaksuttava joustava työ enemmän ja vähemmän sitä, että sinun-tarvitset-olla-tällä-ja-tällä kertaa, koska aikapalat ovat niin vaihtelevia ja niin vaikeasti ennustettavia.
Mitä luulet yritysten voivan tehdä auttaakseen henkilöstön vanhempia hieman enemmän?
Mielestäni organisaatioiden tulee tietää enemmän siitä, mitä tapahtuu, ja työskennellä ihmisten aikataulujen mukaan. Mielestäni heidän pitäisi myös maksaa osa vanhempien tarvitsemista kustannuksista, olipa kyseessä sitten päivittäistavaratoimitus, lastenhoito kotona tai siivouspalvelut. Jos ihmiset eivät käy toimistossa ja jos tämä jatkuu eikä organisaatioilla ole vuokraa ja apurahaa maksuja toimistotiloissa, joita heillä on, osa näistä rahoista on kohdennettava uudelleen ihmisten tukemiseen Koti. Tarvitsemme muutakin kuin vain kannettavan tietokoneen ja internetin. Yritysten on tehostettava toimintaansa ja pohdittava etätyöntekijöiden tukemista enemmän kuin vain teknologian tarjoamista.
Se olisi varmasti mukavaa.
eikö olisi? Toinen asia, joka on tärkeää muistaa, ja tämä juontaa juurensa teknologiaan, on [että meidän on oltava] tietoisia siitä, kuinka käytämme teknologiaa. Meillä on se odotusten kierre, joka ei ole kadonnut pandemian aikana, ja organisaatioiden on tehtävä niitä tarkoituksellisemmin räihdyttääkseen ne. Esimerkiksi viestien ryhmittely, jotta sähköpostit tai housut eivät mene ulos myöhään illalla tai aikaisin aamulla. Meidän on oltava todella harkittuja.
Kaikki nämä perhettä ja sosiaalista turvaverkkoa koskevat keskustelut päätyvät vanhempia tukevaan politiikkaan. Mitä vanhemmat tarvitsevat?
Palkallinen perhelomae ja sairausloma, sekä miehille että naisille. The lastenhoidon kustannukset on valtava. Joten käytännöt, jotka auttavat tässä, kuten Universal Pre-K ja lastenhoito. Yksi idea, josta pidän paljon, on nimeltään Universal Family Care, tai tämä ajatus sosiaalivakuutusrahastosta, josta Caring Across Generations on puhunut. Ajatuksena on, että ihmisillä on resurssit täyttää kaikki tarvitsemansa tarpeet. Joten he voivat käyttää ne rahat lastenhoitoon tai kotitalousapuun, ja jos meillä on hallituksen politiikkaa, joka ei tue sitä, mikä on nyt palkallista ja näkymätöntä työtä lastenhoidossa ja kotitöissä, joka luo pitkälle vakautta ja tilaa perheitä.
Mitä vanhempien tulee muistaa politiikan lisäksi?
Meidän täytyy ehdottomasti päästää itsemme irti ja antaa itsellemme ymmärtää, että emme voi tehdä tätä yksin. Puhuin sairaanhoitajan kanssa, joka sanoi, että hänen sairaalassaan vieraiden esineiden nieleminen on lisääntynyt. Lapset syövät asioita, joita heidän ei pitäisi syödä. Eli siinä mielessä, jos lapsesi ei syö akkua tänään? Se on voitto.
