Mikä on onnellisuus vanhemmalle? Siitä lähtien, kun minusta tuli isä hieman yli vuosi sitten, olen ollut paljon vastaanottavassa päässä ei-toivottuja neuvoja, tai muistelmat tai neuvoiksi pakatut muistelmat omaani vanhempien lasten vanhemmilta. Usein narratiivit näyttävät olevan ristiriidassa keskenään riippuen siitä, kuka niitä jakaa viisaus. "Sinä selvisit ensimmäinen vuosi”, kollega kertoo minulle. "Se on vaikein osa." Samaan aikaan ystäväni varoittaa minua: "Luuletko, että se on nyt vaikeaa, odota vain. He kehittävät tahtoa. He heittävät kenkänsä. Tämä on sinun elämäsi nyt. Tervetuloa viidakkoon."
Samaan tapaan olen viime aikoina tullut tietoiseksi valtaosasta tutkimuksia, jotka pyrkivät vastaamaan kysymyksiin massamittakaavallinen kysymys "Kumpi on onnellisempi: ihmiset, joilla on lapsia, vai ihmiset ilman heitä?" Esimerkiksi, vähän niin kuin "Taapero pitää sinut hereillä? Olet silti onnellisempi kuin ei-vanhemmat, tutkimustulokset” saattaa ajautua Facebook-syötteeni yli. Ja sitten kuulen sen uutisen
Tämän tarinan lähetti a Isällinen lukija. Tarinassa esitetyt mielipiteet eivät välttämättä heijasta ihmisten mielipiteitä Isällinen julkaisuna. Se, että painamme tarinaa, kuvastaa kuitenkin uskoa, että se on mielenkiintoinen ja arvokas luettava.
Näiden otsikoiden jokseenkin sensaatiomainen luonne sivuun, tutkimukset, jotka pyrkivät niputtamaan miljardeja eri ihmiset kahteen ryhmään ja sitten tehdä kategorisia julistuksia heidän vertailevasta subjektiivisuudestaan kokemukset kantavat lukuisia rajoituksia. Ja muiden vanhempien pyytämättömät neuvot – vaikka ne olisivatkin hyvää tarkoittavia ja joskus osuviakin – näyttävät usein paljastavan enemmän heidän omista kokemuksistaan kuin se ennustaa minun.
Silti kuten a uusi isä joka on vasta alkamassa ymmärtää, mitä tarkoittaa vauvan eksistentiaalisen pommin kutsuminen elämääni, en ole ollut immuuni luottaa näille kolmannen persoonan tileille. Kun luen kuuluvani ryhmään, joka on keskimäärin vähemmän onnellinen kuin toinen ryhmä (vaikka seuraavana hetkenä lukisin juuri päinvastoin), saatan aloittaa tarkkailemaan neuroottisesti emotionaalista lämpötilaani nähdäkseni, mihin joka hetki putoan onnellisuusmittarissa – tapa, jolla on taipumus tehdä minusta kaunis. onneton.
Taistellakseni tätä vastaan olen päättänyt tehdä niin kuin yleensä teen, kun huomaan kuuntelevani muiden kertovan minulle, millaista oma elämäni on: kysyn vain itseltäni miltä minusta tuntuu. Ensi silmäyksellä se on oikeudenmukainen kysymys: olenko onnellisempi nyt, kun olen isä? Ajattelin tutkia aihetta hieman.
Aluksi vanhempana oleminen on asettanut minulle pelottavan haasteen olla maailmassa rakastaen joku niin paljon, että se sattuu fyysisesti, ja tietäen, etten pysty täysin hallitsemaan tämän hyvinvointia henkilö. Kirjoittaja Elizabeth Stone kuvailee tätä haavoittuvuutta hyvin ja huomauttaa, että lapsen saaminen tarkoittaa "ikuista päätöstä saada sydämesi kävelemään kehosi ulkopuolella".
Mikä on suhde taistelun tarkoituksen löytämisen ja henkilökohtaisen onnen kokemisen välillä? Olen varma, että yhteys on olemassa, vaikka se ei olisikaan yksinkertainen, helposti mitattavissa oleva yhteys.
Onko tämä tehnyt minut onnellisemmaksi? Kun voin hyväksyä sen, että en voi pelastaa poikaani kaikista vammoista, joita maapallolla on tarjottavanaan, keskityn suihkuttamaan häntä rakkaudella ja tunnen oloni melko keskittyneeksi, melkein rauhalliseksi. Valitettavasti unohdan tehdä tämän ja vietän liian suuren osan ajastani tylsässä ja ahdistuneessa liiallinen suojeleminen, jossa poikani kuoleman estäminen hetkestä toiseen on ainoa keino menestys. En sanoisi tätä tilannetta "onnelliseksi", mutta ainakin se antaa minulle mahdollisuuden hitaasti ja kömpelöisesti oppia päästämään irti siitä, mitä en voi hallita, mikä on korvaamaton taito, ei vain vanhemmuudessa, vaan myös yleistä.
Tähän liittyen vanhempana oleminen ja niin arvokkaan tavaran kuljettaminen läpi elämän on ivahvisti käsitystäni tämän maailman vaaroista. Esimerkiksi ilmastonmuutos oli tarpeeksi pelottavaa ennen lapsen saamista, mutta visiot haukkoivat henkeään punaisen taivaan, tuhkan ja sotapäällikön valtakunnassa. kanssa lapsi perässä tekee siitä vieläkin ylivoimaisemman. Mutta tämä pelko on myös sytyttänyt minussa kaksinkertaisen pyrkimyksen yrittää saada aikaan turvallisempaa, ekologisesti terveellisempää, rauhallisempaa maailma, maailma, jossa Paulo Freireltä lainatakseni on mahdollista rakastaa, ja löydän tarkoituksen Tämä. Mikä on suhde taistelun tarkoituksen löytämisen ja kokemisen välillä henkilökohtainen onni? Olen varma, että yhteys on olemassa, vaikka se ei olisikaan yksinkertainen, helposti mitattavissa oleva yhteys.
Vanhempana oleminen ja kumppanini raskauden ja synnytyksen ihmeen todistaminen on tehnyt minut tietoisemmaksi omasta biologiastani, oma nisäkäsmäisyys, lajimme loisto ja sen muinaiset keskinäisen avun rituaalit, tämän planeetan jatkuvasti kehittyvän luovuuden majesteettisuus valtuudet. Se on antanut minulle uuden arvostuksen verta, matematiikkaa ja taivasta kohtaan ja sitä, kuinka se kaikki jotenkin napsahtaa yhteen. Olen hämmästynyt kunnioituksesta sitä tosiasiaa kohtaan, että elämä on olemassa, ja kun kuolen, tiedän, että jatkan tätä tanssia tavalla tai toisella. Poikani syntymä vakuutti minulle, ettei kuolemaa ole.
Vanhempana oleminen on herättänyt ongelmia omasta lapsuudestani, ja koska ne ovat täällä pinnalla, minulla on mahdollisuus parantua niistä syvemmällä tasolla. Sen tekeminen on tuskallista, mutta toisella puolella on oivallusta ja helpotusta. Missä vaiheessa tällä matkalla voisin ottaa onnellisuustilastot? Entä jos minulla ei olisi tietoisuutta ja onnea oivaltaa näitä asioita, kun ne nousivat esiin, käsitellä niitä päiväkirjassani ja keskusteluissani muiden kanssa, jotka voivat tukea minua? Vaikuttaako se onnellisuuteni? Miten se vaikuttaa muiden pisteisiin?
Onnellisin tuntemani ihminen on poikani. H ei ole koskaan hillinnyt tunteita; hän ei ole koskaan "etsinyt" tai "löyttänyt" onnea, ikään kuin se olisi kadonnut esine, jonka voisimme omistaa, eikä aaltoja sisällämme ja ympärillämme.
Samalla tavalla vanhempana oleminen on saanut minut ymmärtämään sen vieläkin terävämmin maskuliinisuuden malleja täytyy kehittyä, ja että miesten on luovuttava lopullisesti naamioista stoilainen. Meidän on otettava yhteyttä ja viestittävä peloistamme ja muodoistamme aidot ystävyys- ja tukisiteet, ei vain itsemme, vaan myös kumppaneidemme, lastemme ja laajemman yhteiskunnan vuoksi. Miehistä on tulossa yhä enemmän mukana lastenhoidossa jokapäiväisellä tasolla. Huolimatta siitä, että Google-haku "kirjat uusille isille" paljastaa tusina nimikettä, jotka vertaavat isyyttä sotaan ja urheilussa ei ole sijaa aggressiolle tai väkivallalle täysin ei-kilpailussa olemisessa vanhempi. Juuri nyt isät voivat näytellä ja ovatkin tärkeässä roolissa vanhentuneiden ja ahdistavien sukupuoliroolien käsikirjoitusten uudelleenkirjoittamisessa. En ole varma, onko tämä aina "onnellinen" työ, mutta se on tärkeää työtä ja täynnä jännittäviä mahdollisuuksia.
Lopuksi se, jota kutsumme ilo on todellinen asia, ja se tulee hetkessä, joskus pitkiä, joskus ohikiitäviä, kuten aallon kiinni saaminen meressä tai tanssia rakastamasi kappaleen tahtiin ihmisten kanssa tai kävellä kukkivien syreenien ohi ja haistaa niitä varpaisiin asti. Poikani tarjoaa minulle näitä hetkiä joka päivä. Jokainen pieni uusi asia, jonka hän tekee, jokainen hymy tai nauru tai puolisanainen tai hurmioitunut kylpyveden roiskuminen kämmenellä pieni käsi, saa sydämeni turpoamaan ilosta niin paljon, että tunteen täytyy levitä kehoni ulkopuolelle ja ilmaan ympärilläni. Tiedän, etten ole ainoa, joka tuntee tämän, ja siksi tiedän, että maailmankaikkeus on täynnä eksponentiaalisia summia sellaista iloa. Tällaisina hetkinä minusta tuntuu kuin koko elämäni ja kaikki tuntemani tuska ja onnettomuus olisivat sen arvoisia, vain nähdäkseni niin täydellisen, merkittävän, iloisen, yksinkertaisen, ihmeellisen tapahtuman.
On ehkä yhtä vaikeaa eristää pyöriviä tunteitamme - iloa, kauhua, kunnioitusta jne. — ja niiden välinen alkemiallinen vaihto, koska kolikon pääpuolta on vaikea poistaa kolikon pyrstöpuolelta. Tämän lisäksi kannattaa kysyä (koska usein vain oletetaan niin olevan), onko "onnellisuus" pitäisi olla halutuin tunnetila ja ihmiselämän perustavoite. Haluan olla onnellinen ja haluan muiden olevan onnellisia. Mutta pyrin myös elämään tarkoituksenmukaista elämää, jossa kasvan ja opin jatkuvasti, ja tämä pyrkimys ei aina ole linjassa - välittömästi ja jatkuvasti - erikoisen amerikkalaisen pyrkimyksen kanssa onnellisuus. Itse asiassa jatkuvasti murehtiminen siitä, olemmeko onnellisia vai emme – ja elää "onnellisuuden teollisuuskompleksin" ja 4,2 biljoonaa dollaria hyvinvointimarkkinat – voi hyvinkin olla haitallista.
Muuten, onnellisin tuntemani ihminen ei ole vanhempi. Onnellisin tuntemani ihminen on poikani, joka ei näkisi onnellisuusraporttilleen muuta tarkoitusta kuin yrittää syödä sitä. Hän ei ole koskaan pidättänyt tunteita; hän ei ole koskaan "etsinyt" tai "löyttänyt" onnea, ikään kuin se olisi kadonnut esine, jonka voisimme omistaa, eikä aaltoja sisällämme ja ympärillämme.
Tässä, kuten muissakin asioissa, poikani on suurin opettajani. Mitä enemmän otan häneltä vihjeen ja päästän irti tunteistani murehtimisesta, sitä enemmän voin olla yhteydessä häneen ja nauttia hänen onnellisuus. Tämän kautta opin, että suurin onni, mitä minulla on, ei ole omani, vaan pikemminkin jokin luovuttamani, jotain heijastuu takaisin, jotain jaettua rakkauden virralla, joka on tarpeeksi vahva synnyttämään kosmoksen ja ylläpitämään sitä.
Ryan Croken on kirjailija, kouluttaja ja isä. Hän opettaa Illinoisin yliopistossa Chicagossa ja työskentelee parhaillaan kissansa Zamsin äänellä kirjoitetun runokirjan parissa.
