Kukaan ei halua altistaa lapsen toisen käden avioerolle, mutta joskus vanhempien on tehtävä juuri niin varmistaakseen, ettei kukaan perheessä joudu loukkuun negatiivisuuden tunnemiasmaan. Valitettavasti, avioero traumatisoi monia lapsia, mutta tämä tulos ei ole väistämätön, jos vanhemmat ovat ennakoivia ja kommunikoivia (mutta eivät ylikommunikatiivisia) mitä ja miksi. Vanhemman käyttäytyminen eroprosessin alussa voi joko helpottaa tai voimistaa kipua. Edellisen tekemiseksi on tärkeää aloittaa rehellinen keskustelu aikaisin.
LUE LISÄÄ: Isän opas avioeroon ja lapsille
"Jopa sen jälkeen, kun olette päässeet siihen pisteeseen, että tiedätte, että olette eronneet, teidän on silti hoidettava vanhempia yhdessä", selittää lastenpsykologi tohtori Scott Carroll, kirjan kirjoittaja. Älä tyydy: Kuinka mennä naimisiin miehen kanssa, jolle olit tarkoitettu. "Teidän on työskenneltävä yhdessä vanhempina, vaikka ette olekaan yhdessä parina, ja se voi olla erittäin vaikeaa."
Lähes puolet kaikista avioliitoista Yhdysvalloissa päättyy eroon. Syyt voivat kuitenkin vaihdella, mutta asiantuntijat viittaavat useimmiten kieltäytymiseen hakemasta apua riippuvuuteen ja masennukseen, uskottomuuteen ja rahaongelmiin.
Vanhempien yhteistyön tavoitteena tulisi olla rauhallisen ympäristön luominen lapselle tai lapsille. Tätä varten vanhempien tulee suostua olemaan tappelematta lapsensa edessä. Jos jotain on sanottava, se voidaan sanoa hiljaa (jos kiihkeästi) toisessa huoneessa. On erittäin epämukavaa, että lapset horjuttavat aggressiivista vanhempien konfliktia, mutta niin se on. Äläkä usko, että vihainen kuiskaus tiukkojen hymyjen kautta auttaa. Lapset eivät ole tyhmiä.
"Jos isä huutaa vihassa joko äidille tai lapselle, saatat traumatisoida heidät", Carroll sanoo. "Se kestää vain yhden kerran. Jos se on liian voimakasta tai liian kovaa ja sinulla on kaksi- tai kolmivuotias, voit traumatisoida hänet."
Perussäännöt ja hiljainen, mukava ja vakaa kotiympäristö ovat paikoillaan, joten vanhemmat voivat käsitellä lähestyvää avioeroa lapsensa kanssa. Parhaassa mahdollisessa tilanteessa tämän keskustelun tulisi tapahtua molempien vanhempien kanssa samanaikaisesti. Ja viestin tulee olla niin yksinkertainen kuin se on ennustettavissa: Asumme eri paikoissa, mutta olemme silti perhe ja rakastamme sinua edelleen.
"Lapset ajattelevat usein epäloogisesti, että he ovat jotenkin syyllisiä", Carroll sanoo. "He ovat hyvin egokeskeisiä, joten he ajattelevat, että se liittyy heihin, tavallaan luonnollisesti. On tärkeää vakuuttaa heille, etteivät he ole syynä ja etteivät he ole tehneet mitään väärin."
Jos molemmat vanhemmat eivät yksinkertaisesti voi olla läsnä keskustelun aikana, on tärkeää, etteivät vanhemmat koskaan käytä lastaan sanansaattajana tai välittäjänä. Ja että he toistavat toisiaan ja tuon ydinviestin – erillään, perhe, rakkaus – melkein pakkomielteisesti. On myös tärkeää, että kun vanhemmat selittävät päätöstä kahdenkeskisessä skenaariossa, he jättävät pois veriset yksityiskohdat. Lapsen ei tarvitse tietää, onko joku pettänyt, oliko joku epärehellinen tai tuhoisa rahan suhteen.
"Tosiasia on, että vaikka oletkin järkyttynyt ja vihaat pian olevaa ex-puolisoasi, hän on silti hänen vanhempansa", Carroll selittää. "Lapset rakastavat vanhempiaan, joten suosikkien kokeileminen ei ole reilua tai hyväksi lapselle."
Carroll selittää, että vanhempi, joka pitää kieltään ex-puolisonsa suhteen, ei ole entisen, vaan lapsen eduksi. Lapsen tulee aina olla motivoiva tekijä.
"Jos vanhemmalla on merkittävä ongelma, lapsi selvittää sen", hän sanoo. "Kun kerrot heille, voit usein vahingoittaa suhdettasi heihin."
