Sinulla oli siis a iso taistelu. Yksi asia johti toiseen. Äänet kohotettiin ja teräviä sanoja vaihdettiin. Mitä tahansa tapahtui, tapahtui. Et voi palata nyt. Voit kuitenkin rauhoittua, miettiä tapahtumia ja ryhtyä korjaamaan sinun ja kumppanisi välistä kuilua. Ottaen huomioon, mitä tapahtui, saatat ajatella tai olla ajattelematta anteeksipyyntö on oikeutettu. Hieno. Mutta viestintälinjojen avaaminen on tärkeää. Joskus paras asia, jonka voit tehdä a taistella on lähettää tekstiviesti. Oikea teksti siis.
Tehdään nyt ensin yksi asia selväksi: pyydätpä anteeksi tai vain ilmaiset pahoittelusi siitä, että riita on huonontunut, henkilökohtaisesti tapaaminen on aina paras tapa. Teksti voi tuntua poliisilta ja pahentaa tilannetta. Joskus se on kuitenkin järkevää. Jos taistelet juuri ennen töihin lähtöä, tai olet keskellä vilvoittelua ja haluat päästää kumppanisi tietää, että riippumatta siitä, mitä tapahtui, lupaat selvittää kaiken, teksti on kannattavaa. Se voi myös auttaa hauduttamaan asioita ennen uudelleen kytkemistä.
"Ristiriidat ja riidat ovat väistämättömiä osia melkein jokaisessa suhteessa", sanoo tohtori Beth Pausic, psykologi ja käyttäytymisterveysosaston johtaja. Häntä & Hänen. ”Stressistä huolimatta voi joskus olla vieläkin haastavampaa päättää, mitä tehdä seuraavaksi. Kuka murtaa jään ja tekee ensimmäisen askeleen kohti ratkaisua?"
Tohtori Pausicin mukaan teksti on usein pienipanosratkaisu tähän kysymykseen. Suuri varoitus tässä on, että tekstin on edeltävä henkilökohtainen keskustelu. Se on tapa aktivoitua uudelleen etäältä. Mutta tekstiviestin ja viestin lähettämisen välillä on suuri ero oikein teksti. Haluatpa sitten pyytää anteeksi, selittää, että selviät kaikesta, mitä tapahtui yhdessä, tai lähettää hienotunteisen pahoittelun viestin siitä, että vietit asiat liian pitkälle, tässä on joitain esimerkkejä, jotka kannattaa pitää mielessä.
1. "Minä Haluamme selvittää tämän, ja toivon, että voimme löytää tavan tehdä se samalla kun olemme ystävällisiä toisillemme."
Suuren riidan jälkeen saatat tuntea houkutusta kirjoittaa jotain kuten "En halua taistella..." Mutta sanan "taistelu" lisääminen keskusteluun, jopa parhaimmilla aikeilla, voi aiheuttaa epävakautta. DR. Mimi Winsberg, ylilääkäri ja toinen perustaja Valoisa puoli, ja kirjoittaja Peukaloilla puhuminen, selittää, viittaa siihen, että se saattaa jopa ilmestyä lievänä uhkana, koska se tarkoittaa, että lopputulos on epävarma, jos sitä ei voida selvittää ilman erimielisyyttä tai tunteita. Pyri sen sijaan ehdottamaan asioiden hoitamista järkevästi ja rauhanomaisesti. "Tällä tavalla korostat ystävällisyyttä ja jätät silti tilaa kunnioittavalle erimielisyydelle", hän sanoo.
2. "Olisin kiitollinen mahdollisuudesta selittää itseni."
Ainoa näkökulma, jonka voit väittää ymmärtäväsi, on omasi. Älä siis oleta, että tiedät, mistä kumppanisi tai puolisosi tulee, tekemällä hätiköityjä johtopäätöksiä. Sen sijaan kerro heille suunnitelmasi eteenpäin luomalla selkeyttä. "Tämä lause osoittaa, että suhde on sinulle tärkeä", sanoo tohtori Winsberg. ”Pyydessään mahdollisuutta selittää itsesi, puhut mille sinä voi tarjota tilanteen sillä hetkellä." Ja jos kumppanisi on valmis kuuntelemaan, kiitä häntä mahdollisuudesta.
3. "Kerro minulle, mitä tarvitset juuri nyt."
"Toiselle henkilölle on rauhoittavaa kuulla, että olet kiinnostunut palaamaan erimielisyyteen sen jälkeen, kun teillä molemmilla on ollut mahdollisuus käsitellä se", selittää tohtori Winsberg. ”Jos tarvitset itse tilaa ja aikaa, ole ystävällinen ja pyydä sitä. Voi olla hyödyllistä sanoa jotain, kuten "Voimme noutaa tämän takaisin [huomenna, tänä viikonloppuna jne.]"..”Jos kumppanisi nimenomaan pyytää hengitystilaa tai vaikka tunnetkin, että hän tarvitsee aikaa lämmetä, voit tarjota itsesi joustavasti ja vilpittömästi.
4. "Minusta tuntuu pahalta tapahtuneesta."
Oletetaan, että palaat neutraaleihin kulmiin ja ajattelet, että ehkä se oli sinä joka meni pilalle. Ymmärrän kyllä. Tekstiviestien lähettäminen on loistava tapa myöntää virheesi ja ottaa vastuu. "Jos olet väärässä ja ymmärrät sen, ota vastuu ja aseta asiat vilpittömään henkilökohtaiseen anteeksipyyntöön", sanoo tohtori Pausic. "Tämäntyyppinen reaktio tunnustaa, että se, mitä teit – tai et tehnyt – oli väärin ja loukkaavaa, ja että haluat keskustella sen sijaan, että väität." Joten niele se ylpeys ja anna kumppanisi lukea se totuus.
5. "Haluan sinun tietävän, että rakastan sinua."
Toistensa rakkauden kadottaminen on sivuvaikutus huutamisesta, huutamisesta ja unohtamisesta, miksi olette kumppaneita. Väittelyn jälkeisessä tekstissä on tärkeää kertoa kumppanillesi, kuinka paljon välität. "Kumppanillesi vakuuttaminen siitä, että tämä oli vain tappelu ja että haluat korjata asiat, vahvistaa sitä, että tappelu ei heijasta todellisia tunteitasi", sanoo tohtori Pausic. "Taistelusta huolimatta rakkautesi puolisoasi tai kumppaniasi kohtaan ei ole muuttunut. Voit myöntää, että riita oli vaikea käydä läpi, mutta haluat mennä eteenpäin ja korjata asiat.
6. "Se, joka olin tuon taistelun aikana, ei ole se henkilö, jonka haluan olla kanssasi.”
Bruce Banner ja Hulk. Tohtori Jekyll ja herra Hyde. Norman Bates ja hänen äitinsä. Kun jännitys kohoaa, jopa lempeimmätkin kumppanit ja puolisot voivat muuttua savuavaksi hirviöksi, joka ei kykene järkeen, logiikkaan tai rationaaliseen ajatteluun. Jos se kuulostaa sinulta, tunnusta ja sovita sitten huolestuttava muutoksesi. "Ole rehellinen ottaessasi vastuun teoistasi", sanoo tohtori Pausic. "Käytit tavalla, joka ei ollut kunnossa. Kerro kumppanillesi, että ymmärrät ylittäneesi rajan ja haluat tehdä paremmin."
7. "En välitä väitteistä. Minä välitän meistä."
Me ihmiset rakastamme voittaa. Niin paljon, että joskus emme ymmärrä, että voittaminen tai häviäminen on merkityksetöntä, jos pelaat peliä vastaan Joku, jota rakastat. Kerro kumppanillesi, että uskot suhteesi olevan tulostaulua suurempi, eikä pisteillä ole väliä. "Keskity parisuhteen tärkeyteen voittamisen tai häviämisen sijaan", neuvoo tohtori Pausic. "Suhteesi kumppaniisi on tärkeämpää kuin egosi tai sanomalla, että olet voittanut. Jos suhteenne päättyy johonkin vähäpätöiseen, sillä ei ole väliä kuka voitti tai hävisi."
8. "Se oli kamalaa. Olen pahoillani. Annoin hetken hallita minua."
Joskus tarkastelemme argumentteja uudelleen ulkopuolelta katsoen sisäänpäin emmekä voi uskoa, kuinka typeriä ne olivat. Tai muistamme sen siellä oli väite, mutta sinulla ei ole pienintäkään aavistustakaan, mistä siinä oli kyse. Tämän hetken helteessä voimme kuitenkin molemmat olla yhtä mieltä siitä, että olisimme mieluummin melkein missä tahansa muualla. "Tunnusta, millainen väite todella oli", sanoo tohtori Pausic. "Kerro sitten kumppanillesi, että annat hetken voittaa itsesi." Voit pyytää anteeksi osuuttasi hulluudessa ja löytää samalla yhteisen sävelen siitä, miltä teistä molemmista tuntui riidan aikana.
9. "Lupaan valmistaa illallisen joka ilta tällä viikolla."
Ei ehkä juuri niitä sanoja, jos satut olemaan huono kokki. Mutta jos olet se, joka vei asiat liian pitkälle, ei ole häpeä tarjota lahjusta, jotta pääset takaisin puheehtoihin. "Hyväksymistarjouksen heittäminen on mukava tapa avata keskustelu", sanoo tohtori Pausic. "Se voi olla ele, kuten tarjoutuminen auttamaan tietyissä päivittäisissä askareissa tai jotain vielä suurempaa. Tärkeintä on näyttää, että olet valmis sopimaan, ja mahdollisesti keventää tunnelmaa prosessin aikana."
10. "Olen surulliseksi, kun emme pysty kommunikoimaan."
Varmistaa, että kumppanisi tietää, että olet sijoittanut suhteeseen, on välttämätöntä sen terveyden ylläpitämiseksi. Kerro toiselle henkilölle, että hän on sinulle tärkeä kuvailemalla, kuinka perseestä on, kun et ole samalla sivulla. "Tässä on avainasemassa kertoa henkilölle, että arvostat häntä ja suhdetta ja että se vaikuttaa kielteisesti sinuun, kun olet riidellyt", sanoo tohtori Winsberg. "Jos et ole kuullut kumppanisi näkemystä tai haluat ymmärtää sitä paremmin tai mistä he tulevat, muista ilmaista uteliaisuus."
11. "Voin - ja tulen - tehdä paremmin."
On ihailtavaa, että kantaa syyllisyytesi riitaan, mutta mitä aiot tehdä varmistaaksesi, ettei se toistu? "Tällaisten sanojen avulla toinen tietää, että olet motivoitunut työskentelemään asioiden parissa ja yrittämään välttää samoja virheitä tulevaisuudessa", tohtori Winsberg selittää. "Halu parantua on usein tärkeämpää kuin mikään viimeaikainen tulos." Vaikka et voi rehellisesti taata sitä älä koskaan taistele enää, ainakin voit arvioida lähestymistapasi uudelleen - kollektiivisesti - hyödyllisen merkityksen hyödyksi jälkiviisaus.
12. "[Lisää sisäinen vitsi tähän.]"
Yksi minkä tahansa suhteen parhaista osista on sisäpiirivitsit. Jos sinusta tuntuu, että hetki on oikea, hyödynnä niitä ainutlaatuisia, ainutlaatuisia siteitä, jotka jaat kumppanisi kanssa, jotta seuraava keskustelu alkaa. "Tämä on hankala", sanoo tohtori Winsberg. "Mutta jos jaksatte, huumorin käyttäminen välittää yhteistä aikaa ja kiintymystä toisianne kohtaan. Tavoitteena on luoda hyvän tahdon ja yhteenkuuluvuuden tunne tai vain saada toinen hymyilemään. Vältä sarkasmia tai kaikkea, mikä voidaan tulkita väärin. Mutta joskus typeryys voi auttaa kahta ihmistä kohtaamaan keskellä.
